la lettre "g"

Le mot "gradus" ne figure pas dans le Petit Robert. Qu'à cela ne tienne, j'ai étudié le latin moi, madame, et il me reste au fond de mon armoire un vieux dictionnaire qui m'est encore parfois utile. Comme me le disaient si bien mes parents : "C'est important que tu gradusses si tu veux réussir."

le gras doué

Intermède

Je le sais que je triche, mais ça m'amuse sans que ça me coûte plus cher que de nouvelles entorses à ma réputation de disjoncté.
Tout le monde est parti se coucher, je m'en vais les rejoindre.

la force de l'union

la lettre "f"

Ici nous avons affaire à une contraction comme dans "monostie d'fandchienne".
Au Québec ce que nous avons qui se rapproche le plus d'un fanzine c'est le journal Le Devoir, dont le sujet est l'intellectualisme désincarné à la manière de Denise Skidoo. C'est beurré épais mais le journal est mince et peu absorbant quand on essaie d'en faire une litière.

le pipi-caca du chat

la lettre "e"

J'aime le temps des fêtes quand je peux m'acheter un églogue à l'épicerie.

le lait de poule

P.S. mon blogue est une litanie de poèmes champêtres délicatement aromatisés de fumier dont j'entends les cloches tintinnabuler  dans mes tympans étriqués.
P.P.S. Je suis bien conscient de sombrer dans la facilité, et vous ?

la lettre "d"

Quand les chinois sont grippés on entend "dazibao" au lieu de "vas-y Mao !"

le mur du son

la lettre "c"

Là c'est vraiment trop facile et bien qu'il y ait une attrape dans la définition qui sera proposée je serai boiteux et vous livrerai le gibier sans une once de compassion :

canard

Paul y glotte

la lettre "b"

Le mot anglais "badger" se traduit en français par blaireau.
Par déduction, le mot badgeuse désigne donc :
a) la femelle du blaireau
b) aucune de ces réponses
c) toutes ces réponses
d) j'ai triché et j'ai regardé dans le dictionnaire

et de deux

nouvelle interprétation du drapeau français

La dernière Coupe du Monde est venue redéfinir le drapeau français.
Le bleu désigne évidemment les bleus, l'équipe de France.
Le blanc nous rappelle que les bleus ont, à un tout petit but près, à un tout petit point près, été blanchis pendant ce tournoi.
Le rouge désigne au choix, la honte ou la colère du peuple de France.

le daltonien

la lettre "a"

 J'ai pourtant la prétention de connaître assez bien la langue française. Même si je n'ai jamais frenché de française. J'avoue avoir été, devrais-je le dire, désagréablement surpris de voir que le mot abstract fait désormais partie, pour certains, de la langue française. La mère patrie a en effet cette fâcheuse tendance de chercher à s'approprier le vocabulaire étranger, surtout anglais, pour éviter d'avoir à utiliser des expressions plus originales. Ainsi, ce que j'appelle courriel, les français l'appellent mail.
Je regrette mais au rythme actuel, notre québécois deviendra d'ici quelques décennies plus français que le français de France.
Ceci étant dit, je m'empresse de rédiger un autre billet, je n'aime pas le terme post, à la santé des français.

et de un

Bonne Saint-Jean

Entre les deux, je choisis les deux.

le comblé

Bulletin spécial

je m'excuse

le mea culpa

Indigne

Jusqu'à ce moment, Raymond Domenech avait, pour des raisons que je m'explique mal, su gagner un minimum de ma sympathie. Mais en refusant de serrer la main de Carlos Alberto Parreira, l'entraîneur de l'Afrique du Sud, il a coulé plus profondément que les bleus, au fond de mon mépris.
Il faut dire que l'incident m'en rappelle un autre semblable alors que mon ex avait refusé de serrer la main de ma douce sous prétexte qu'elle n'était pas prête. J'avais alors éprouvé une pitié pour sa petitesse à laquelle Domenech n'a apparemment pas droit.

photo AFP

l'intransigeant

Une fois de temps en temps

kajdhflkanreflohvoznvndvfdnv l;nasoirjoqiewuri84u598ay4thfnadskjnv
fadlnhfoiauhfransfkna;lofh
anflka«nflkandflk;anlfkanlkfnaoihfaosnfdlaf a
  fafa afd da foadij foadjfoiajeonalrfna
je me tape un clavier
l;adsfljroitj2qj48jroianfrkdjngtla
mgomfagaomgfoiirmgtm slga fg g
lkgrelkngslngmslnfgrlr t.tr
et j'imagine la musique des mots

les mots arts

Verdict

J'ai vu le médecin hier. Il a été formel. Je vais mourir malade.

le pas chanceux

chronique d'un échec annoncé

Je ne pense pas qu'Audi ira chier loin au Québec avec son nouveau modèle : l'e-tron.

Jacques Duval jr.

En manchette

La voleuse d'animaux enfin démasquée.

Je vous l'avais bien dit que ce blogue avait des allures d'intelligence jusqu'à ce que je maîtrise l'art de vous envahir de photos.

la rue Gissement

un bon père

C'est un sujet que je n'aborderai de front que lorsque le mien sera (enfin) mort, mais je tiens à vous assurer que je suis un bon père et pas parce que je n'ai pas violé ma fille.

le petit papa d'amour

Holocauste

Qu'est-ce qu'Hitler comprenait à l'essence de l'être humain ?

aryen

nouveau service

Prenez le temps d'écouter la campagne publicitaire de ma clinique de chirurgie oculaire :

Claude Nougaro

dans un dépanneur près de chez vous

Suspension parlementaire

À cause de travaux domestiques majeurs, le neurone doit temporairement mettre fin à ses émissions, diurnes comme nocturnes; la date de reprise des hostilités n'est pas déterminée mais il est probable que vous ayez à endurer un pénible sevrage jusqu'à lundi ou mardi prochain (date de mes prochains rendez-vous avec mon troupeau de médecins).

votre pain quotidien

Déménagement

Je fais mes valises pour Saint-Louis et je vous reviens.

le gardien de votre voisinage

Retour sur mes études

Voici pourquoi j'ai été expulsé de l'école d'acupuncture !

Et maintenant que vous m'avez encouragé à mettre des photos sur mon blogue, ne venez pas vous plaindre.

les soins intensifs

Je me souviens

Après ma deuxième lobotomie, j'avais oublié que j'étais amnésique.

x

Un nouveau service ici même

Dans son incomparable générosité, le neurone vous offre maintenant un service de traduction.
Juste un exemple pour vous alècher :
en anglais : camel toe
en arabe : lahou val'hum
en latin : plotus humidexus
Pour les femmes, j'offre le service toutes langues confondues.

le rien de trop beau

Qu'est-ce qui est le pire ?

Que ça arrête ou que ça continue ?

le défilé des idées folles

Un retour vers le passé

J'étudiais à la faculté affaiblie.

le premier de classe

Le temps d'une prose

que le temps s'arrête

J'ai parlé récemment d'Adamo.

C'était notre chanson, mais le temps bien évidemment ne nous a pas écoutés et elle ne reviendra pas.

les amours mortes

Nouvelle définition II

Cunnilingus : la fille d'en face.

le gars d'en face

Message codé d'une subtilité et d'un goût douteux

Nouvelle définition
Prostitution : avoir des relations sur une base industrielle.

les mots de la bouche

P.S. prière de ne pas prendre cette définition sur une base personnelle sauf pour y voir un clin d'oeil

Une image vaut mille mots ?

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Bien sûr. Tout ça pour vous dire que je ne suis pas encore capable de publier des images sur mon blogue. Mais le neurone n'est pas lâcheux que s'en est presque un défaut.
Pour faire écho à Daniel Style, l'image ci-dessus est une publicité pour l'eau de toilette dont je m'asperge les aisselles douze mois par année.

la bonne odeur

Département des plaintes

Si vous avez des plaintes à formuler sur la tenue de ce blogue parfois scatologique (mais si peu) veuillez les inscrire ici :
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Si vous manquez d'espace, ne venez pas vous plaindre. De toutes façons, ça ne changera rien mais si ça peut vous faire du bien.

le bas veut

Proclamation

Je ne suis pas un vieux libidineux.
Depuis le temps que je fréquente ces lieux, il devrait être évident pour tout le monde que, malgré mon âge vénérable, je ne suis pas vieux.
Penche-toi encore un peu ma belle que je titille un peu mieux mes rétines de tes tétons fabuleux. Devant ce cher neurone, tu n'as rien à cacher.

la mise en demeure

Réponse

S'il n'y a pas de question niaiseuse, il est souvent niaiseux de ne pas en poser.

c'est quoi l'idée ?

Erreur d'identité

Quand ce duo a lancé son premier disque, la photo de la pochette en était une de Peter and Gordon.
C'est ma première blonde qui m'a fait découvrir leur album Distant Shore. Des mélodies avec un accent de Dionne Warwick. Chansons démodées bien sûr, mais où, encore une fois, je retrouve des fragments de mon passé éclaté.
D'autant plus qu'après une éclipse d'une trentaine d'années nous nous sommes revus quelques fois avant son décès.

when your love has gone

Mais à l'époque de nos grandes amours, c'était Adamo qui berçait nos soirées d'amoureux.

les sentiments mélangés

Avez-vous remarqué ?

Il y a un certain ralentissement dans ma production. Rassurez-vous, je vais prendre un sédatif et laxatif puissants avant de me coucher et je vous reviens avec la photo des draps demain matin.

la bénédiction de l'anosmique

chanson juive

Ma position (assise) sur la religion est bien connue. Mais il me faut avouer que les compositeurs de génie ont souvent été inspirés par l'image qu'ils se sont fait de leur dieu. C'est pourquoi la musique sacrée figure parmi les grands chapitres du catalogue de la création humaine. En exemple cette prière biblique qui me rappelle de précieux souvenirs.

ma navu

Et il ne faut pas se fier à la minable traduction anglaise que l'on retrouve sur le vidéo. Voici l'intégrale des paroles de cette pièce.

A-ga-dou dou dou pouss' l'ananas et mouds l'café
A-ga-dou dou dou pouss' l'ananas et mouds l'café
Tap' la pomm' tap' la poir' pouss' l'ananas et mouds l'café
Tap' la pomm' tap' la poir' pouss' l'ananas et mouds l'café

L'an dernier à Tahiti une jolie vahiné
Avec son ukulélé ma vraiment ukulélé
Ell' vendait de fort beaux fruits avec son ukulélé
Quand on les avait choisis
Y'avait plus qu'a les manger

A-ga-dou dou dou pouss' l'ananas et mouds l'café
A-ga-dou dou dou pouss' l'ananas et mouds l'café
Tap' la pomm' tap' la poir' pouss' l'ananas et mouds l'café
Tap' la pomm' tap' la poir' pouss' l'ananas et mouds l'café

Accusé d'avoir goutté aux pomm's de ma vahiné
Parait-il sans permission on me jeta en prison
Je dus payer au papa comm' une poir' mon ananas
Et puis le dédommager d'un ukulélé fêlé

A-ga-dou dou dou pouss' l'ananas et mouds l'café
A-ga-dou dou dou pouss' l'ananas et mouds l'café
Tap' la pomm' tap' la poir' pouss' l'ananas et mouds l'café
Tap' la pomm' tap' la poir' pouss' l'ananas et mouds l'café

Si tu vas à Tahiti prends garde au ukulélé
Dis-toi que ces fruits si beaux sont destinée aux gogos

A-ga-dou dou dou pouss' l'ananas et mouds l'café
A-ga-dou dou dou pouss' l'ananas et mouds l'café
Tap' la pomm' tap' la poir' pouss' l'ananas et mouds l'café
Tap' la pomm' tap' la poir' pouss' l'ananas et mouds l'café

A-ga-dou dou dou pouss' l'ananas et mouds l'café
A-ga-dou dou dou pouss' l'ananas et mouds l'café
Tap' la pomm' tap' la poir' pouss' l'ananas et mouds l'café
Tap' la pomm' tap' la poir' pouss' l'ananas et mouds l'café

la limite du génie (parfois il faut creuser longtemps)

la bible selon le neurone

Tu parles d'un livre qui commence mal !
Deux morons qui ont tout ce qu'ils veulent dans le registre restreint de ce qu'ils connaissent. Trop niaiseux pour respecter des consignes pourtant claires. Remarquez que cela ne serait jamais arrivé s'il y avait eu deux gars au lieu d'un couple classique. Bref nos deux morons se font jeter à la porte de leur paradis et ne trouvant pas de contraception ils se reproduisent (deuxième erreur de morons).
Leur progéniture ne vaut guère mieux, le plus vieux tuant le deuxième et se faisant lui aussi jeter à la porte (c'est quand même pas la place qui lui manquait pour aller s'installer plus loin). Et pour que la joke se prolonge il a bien fallu qu'un moron mâle couche avec sa soeur moronne pour initier la plus belle lignée de consanguins qui se puisse imaginer. Et moi, je descendrai de cette gang de morons. J'aimerais mieux descendre du singe (sauf de cette race maudite qui a le cul rouge, on jurerait que ça démange).

la génération spontanée

Le gros char

J'aime ça rouler dans ma belle grosse bagnole de plus de cent mille !

l'odomètre

Question du jour

C'est combien une grosse ?

la défense de googler

Plaisir partagé

Encore une fois, le neurone veut parfaire votre éducation en attirant votre attention sur une chanson en voie de tomber dans l'oubli mais qui, à mes oreilles maganées, mérite de survivre.
i go to pieces

le beau-frère de Paul

Faite à l'os

Comme le dit si bien le titre de ce triste billet : Je suis faite à l'os !
Quand un gars commence à parler de lui au féminin, mettez vos lunettes soleil et commencez à surveiller les dégâts (s'ils sont deux à le faire, surveillez les deux gars)
le pauvre de moi
l'adieu au monde cruel

Nous pouvons vous aider

La Bourse est en pleine débandade ?
Faites appel à nous !

les fabricants du Viagra

P.S. Pas besoin de faire la queue pour en acheter

Entendu à la raydio

En rentrant tout à l'heure, je pense que c'était Dominique Poirier qui a dit quelque chose comme :
"Si la fin du monde arrive, je ne donne pas cher de ma peau."

la neurone honoraire

Du fond de ma campagne

Est-ce qu'en France, un arrondissement et une grossesse c'est la même chose ?

la géographie niveau maternel dit l'eau baise (au pluriel : les os baisent)

au contraire

Le mondial du football coupe sans doute, comme je l'écrivais hier, bien des gens de leur environnement quotidien mais la ville est pleine de supporters qui se rassemblent pour regarder des matchs et renouer avec leurs racines. Ils quittent le Québec pendant quelques heures pour redevenir mexicains, allemands, nigériens ou même tout simplement africains ou latino sans trop d'égard pour le pays.
C'est une fête pour eux comme il y a une fête pour moi aujourd'hui.
C'est sur mon autre blogue que vous pourrez la lire.

la bonne journée

P.S. à demain mes poussinots, couvez-vous bien !

Manchette

Les anglais doivent se contenter d'une nulle.
Quoi, on annonce le retour de Thatcher ?

le magnifique monde du sport

Ne me cherchez pas

malheur

ils m'ont eu

sport

La Coupe du monde, ça coupe ben du monde du monde.

l'absence d'intérêt

Comme une odeur de gaz

Chicago, la ville des vents.

la flatulence

Répétition

Je l'anticipe avec une angoisse grandissante à chaque jour ce fameux commentaire qui va me détruire :
" Heille, le vieux con, tu nous l'a déjà faite celle-là, t'es mûr pour l'asile vieux radoteur de merde !"

l'angoisse du radoteur

Répétition

Je l'anticipe avec une angoisse grandissante à chaque jour ce fameux commentaire qui va me détruire :
" Heille, le vieux con, tu nous l'a déjà faite celle-là, t'es mûr pour l'asile vieux radoteur de merde !"

l'angoisse du radoteur

retour aux études

j'entreprends un doctorat en schizophrénie

le fou thèse

Répit

J'aime bien le changement que ce blogue apporte dans ma vie.
Il me repose de cette fâcheuse tendance de toujours parler de moi.

la récidive

Nouvelle définition

religion : abandon de la raison

le Petit Neurone (pas encore illustré)

Avant mon gros dodo

sand and foam

Si vous rêvez à un neurone, faites moi l'honneur de rêver à moi.

le marchand de sable

Les gars qui aiment les gros seins...

... évaluent mal la gravité de la situation.

le rack à Joe

Mots de passe

Lupanar
Claque
Clandé
Maison close
Bordel

Réjean Passe

Nouvelle boutique

Votre cher (ici, le terme prend un tout autre sens) neurone, vous annonce fièrement l'inauguration de sa nouvelle bijouterie : L'anneau Rexik.
De tout pour tout un chacun. De toute pour toute une chacune.

le petit bijou (qui deviendra un bijou de famille (au prix que je les vends, ça se comprend))

Répondez-lui

Dans un commentaire sur "Désolation" Rainette me demande pour quel parti politique j'ai déjà été candidat sur la scène fédérale. Alors répondez-lui. Le gagnant aura mon vote.

la simple simplicité

Passage avide

Non, je n'ai pas écrit aride (j'en ai déjà mon lot (de rides)).
Non, je n'ai pas écrit à vide (quoiqu'avec ma production récente je ressente un certain relâchement dans les synapses).
Quoiqu'il y ait une relation entre avide et à vide : je suis avide de sous parce que ma réserve (légendaire) est à vide. La maison ayant, en étant creusée, creusé un important déficit (celui du Québec, tiens fume, c'est de la petite bière) dans mon absence total de budget, je me trouve contraint de sortir de ma réserve (moi qui suit tellement sauvage) pour aller exploiter les sentiers bitumineux du marché du travail.
Si j'écris un peu pâle, il faut me pardonner, le travail c'est bien fatiguant.

épuisé avant de partir

Désolation

Le neurone a de nouveau été approché pour faire un retour en politique (j'ai vraiment déjà été candidat à des élections fédérales) mais ils exigent que je subisse une troisième lobotomie ce qui dans mon état neuronal est impossible sans mettre ce blogue en péril. Je préfère mon lectorat à mon électorat. Comme il est gentil ce
neurone ! (ce qu'il ne dit pas c'est qu'il a probablement plus de lecteurs qu'il aurait eu d'électeurs, le vieux ratoureux)

le (j'va) laisser faire

Question quizz musique

Il est évidemment facile de tricher mais si vous jouez le jeu pouvez-vous nommer la toune de ce one hit wonder ?

Peter Sarstedt
J'avoue aimer mieux ma calvitie que sa perruque naturelle.
Pour les curieux son disque de Best of est beaucoup moins décevant que ce à quoi on a généralement droit avec les one hit wonders.

le lit vide

Changement de slogan

Il me semble que GO neu run run Go serait mieux.

le goût de la perfection

Question quizz GO neu neu GO !

Combien y avait-il de joueurs qui faisaient partie des Black Hawks de Chicago la dernière fois qu'ils ont remporté la Coupe Stanley ?

réponse dans les commentaires

le neurone est un sot

de confondre la corniche avec là où le corps niche.

l'introduction

Une bien triste réalité

Comme je suis passablement sourd, je vous serais reconnaissant de bien vouloir taper plus fort sur votre clavier.

l'écho des acouphènes

Découvertes

Comme je suis en perte de vitesse sur le plan de l'inspiration (non, ce n'est pas que je manque d'air), je vais tenter une nouvelle tentative de tentation en vous faisant partager certains airs (vous voyez bien que je n'en manque pas !) qui ont meublé, olim (jadis pour ceux qui ne connaissent pas le latin ou qui l'auraient oublié), ma triste jeunesse.
Cette chanson, peu connue, de Dave Clark Five, a habité mes oreilles pendant bien des heures de solitude.
Hurting inside
Rassurez-vous, cette douleur est disparue depuis bien longtemps.

l'ado lait

Question du jour

Vaut-il mieux avoir du plomb dans l'aile qu'avoir du plomb dans la
tête ?

la perte d'altitude

autre réponse au barbare érudit

question existentielle
Finie cette époque, le neurone vient de breveter un produit inodore, sans odeur et transparent (ben non, ce n'est pas de l'eau, nono) que les femmes pourront verser dans la nourriture de leur gros nounours adoré à leur insu.
Résultats
1) les cacas vont sentir tellement mauvais que le pauvre gars n'aura pas fini de lâcher le morceau qu'il voudra évacuer les lieux
2) en pétant ils émettront aussi un gaz mauve (y en a-t-il parmi vous qui connaissent the Haunted vapeur mauve ?) aux effluves nauséabondes qui les suivra comme me suit mon chien, le poil en moins, ou peut-être pas.

l'inventeur riche (surtout d'idées niaises)

Ajout

Ce matin, j'ai ajouté une nouvelle pièce à ma collection de douleur. J'ai fait mal à quelqu'un sans le vouloir.

j'affiche complet

Solution de facilité

Au lieu de continuer d'essayer de maigrir, j'ai vendu ma balance et je me suis acheté un plus grand miroir.

l'image de soie

Zut !

J'ai trop publié de niaiseries : je commence à manquer de titres.
Quant aux signatures, je suggère aux candidats à la maîtrise en littérature de faire une thèse sur l'art du pseudonyme dans la blogosphère, section neuronale.

le porteur de titres

grande ouverture II

C'est avec le fusil sur la tempe que le neurone se résout à vous annoncer, en ces lieux, l'ouverture d'un salon de coiffure. Certaines lectrices à vocation ayant pris l'habitude de venir se crêper le chignon dans mes salles de commentaires, j'ai décidé d'exploiter le filon et d'en profiter au maximum.
Alors, adorables nonnes, retirez vos cornettes et venez vous faire dévierger le cuir chevelu en écoutant mes sornettes.

service non compris

Précision (c'est sérieux cette fois-là OK là ?)

à la demande insistante de mon équipe d'aviseurs légaux je tiens à souligner que ce blogue est une oeuvre de fiction auto-financée et que c'est la responsabilité du lecteur de faire la part des choses, l'auteur étant lui-même incapable de le faire compte tenu de son irresponsabilité congénitale
Si vous prenez tout ce que j'écris pour du cash je vous invite à ma vente de garage samedi prochain de 08h00 à 16h00. Pis apportez pas votre stock, je n'achète rien.

voilà ce qui arrive quand je suis en manque d'inspiration

la bouffée d'air

Offre d'emploi

Je viens d'être approché par les têtes à claques.
Ils veulent que je serve de modèle.

l'arrangement de la face

à vendre II

L'idée me vient de Rainette. Qu'elle en soit remerciée.

A vendre, blogue presque neuf parce que peu fréquenté. Titre très justifié surtout quand il est question du prix. Finalement, je vous conseille de vous contenter de le louer.

l'attente de vos louanges

à vendre

Ma carte de crédit. Vous n'aurez aucun problème avec, est déjà pleine.

la limite de crédit

De l'autre côté de l'écran

Hier j'ai regardé la télévision toute la journée. J'ai eu beaucoup de plaisir. Demain, si tout continue de bien aller, je vais la brancher.

l'écran plat

Juste une question comme ça

Si je dis poil, ça vous fait penser à quoi ?

le manteau de fourrure

P.S. Ma phrase favorite ? Il est au poil ton manteau !

Besoin d'aide

Quand je joue au Sudoku, il me reste toujours plus de chiffres à la fin que j'en avais au début.

comment faire ?

Un mot de votre conseiller financier

Si vous achetez des actions, achetez-en des bonnes.

la recette miracle

Ménager sa monture

Afin de ne pas épuiser trop rapidement mon inspiration j'ai décidé de me limiter à 1,735 billets par jour (sauf les jours fériés qui seront illimités).

la saine précaution

brouillon

Se définir en un seul mot.

Changement de nom

Afin d'augmenter (une autre tentative désespérée) mon lectorat auprès des belles petites pitounes québécoises (enfin une nonne et une grenouille, c'est déjà pas si mal; sans compter mademoiselle bonbon et la diablesse qui visitent sans trop laisser de traces) j'ai décidé de procéder à un radical changement d'identité tout en continuant à miser sur la quantité plutôt que sur la qualité (c'est croche mais c'est la grosseur qui compte).

Bref, je serai désormais connu sous le nom de tupperware
Et si mon projet échoue, je pourrai toujours me recycler en condom.

le contenant sans contenu

Des nouvelles de dieu

Selon des sources généralement bien informées, dieu viendrait de se convertir au courant alternatif.

peace and love

Décret ministériel

Journée sans ordi.

l'espoir d'un lendemain

Juste comme ça

J'ai l'air du gars qui veut battre son record personnel du mois dernier.

l'aveu discret

Bien sûr

pour une histoire de cul
Surtout depuis qu'ils ont admis autant de femmes.

le soldat de plomb

Circonstances

Je veux le plus épais n'a pas la même résonance s'il s'agit du steak au restaurant ou du gars dans un bar.

l'embarras du choix

En direct du vatican

Combien y a-t-il de papes qui auraient pu faire quelque chose de plus productif de leur vie ?

Innocent II

Réponse

Pour ceux qui s'interrogent, la nouvelle photo en est une de moi dans ma prochaine incarnation.
Je serai à la fois une fille et une lesbienne de même que caissière chez Walmart et bitch avec mes collègues (toutes moins belles que moi).

le projet d'avenir

Pauvres lecteurs

C'est avec une grande culpabilité que je vous annonce que dans un moment de délire (en fait, ma vie n'est qu'une suite stroboscopique d'instants de délire) votre neurone adoré (n'ayons pas peur des mots plus que nous avons peur de nos sentiments) a accepté un contrat pour le mois de septembre. Conséquence immédiate : niveau d'anxiété porté à "alerte maximale". J'ai commencé mes efforts de conception et de rédaction mais comme je suis tarte ce ne sera pas du gâteau. Bref, la précieuse attention du neurone sera détournée jusqu'à ce que je regagne un niveau acceptable de sécurité. J'essaierai de ne pas vous laisser tomber à condition que vous essayiez de ne pas vous faire mal si vous tombez.

l'angoissé suractivé

La grande influence du neurone

Il est maintenant évident que la haute direction de Radio-Canada non seulement lit mon blogue mais en tient compte dans son quotidien.
Ainsi lors de la vague d'arrestations dans les clubs Compassion (que je déplore vous vous en doutez bien), les deux journalistes entendus à la raydio ont prononcé "marijuana" de façon raisonnable.
Néanmoins, j'ai finalement compris pourquoi plusieurs de leurs collègues se ridiculisent en disant marirrrrouana : ils pensent qu'en roulant leurs "r" ils vont évoquer le roulement du joint.

tourner autour du pot

Le décompte des mille et un billets

C'est tout à fait par hasard que le 600ème de delirium coïncide avec le 400ème de palindrome. Quand même je suis surpris. Je n'aurais jamais cru, quand je me suis lancé dans cette aventure que je produirais autant. Sans compter les innombrables commentaires laissés ici et là, mes deux autres blogues encore plus ou moins actifs et mon jardin privé que seule soeur Clarisse semble avoir exploré.
Merci à ceux qui m'ont accompagné et inspiré pendant ce périple.

le voyage continue ce n'est qu'un au revoir

Je ne relirai plus

Wetlands de Charlotte Roche
The Road de Cormac McCarthy
les pages roses du Petit Larousse
l'annuaire téléphonique de Laval
le catalogue Sears
et les 599 premiers billets de ce blogue !

le # 600

Déclaration solennelle

Je suis pour la légalisation du pot, du pot de bière et de la bédaine de bière.

le père Missif

Prudence

La température de fusion de l'argent est 961.78 degrés Celsius.
Alors si on vous offre de vous payer en liquide, prenez vos précautions.

le banquier

Hourrah !

Depuis minuit nous sommes aujourd'hui !

le vendredi

Raciste, moi ?

En autant que je sache Clarisse pourrait tout aussi bien une soeur grise, Rainette une grenouille verte que cela ne me ferait pas un pli.

le daltonien des couleurs

Un merci gros comme le monde à Menteuse

En effet, cette adorable lectrice (pas de jalousie aux autres membres de mon harem, je vous en prie) me demande LA question qu'un neurone peut attendre toute sa vie :
Mais où vas-tu pêcher tout ça???
Je vais enfin pouvoir vous donner ma recette, vous allez enfin pouvoir m'imiter et je vais avoir le plaisir d'avoir l'impression de me lire moi-même.
Voici donc enfin mon secret :
D'abord, vous prenez une idée, un texte banal comme une manchette du journal du matin, votre horoscope du jour, un retranscription du message du répondeur de votre belle-mère, bref à peu près n'importe quoi, incluant un de mes billets.
Vous placez ce texte sur le rebord de votre fenêtre ou à défaut sur le réservoir de la toilette.
Vous le laissez macérer pendant une semaine, dix jours c'est encore mieux.
Vous rayez ensuite toutes les lettres sauf les "t".
Avec ces derniers vous vous préparez une infusion avec de l'eau bouillante.
Vous laissez prudemment refroidir le tout.
Après avoir bu l'amer breuvage, il ne vous reste plus qu'a lire les "t".
Vous transcrivez le tout sur votre blogue et Bingo vous vous sentez devenir neurone.
Facile, non ?
Alors Menteuse je te plaque au beau bec mouillé de vieux mononcle sur chaque joue et je ferai une prière pour toi si jamais je retourne à Rome et que j'ai récolté 200$ en passant par Go.

la reconnaissance éternelle