Je devais changer mon nom pour Faisal Shahzad mais suite aux derniers évènements j'ai changé d'idée.
Larry Tournel
Frappé de plein fouet
Il y a 2 mois
mercredi, mai 05, 2010
Faites-vous pas d'illusions
J'ai changé mon image mais non, je ne prends pas pour un chien même s'il est déjà arrivé que l'on me traite comme tel et de tel. Mais Cléo est beaucoup plus belle, attachante et attachée que moi. Et elle s'en sacre d'être reconnue sur la rue. Si jamais vous la voyez il y a de bonnes chances que le gars à l'autre bout de la laisse, ce soit moi. Alors, ne me demandez pas lequel promène l'autre.
Couché Fido !
Couché Fido !
mardi, mai 04, 2010
Finalement
Quand on y pense, la seule différence entre un musulman et moi, c'est l'islam.
l'égalité de l'homme et de l'homme
l'égalité de l'homme et de l'homme
Non-sens
Demandez moi pas si j'accepte son ciboire de contenu, gang de morons dégénérés, c'est moi qui l'écrit st'ostie de blogue en marde.
imfon sacrer
perplexité complexe
On ne me reproche toujours que mes défauts, mes qualités seraient-elles irréprochables ?
le plus-que-parfait du subjugué
le plus-que-parfait du subjugué
YES !!!
J'ai déjà reçu une proposition pour faire (au moins) un long métrage avec les péripéties de Bobosse.
la fortune du chanceux
la fortune du chanceux
Bobosse au restaurant : la suite II
Encore une fois, je vous prie d'apprécier à sa juste valeur ma célérité et vous convie à lire la suite de ce merveilleux feuilleton.
Pour vous aider à vous orienter, je publie, en rappel, l'intégralité de Bobosse au restaurant : la suite I
Il me fallu à peine une dizaine de minutes pour réaliser que je tenais le menu à l'envers mais le tourner à l'endroit me fit l'effet inverse :
Papillote et malédictions ! je ne connaissais qu'un seul plat figurant sur ce menu, le pâté chinois, un met qui me conviens mal compte tenu de ma xénophobie discrète et de mon intestin grêle fragile.
Je fis donc signe à la jeune dame à la jupe courte et remarquai que, bien que j'étais le seul client, elle avait manqué de temps pour bien attacher sa blouse.
- Écoutez, mademoiselle, ça me gêne d'avoir l'air de vous donner des ordres mais je voudrais quand même commander.
- Et qu'est-ce que tu veux mon lapin ?
Je veux bien croire que j'ai de grandes incisives mais j'eus du mal à tolérer un tel manque de tact.
- C'est pas chinois, je veux du pâté. Non, je veux dire : je voudrais du pâté chinois, s'il est fréquentable.
Cette malicieuse allusion passa, incomprise, complètement inaperçue mais fit quand même disparaître la serveuse vers la cuisine, en quelque sorte.
Mon repas fini par arriver et me fit mieux apprécier le temps d'attente.
Il faut dire que si le pâté chinois ne s'illustre généralement pas par ses couleurs, ici, il sombrait carrément dans l'anémie. Je veux bien croire qu'un pâté doit nécessairement (Hey Lurch, tu devais l'attendre celle-là*) être pâteux celui qu'on me servit généreusement péchait par excès de zèle. Heureusement, une quantité phénoménale de ketchup le réanima tant au niveau de la couleur que du goût même si cela n'améliora pas la texture.
Pour faire une histoire courte, je finis par finir, manger m'ayant comme d'habitude coupé l'appétit, et sans essayer de me soustraire à l'addition je me résolu à payer beaucoup plus que ce ma satisfaction m'aurait incité à le faire.
Je demandai la sortie, on me dirigea vers la toilette et je sautai sur l'occasion de succomber à la tentation la fragilité de mon grêle ayant signaler à mon colon la nécessité de prévenir une occlusion.
Bref, ce fût l'unique incursion solitaire de Bobosse dans un restaurant. Si l'histoire vous a plu, gardez ça pour vous, j'aimerais mieux m'abstenir d'écrire à nouveau un tel ramassis de niaiserie.
l'épuisement intellectuel
* Pour ceux qui ne s'appellent pas Lurch et qui n'ont pas connu le vrai Bobosse sachez que ce professeur arrivait à placer une trentaine de "nécessairement" et une soixantaine de "donc" dans une seule heure de cours le seul intérêt de celui-ci étant de calculer les nécessairement, les donc et à établir une saine moyenne (60% minimum)
Pour vous aider à vous orienter, je publie, en rappel, l'intégralité de Bobosse au restaurant : la suite I
Il me fallu à peine une dizaine de minutes pour réaliser que je tenais le menu à l'envers mais le tourner à l'endroit me fit l'effet inverse :
Papillote et malédictions ! je ne connaissais qu'un seul plat figurant sur ce menu, le pâté chinois, un met qui me conviens mal compte tenu de ma xénophobie discrète et de mon intestin grêle fragile.
Je fis donc signe à la jeune dame à la jupe courte et remarquai que, bien que j'étais le seul client, elle avait manqué de temps pour bien attacher sa blouse.
- Écoutez, mademoiselle, ça me gêne d'avoir l'air de vous donner des ordres mais je voudrais quand même commander.
- Et qu'est-ce que tu veux mon lapin ?
Je veux bien croire que j'ai de grandes incisives mais j'eus du mal à tolérer un tel manque de tact.
- C'est pas chinois, je veux du pâté. Non, je veux dire : je voudrais du pâté chinois, s'il est fréquentable.
Cette malicieuse allusion passa, incomprise, complètement inaperçue mais fit quand même disparaître la serveuse vers la cuisine, en quelque sorte.
Mon repas fini par arriver et me fit mieux apprécier le temps d'attente.
Il faut dire que si le pâté chinois ne s'illustre généralement pas par ses couleurs, ici, il sombrait carrément dans l'anémie. Je veux bien croire qu'un pâté doit nécessairement (Hey Lurch, tu devais l'attendre celle-là*) être pâteux celui qu'on me servit généreusement péchait par excès de zèle. Heureusement, une quantité phénoménale de ketchup le réanima tant au niveau de la couleur que du goût même si cela n'améliora pas la texture.
Pour faire une histoire courte, je finis par finir, manger m'ayant comme d'habitude coupé l'appétit, et sans essayer de me soustraire à l'addition je me résolu à payer beaucoup plus que ce ma satisfaction m'aurait incité à le faire.
Je demandai la sortie, on me dirigea vers la toilette et je sautai sur l'occasion de succomber à la tentation la fragilité de mon grêle ayant signaler à mon colon la nécessité de prévenir une occlusion.
Bref, ce fût l'unique incursion solitaire de Bobosse dans un restaurant. Si l'histoire vous a plu, gardez ça pour vous, j'aimerais mieux m'abstenir d'écrire à nouveau un tel ramassis de niaiserie.
l'épuisement intellectuel
* Pour ceux qui ne s'appellent pas Lurch et qui n'ont pas connu le vrai Bobosse sachez que ce professeur arrivait à placer une trentaine de "nécessairement" et une soixantaine de "donc" dans une seule heure de cours le seul intérêt de celui-ci étant de calculer les nécessairement, les donc et à établir une saine moyenne (60% minimum)
lundi, mai 03, 2010
Bobosse au restaurant : la suite I
Il me fallu...
Quand je fais ça court, je fais ça court.
neurone le bref
Quand je fais ça court, je fais ça court.
neurone le bref
Bobosse au restaurant
Alors là, chers lecteurs, vous ne pourrez pas dire que je vous ai fait languir.
Voici donc un résumé de la mémorable incursion de ce cher Professeur, pas aussi sourd mais beaucoup plus con que Tournesol.
Je vous épargne les italiques parce que dans le fond, tout est de moi (bon d'accord, ce n'est pas une référence mais c'est quand même une réalité).
En passant devant un restaurant, je réalisai que j'avais faim ce qui est à la fois une coïncidence et une opportunité. Ayant chercher pendant moins d'une heure comment pénétrer dans cet établissement, je le fis à la fois judicieusement et prudemment. M'avançant en territoire inconnu, et en autant que je pouvais le savoir à ce moment-là, potentiellement inexploré, je demandai à la première personne que je vis, malgré qu'elle afficha une mine patibulaire, en autant que je pouvais en juger avec ma myopie :
- Qu'est-ce que vous voulez ?
Et ce individu de me rétorquer du tac au tac, je le soupçonnai d'être un expert en arts martiaux :
- Ce serait plutôt à moi de vous demander ça ?
Inutile d'essayer de fuir, je savais pertinemment que je n'arriverais jamais à retrouver la sortie, du moins sans assistance avant que le malabar me rattrape.
- Et pourquoi ?
- Parce que je suis le restaurateur.
Je n'étais guère rassuré, surtout sur la qualité de la nourriture compte tenu de l'odeur que dégageait ce triste sire, mais j'étais piégé.
Je lui dis alors, avec le profond sentiment, qui m'est si familier, d'être incompris.
- J'ai quelque argent à échanger contre de la nourriture dont vous faites le commerce, nous devrions pouvoir nous arranger, non ?
Il siffla entre ses doigts puis cria : Gisèle !
Je fus donc conduit, par cette dame, prénommée Gisèle, qui avait manifestement manqué de tissu lorsqu'elle avait confectionné sa jupe, jusqu'à une table d'allure bancale. J'hésitai un moment, me demandant si j'étais tenu ou même s'il était convenable de l'inviter à s'asseoir à cette table et quelles seraient les conséquences d'une bourde de ma part. Le temps d'aborder la question dans ma tête et elle était revenue en portant ce que je compris être le menu, ce qui me laissa perplexe parce que je m'étais pas aperçu de sa disparition. Heureusement, car un tel incident m'aurait sans doute troublé de même que ma digestion.
- Je vous laisse choisir, dit-elle mais il n'y avait personne d'autre dans la salle à manger.
Perplexe, j'explorai le menu qu'elle avait eu l'obligeance de me laisser et ressenti soudainement une grande angoisse.
Bon, ça suffit pour l'instant, je préfère les textes courts surtout quand c'est moi qui les lit.
le Bobosse synthétique
Voici donc un résumé de la mémorable incursion de ce cher Professeur, pas aussi sourd mais beaucoup plus con que Tournesol.
Je vous épargne les italiques parce que dans le fond, tout est de moi (bon d'accord, ce n'est pas une référence mais c'est quand même une réalité).
En passant devant un restaurant, je réalisai que j'avais faim ce qui est à la fois une coïncidence et une opportunité. Ayant chercher pendant moins d'une heure comment pénétrer dans cet établissement, je le fis à la fois judicieusement et prudemment. M'avançant en territoire inconnu, et en autant que je pouvais le savoir à ce moment-là, potentiellement inexploré, je demandai à la première personne que je vis, malgré qu'elle afficha une mine patibulaire, en autant que je pouvais en juger avec ma myopie :
- Qu'est-ce que vous voulez ?
Et ce individu de me rétorquer du tac au tac, je le soupçonnai d'être un expert en arts martiaux :
- Ce serait plutôt à moi de vous demander ça ?
Inutile d'essayer de fuir, je savais pertinemment que je n'arriverais jamais à retrouver la sortie, du moins sans assistance avant que le malabar me rattrape.
- Et pourquoi ?
- Parce que je suis le restaurateur.
Je n'étais guère rassuré, surtout sur la qualité de la nourriture compte tenu de l'odeur que dégageait ce triste sire, mais j'étais piégé.
Je lui dis alors, avec le profond sentiment, qui m'est si familier, d'être incompris.
- J'ai quelque argent à échanger contre de la nourriture dont vous faites le commerce, nous devrions pouvoir nous arranger, non ?
Il siffla entre ses doigts puis cria : Gisèle !
Je fus donc conduit, par cette dame, prénommée Gisèle, qui avait manifestement manqué de tissu lorsqu'elle avait confectionné sa jupe, jusqu'à une table d'allure bancale. J'hésitai un moment, me demandant si j'étais tenu ou même s'il était convenable de l'inviter à s'asseoir à cette table et quelles seraient les conséquences d'une bourde de ma part. Le temps d'aborder la question dans ma tête et elle était revenue en portant ce que je compris être le menu, ce qui me laissa perplexe parce que je m'étais pas aperçu de sa disparition. Heureusement, car un tel incident m'aurait sans doute troublé de même que ma digestion.
- Je vous laisse choisir, dit-elle mais il n'y avait personne d'autre dans la salle à manger.
Perplexe, j'explorai le menu qu'elle avait eu l'obligeance de me laisser et ressenti soudainement une grande angoisse.
Bon, ça suffit pour l'instant, je préfère les textes courts surtout quand c'est moi qui les lit.
le Bobosse synthétique
Rappel
Non, je n'ai pas oublié Bobosse (c'est un personnage inspiré d'une réalité que je voudrais parfois oublier) mais avec tout le chambardement que cause l'arrivée des femmes en ces lieux, il faut que je fasse le ménage.
le tas de linge sale
le tas de linge sale
Une nouvelle ère (2ème partie)
Messieurs, nous avons connu l'âge des cavernes suivi de près par l'âge des tavernes mais ces deux époques sont désormais révolues. Et que je n'en entende pas un chialer, j'suis pas d'humeur à ça.
Désormais, il n'est plus question de venir me lire, et encore moins me commenter, en p'tit corps et en caleçon, même s'ils devaient être propres, ce dont je ne me permets pas de douter parce que je ne veux surtout pas que vous me fournissiez des preuves.
Messieurs, de la tenue, s.v.p. Pas de coudes sur le bureau ou de doigt dans le nez. On nous regarde.
Un phénomène que je n'avais osé imaginer s'est produit. Des femmes, au moins une et pas n'importe laquelle, une Lady, fréquentent ce lieu que je croyais que nous partagions, nous les machos, en toute intimité et en toute impunité.
Ben, voilà, cette époque-là aussi est terminée. Et ce n'est pas moi qui vais pleurer. Vous le savez, je suis prêt à être lu par n'importe qui. Alors, je le proclame : "BIENVENUE AUX FEMMES"
l'adaptation des mâles
Désormais, il n'est plus question de venir me lire, et encore moins me commenter, en p'tit corps et en caleçon, même s'ils devaient être propres, ce dont je ne me permets pas de douter parce que je ne veux surtout pas que vous me fournissiez des preuves.
Messieurs, de la tenue, s.v.p. Pas de coudes sur le bureau ou de doigt dans le nez. On nous regarde.
Un phénomène que je n'avais osé imaginer s'est produit. Des femmes, au moins une et pas n'importe laquelle, une Lady, fréquentent ce lieu que je croyais que nous partagions, nous les machos, en toute intimité et en toute impunité.
Ben, voilà, cette époque-là aussi est terminée. Et ce n'est pas moi qui vais pleurer. Vous le savez, je suis prêt à être lu par n'importe qui. Alors, je le proclame : "BIENVENUE AUX FEMMES"
l'adaptation des mâles
Une nouvelle ère (1ère partie)
Je voulais commencer ce nouveau chapitre par quelque propos intelligent mais je n'ai rien trouvé.
la désolation totale
la désolation totale
dimanche, mai 02, 2010
les 400 coups
Je garde un excellent souvenir de ce film de Truffault mais je ne saurais dire s'il a mieux ou moins bien vieilli que moi.
Pour mon 400ème billet sur delirium, il me fait plaisir de rendre un hommage à ce très grand réalisateur.
l'enfant sauvage
P.S. Drew, il m'en reste donc 774,232 à pondre.
Pour mon 400ème billet sur delirium, il me fait plaisir de rendre un hommage à ce très grand réalisateur.
l'enfant sauvage
P.S. Drew, il m'en reste donc 774,232 à pondre.
Vous ne connaissez pas (encore) votre chance (inouïe!)!!!
J'ai reçu très récemment les dix-sept premiers tomes de la biographie du professeur Bobosse. Ils couvrent les vingt-cinq premières années de sa vie. Vous dire que c'est palpitant serait mentir surtout quand on considère que chaque tome fait en moyenne 657 pages, 2 paragraphes et il reste encore un petit bout de ligne.
Néanmoins, afin de tester le potentiel commercial de cette oeuvre qui devrait adosser quelques compagnies de somnifères à la faillite, je projette de vous en livrer tout à fait gratuitement (c'est vraiment un geste gratuit) quelques vigoureux fragments d'une époque psychédélique et transcendatale, époque où l'on disait astap au lieu de lol.
Pour vous faire saliver je vous annonce que le premier extrait (en fait un résumé des 74+ pages qui portent sur le sujet) décrira la première expérience du professeur dans un restaurant, sans être accompagné de sa mère (elle a eu un léger empêchement, étant morte depuis trois ans, six mois, une semaine et quelques heures, l'auteur ne nous le précise pas suffisamment, probablement étranglé par une légitime émotion qu'il nous fait partager avec brio).
Juste pour vous donner une petite idée, sa sortie au restaurant se termine par une sortie du restaurant. Génial, je vous dis.
le "j'm'en peux pu de bonheur"
Néanmoins, afin de tester le potentiel commercial de cette oeuvre qui devrait adosser quelques compagnies de somnifères à la faillite, je projette de vous en livrer tout à fait gratuitement (c'est vraiment un geste gratuit) quelques vigoureux fragments d'une époque psychédélique et transcendatale, époque où l'on disait astap au lieu de lol.
Pour vous faire saliver je vous annonce que le premier extrait (en fait un résumé des 74+ pages qui portent sur le sujet) décrira la première expérience du professeur dans un restaurant, sans être accompagné de sa mère (elle a eu un léger empêchement, étant morte depuis trois ans, six mois, une semaine et quelques heures, l'auteur ne nous le précise pas suffisamment, probablement étranglé par une légitime émotion qu'il nous fait partager avec brio).
Juste pour vous donner une petite idée, sa sortie au restaurant se termine par une sortie du restaurant. Génial, je vous dis.
le "j'm'en peux pu de bonheur"
samedi, mai 01, 2010
Confusion potentielle
Ne dites-pas à celle qui partage vos ébats : j'adore profiter de ton corps et de ses largesses.
l'aviseur de ces messieurs
l'aviseur de ces messieurs
Direction
Si vous allez sur :
http://unpsysvp.blogspot.com
vous vous retrouverez juste ici.
coudon y s'en vient-tu le psy ?
le patient impatient
http://unpsysvp.blogspot.com
vous vous retrouverez juste ici.
coudon y s'en vient-tu le psy ?
le patient impatient
Félicitations
Je tiens personnellement et sincèrement (... je vous laisse de la place pour tous les adverbes qui pourraient vous plaire...(les points de suspension sont en vente chez Canadian Tire)) à me remercier personnellement et sincèrement (...récidive...) pour avoir résisté à la brûlante tentation d'écrire 774,632.1416 dans mon dernier billet.
le nombre pi
le nombre pi
grave décision
Après mûre réflexion, j'ai décidé de limiter à 774,632 le nombre maximal de billets que je publierai dans ce blogue. Je compte donc sur votre ardente collaboration pour me signaler toute redite ou tout radotage afin que je puisse tirer un maximum de cet espace restreint.
Et surtout, ne me contactez pas pour me demander de revoir à la hausse le nombre de mes conneries, comme dans ma tendre adolescence, je serai inflexible.
le début du décompte
Et surtout, ne me contactez pas pour me demander de revoir à la hausse le nombre de mes conneries, comme dans ma tendre adolescence, je serai inflexible.
le début du décompte
pour en finir avec le svastika
Pour ceux qui l'ignoreraient ou qui ne le sauraient pas, le svastika est le symbole que les nazis ont souillé en l'utilisant pour leur croix gammée.
Hors on abuse depuis la fin de la deuxième guerre mondiale pour dénoncer plein de trucs qui n'ont pas rapport, genre encore ce matin en Arizona pour décrier une nouvelle loi contre l'immigration illégale ou à Calgary dans une campagne (le terme est assez bien choisi) contre l'avortement.
Donc, pour en finir avec le svastika (c'est bel et bien un terme masculin, à la grande joie des féministes qui se réjouissent souvent de pas grand chose, ces tristes sires) il nous faudrait :
un nouvel Hitler pour finir ce que le premier a commencé avec les juifs
un autre pour nous débarrasser des noirs
un pour les infirmes, les homosexuels et les vieux
pour les musulmans, il nous en faudra bien trois
puis cinq pour en finir avec les asiatiques de tout acabit
et un ultime pour détruire le reste de l'humanité et enfin libérer la planète de notre présence encombrante et destructrice.
peace and love
P.S. Il faut bien que je justifie, à l'occasion, l'avertissement sur le contenu de ce site
Hors on abuse depuis la fin de la deuxième guerre mondiale pour dénoncer plein de trucs qui n'ont pas rapport, genre encore ce matin en Arizona pour décrier une nouvelle loi contre l'immigration illégale ou à Calgary dans une campagne (le terme est assez bien choisi) contre l'avortement.
Donc, pour en finir avec le svastika (c'est bel et bien un terme masculin, à la grande joie des féministes qui se réjouissent souvent de pas grand chose, ces tristes sires) il nous faudrait :
un nouvel Hitler pour finir ce que le premier a commencé avec les juifs
un autre pour nous débarrasser des noirs
un pour les infirmes, les homosexuels et les vieux
pour les musulmans, il nous en faudra bien trois
puis cinq pour en finir avec les asiatiques de tout acabit
et un ultime pour détruire le reste de l'humanité et enfin libérer la planète de notre présence encombrante et destructrice.
peace and love
P.S. Il faut bien que je justifie, à l'occasion, l'avertissement sur le contenu de ce site
Savoir
"Je suis tombé sans connaissance"; le malade
"Je l'ai toujours été"; l'ignorant
le p'tit Joe connaissant
"Je l'ai toujours été"; l'ignorant
le p'tit Joe connaissant
vendredi, avril 30, 2010
Nébuleux II
Dans la lignée du billet précédent : parfois, même moi je ne me comprends pas.
l'oreille du sourd
l'oreille du sourd
Nébuleux
En réponse aux voix dans ma tête : non, je ne suis pas fou, mais j'essaie de le devenir.
le mouvement de masse
le mouvement de masse
Jadis
Il fût un temps où j'aurais aimé que les femmes fassent la queue pour me faire l'amour.
le vestige de libido
P.S. C'est aussi l'époque où je croyais avoir un os de plus
le vestige de libido
P.S. C'est aussi l'époque où je croyais avoir un os de plus
particules
Le domaine de la physique a vu apparaître au XXème siècle, un nombre impressionnant de particules, pour la plupart ridiculement éphémère.
La liste vient de s'allonger par l'addition d'une non moins ridicule niaiserie neuronale.
Saluez donc l'arrivée de deux nouveaux venus :
le motton A et le motton B
l'équilibre précaire
La liste vient de s'allonger par l'addition d'une non moins ridicule niaiserie neuronale.
Saluez donc l'arrivée de deux nouveaux venus :
le motton A et le motton B
l'équilibre précaire
Synchronisons-nous
Dans 1h42:07 il sera exactement 15h56:17.09 à Godthaab, Groenland.
mon côté suisse
mon côté suisse
jeudi, avril 29, 2010
Publicité
Un de mes petits frères (le pauvre) a repris son blogue "Pourquoi moi?" à l'adresse suivante : http://ichwarum.wordpress.com/
l'esprit de famille
l'esprit de famille
Euphorie
C'était inévitable. Il fallait bien que quelqu'un qualifie la victoire des Canadiens hier soir d'historique. Comme si l'histoire n'était qu'une interminable liste d'anecdotes insignifiantes.
Le neurone, amant des chiffres comme vous le savez, a toutefois déniché une statistique dont les médias n'ont pas parlé : pendant toute la saison régulière, jamais les Capitals n'ont marqué moins de six buts en trois matchs consécutifs. Ils en ont même marqué jusqu'à dix-sept.
le chapeau d'Halak
P.S. dans son cas, il s'agit de trois buts en trois parties
Le neurone, amant des chiffres comme vous le savez, a toutefois déniché une statistique dont les médias n'ont pas parlé : pendant toute la saison régulière, jamais les Capitals n'ont marqué moins de six buts en trois matchs consécutifs. Ils en ont même marqué jusqu'à dix-sept.
le chapeau d'Halak
P.S. dans son cas, il s'agit de trois buts en trois parties
mercredi, avril 28, 2010
mardi, avril 27, 2010
lundi, avril 26, 2010
authentique
"Acheté chez l' acheteur."
J'ai trouvé cette perle dans une annonce sur Kijiji.
Je ne sais pas à quoi l'auteur pensait, je ne sais même pas à quoi je pense moi-même.
la perte d'essence
J'ai trouvé cette perle dans une annonce sur Kijiji.
Je ne sais pas à quoi l'auteur pensait, je ne sais même pas à quoi je pense moi-même.
la perte d'essence
Conseil d'ami
Descendez jusqu'au premier billet de la journée et remontez tranquillement le courant.
Et si vous êtes vraiment intelligent, il me semble que vous avez déjà perdu votre chemin.
le guide essoufflé
Et si vous êtes vraiment intelligent, il me semble que vous avez déjà perdu votre chemin.
le guide essoufflé
je l'admets
Ça commence à être moins dr^^^^^^ole.
la vieille joke plate
P.S. c'est pas parce que j'ai bu que je manque de visou, c'est parce que je suis en sevrage
la vieille joke plate
P.S. c'est pas parce que j'ai bu que je manque de visou, c'est parce que je suis en sevrage
record de vitesse
A ce rythme-là je vais avoir doublé le nombre de billets de palindromes approximatifs avant d'aller me coucher.
la tête sur l'oreiller
la tête sur l'oreiller
dépassement
Pour la première fois depuis mes pertes de mémoire, le nombre de billets sur delirium dépasse celui de palindromes approximatifs.
la perte de contrôle
la perte de contrôle
l'équivalent du précedent pour les illettrés
(*/&(?&$*?&%&)/&)/(&)(*%&)(*(*&(/"(%?/(*?(Q"*?$`""%>Q%//``/%)(%&/)(&//$/./P/%(&/%
C'est moins long parce que lire les fatigue plus vite
l'auteur compréhensif
C'est moins long parce que lire les fatigue plus vite
l'auteur compréhensif
le mouvement de libération de l'alphabet
kldhfiufbkabdnvkznvzduhfnvzclkxvfgiadulh
fiejrpgnmlngkjafngvkjabvkzbvkbzfkdslajdk
jfoiaenkdfngvlkajvlangvaldkfvnadfhaeriqj
pjjrqoirnjgfnagjanvbnlkzcvnbzlvnobasjnof
nglfnglanglafnglafnglnalknglkfnglfngnalf
nglfainglafngllfkjglzbvsjglbjzsglblbvnbz
bvmnozasbngfasfngosoigbngnlnfibnfnzfnofa
noqnqonronafgnfapppfanfgnkafgkfbgbafjbjk
fbfhbkgernbejekjberkeuekjejeiieieueihen
avec la section des voyelles
aoueoeoauiieoauoaueioaueoiaeieooeauoeiii
eieajuoeauoeauoeuoueauoeauoueauooeuooiae
oeauoioeaoueaoouieaooeauo
(cherchez l'intrus)
se faire du bien
fiejrpgnmlngkjafngvkjabvkzbvkbzfkdslajdk
jfoiaenkdfngvlkajvlangvaldkfvnadfhaeriqj
pjjrqoirnjgfnagjanvbnlkzcvnbzlvnobasjnof
nglfnglanglafnglafnglnalknglkfnglfngnalf
nglfainglafngllfkjglzbvsjglbjzsglblbvnbz
bvmnozasbngfasfngosoigbngnlnfibnfnzfnofa
noqnqonronafgnfapppfanfgnkafgkfbgbafjbjk
fbfhbkgernbejekjberkeuekjejeiieieueihen
avec la section des voyelles
aoueoeoauiieoauoaueioaueoiaeieooeauoeiii
eieajuoeauoeauoeuoueauoeauoueauooeuooiae
oeauoioeaoueaoouieaooeauo
(cherchez l'intrus)
se faire du bien
généalogie
Quand tu viens de la famille Descartes, il vaut mieux ne pas être le deux de pique.
le joker
P.S. tu vois Drew, ça continue (l'espoir d'une amélioration)
le joker
P.S. tu vois Drew, ça continue (l'espoir d'une amélioration)
samedi, avril 24, 2010
mes excuses
Il me faut m'excuser auprès de mon ultra select lectorat. Comme un chien qui fait le beau (un exercice qui exige de s'asseoir sur sa queue), je me suis pavané en ces lieux en cherchant à créer quelques futiles manifestations d'intelligence oubliant la vocation première de ce site : exorciser les miasmes et les méandres de ma connerie.
Je ferai donc amende honorable (bof!) en n'écrivant plus ici que des platitudes insipides destinées à justifier le nouveau titre de ce blogue : l'isoloir.
la fureur du fou
Je ferai donc amende honorable (bof!) en n'écrivant plus ici que des platitudes insipides destinées à justifier le nouveau titre de ce blogue : l'isoloir.
la fureur du fou
vendredi, avril 23, 2010
Lost
J'ai beau fouiller la boîte de réception, j'arrive jamais à trouver le party.
la frustration du fêtard
la frustration du fêtard
jeudi, avril 22, 2010
moment intime
Il y a des heures et des jours où j'ai le goût d'être seul alors je me suis inscrit au fan club de Yoko Ono.
la force de caractère
la force de caractère
mardi, avril 20, 2010
chagrin
Quand je ris moi-même de mes pitreries, je ne peux m'empêcher de déplorer que si peu de gens en profitent.
la publicité subliminale
la publicité subliminale
Avis juridique
Par la présente, j'informe la horde de petits chinois que j'ai acheté à 25 cents chaque via la sainte enfance pendant les années cinquante de mon intention de les revendre sur eBay.
Veuillez vous gouverner en conséquence (ou préparez vous à rire jaune).
le capitalisme per capita
Veuillez vous gouverner en conséquence (ou préparez vous à rire jaune).
le capitalisme per capita
Rectitude politique
L'expression en titre me fait penser à une érection molasse, inutile.
Mais ce n'est pas mon propos et je vous interdis formellement de faire un lien avec ce qui suit.
Notre société, elle aussi molasse, a adopté des vocables ridicules pour ne pas dire ce qu'elle a à dire. C'est ainsi que les aveugles sont devenus des non-voyants et les sourds des malentendants. Bref, à bien s'entendre on y voit plus clair.
Et voici qu'aujourd'hui, les homosexuels deviennent des différenciés différemment.
la fin des préjugés
Mais ce n'est pas mon propos et je vous interdis formellement de faire un lien avec ce qui suit.
Notre société, elle aussi molasse, a adopté des vocables ridicules pour ne pas dire ce qu'elle a à dire. C'est ainsi que les aveugles sont devenus des non-voyants et les sourds des malentendants. Bref, à bien s'entendre on y voit plus clair.
Et voici qu'aujourd'hui, les homosexuels deviennent des différenciés différemment.
la fin des préjugés
L'auriez-vous deviné ?
Les mots ne guérissent pas tous les maux mais ils apaisent mon âme quand mon corps flambe.
l'arrêt de la médication
l'arrêt de la médication
lundi, avril 19, 2010
un retour attendu
Les lecteurs assidus de mon autre excellent blogue savent déjà que je me suis lancé, le terme est assez juste, dans la lecture d'un autre bouquin de physique auquel je ne comprendrai rien de plus que la dernière fois, c'est-à-dire à peu près ce que vous comprenez aux femmes.
Pour m'aider à faire la lumière sur ce ténébreux sujet, j'ai donc fait appel au justement célèbre professeur Bobosse.
Afin d'illuminer mon neurone solitaire, il a refait pour moi l'expérience de la lumière qui agissant à la fois comme ondes et particules, passe simultanément par deux trous à la fois (à l'ordre, messieurs, il n'y a strictement rien de sexuel là-dedans, même avec le séduisant Bobosse aux commandes).
Ayant récupéré une réplique de l'équipement de l'expérience originale, ce merveilleux Bobosse a eu l'idée lumineuse de remplacer les photons par des balles de golf. Le résultat est concluant : aucune crisse de balle n'est passée par aucun hostie de trou.
les merveilles de la science
Pour m'aider à faire la lumière sur ce ténébreux sujet, j'ai donc fait appel au justement célèbre professeur Bobosse.
Afin d'illuminer mon neurone solitaire, il a refait pour moi l'expérience de la lumière qui agissant à la fois comme ondes et particules, passe simultanément par deux trous à la fois (à l'ordre, messieurs, il n'y a strictement rien de sexuel là-dedans, même avec le séduisant Bobosse aux commandes).
Ayant récupéré une réplique de l'équipement de l'expérience originale, ce merveilleux Bobosse a eu l'idée lumineuse de remplacer les photons par des balles de golf. Le résultat est concluant : aucune crisse de balle n'est passée par aucun hostie de trou.
les merveilles de la science
vendredi, avril 16, 2010
politique once again
Charest aurait dû se rendre en Haïti, selon Marois.
Afin qu'elle puisse lui reprocher d'y être allé, selon moi.
encore la même affaire
Afin qu'elle puisse lui reprocher d'y être allé, selon moi.
encore la même affaire
Environnement
Je suis en avance sur la plupart d'entre vous. Je conduis un hybride Duster 72 depuis bientôt 30 ans et il roule à l'essence et à l'huile depuis toutes ces années.
le bon citoyen
le bon citoyen
mardi, avril 13, 2010
variation sur un thème connu
Si j'ai adopté le bon point de vue, les hommes de dieu sont des hommes de rien.
le regard vide
le regard vide
dimanche, avril 11, 2010
Contrepèterie
Ayant de la suite dans les idées, j'affirme qu'il s'appelle Clotaire Rapaille et non Plotaire Racaille.
une autre petite facile
une autre petite facile
samedi, avril 10, 2010
Échappé belle
Avec Clotaire Rapaille nous avons une meilleure idée de ce que Luc Plamondon serait devenu s'il avait poursuivi ses études.
le meilleur ami de l'homme
le meilleur ami de l'homme
mardi, mars 30, 2010
Politique
Le maire Labeaume n'est-il pas la démonstration pleine et entière que les apparences ne sont pas toujours trompeuses ?
l'envers du décor
l'envers du décor
le faiseur d'image
Québec voulait refaire son image. C'est chose faite.
le festival "Juste pour faire rire de nous autres"
le festival "Juste pour faire rire de nous autres"
la fin des haricots (R)
Toute bonne chose a une fin. Heureusement, quelques mauvaises aussi. Du moins si on est patient, de préférence dans un hôpital psychiatrique.
Ainsi du réunionisme, exception faite de la fortune colossale que j'ai déjà amassée, rien ne bon ne peut sortir.
Toutes les religions semblent condamnées aux schismes, aux querelles intestines devant lesquelles le Peptobismol est sans effet. Pour qu'une religion reste unie, il faut un seul croyant à condition qu'il ne soit pas trop schizophrène.
Accepter de croire parce qu'on a peur de crever est aussi efficace mais beaucoup plus cher que de se foutre la tête dans le sable (ce qui est une façon efficace mais pénible de crever).
Et à ceux, nombreux, qui m'ont fait parvenir des billets gagnants des quatre coins du monde (relisez mes récents billets), vous pouvez toujours attendre vos 10% promis, je ne les emporterai pas au paradis.
Arthur le bien nommé
P.S. Désolé Drew, celle-là est pour Lurch
Ainsi du réunionisme, exception faite de la fortune colossale que j'ai déjà amassée, rien ne bon ne peut sortir.
Toutes les religions semblent condamnées aux schismes, aux querelles intestines devant lesquelles le Peptobismol est sans effet. Pour qu'une religion reste unie, il faut un seul croyant à condition qu'il ne soit pas trop schizophrène.
Accepter de croire parce qu'on a peur de crever est aussi efficace mais beaucoup plus cher que de se foutre la tête dans le sable (ce qui est une façon efficace mais pénible de crever).
Et à ceux, nombreux, qui m'ont fait parvenir des billets gagnants des quatre coins du monde (relisez mes récents billets), vous pouvez toujours attendre vos 10% promis, je ne les emporterai pas au paradis.
Arthur le bien nommé
P.S. Désolé Drew, celle-là est pour Lurch
Mais enfin...
J'imagine que je pourrait me décourager de savoir que je n'ai que deux lecteurs mais c'est quand même deux fois plus qu'il y a d'auteur.
voler bas
voler bas
lundi, mars 29, 2010
jeudi, mars 25, 2010
apocalypse : la contribution d'Einstein (R)
Lurch, qui constitue à lui tout seul 50% de mon lectorat (l'autre 50% étant Drew, que je n'ai pas le plaisir de connaître) pourrait sans doute émettre des doutes sur la pertinence de ce titre mais je connais sa grande indulgence à mon égard (plus de 45 ans de pratique l'ont aguerri dans ce domaine).
Néanmoins, s'il faut en croire la science dont Lurch est si friand, le soleil n'est pas éternel.
Un jour quelqu'un quelque part pourra dire : ça vient de s'éteindre.
Mais ce quelqu'un ne sera sans doute pas un être humain tel que nous le connaissons à moins que cet individu provienne, après un (très) long voyage, d'une planète lointaine.
Bref, pour contempler la notion d'éternité, ce n'est pas sur Terre qu'il faut avoir les pieds.
Il me fait donc plaisir de prévoir, avec une incommensurable sagacité, que la race humaine s'éteindra bien avant le soleil.
Sans trop y croire, j'ose espérer que lorsque le dernier humain fermera le dernier livre, les religions feront depuis longtemps partie de l'histoire et considérée comme un barbarisme hérétique face à la vérité.
le lâché lousse
P.S. Une autre prophétie, à plus court terme : l'(R) tire à sa fin
Néanmoins, s'il faut en croire la science dont Lurch est si friand, le soleil n'est pas éternel.
Un jour quelqu'un quelque part pourra dire : ça vient de s'éteindre.
Mais ce quelqu'un ne sera sans doute pas un être humain tel que nous le connaissons à moins que cet individu provienne, après un (très) long voyage, d'une planète lointaine.
Bref, pour contempler la notion d'éternité, ce n'est pas sur Terre qu'il faut avoir les pieds.
Il me fait donc plaisir de prévoir, avec une incommensurable sagacité, que la race humaine s'éteindra bien avant le soleil.
Sans trop y croire, j'ose espérer que lorsque le dernier humain fermera le dernier livre, les religions feront depuis longtemps partie de l'histoire et considérée comme un barbarisme hérétique face à la vérité.
le lâché lousse
P.S. Une autre prophétie, à plus court terme : l'(R) tire à sa fin
mercredi, mars 24, 2010
Correction
Je viens de faire le tour du monde et ce n'est pas vrai qu'il a quatre coins.
la précision du géographe
la précision du géographe
apocalypse : la contribution de Darwin (R)
Il me faut bien l'avouer, je n'ai pas beaucoup joué mon rôle de prophète jusqu'à maintenant. Alors puisqu'il faut que je m'y mette, je m'y mets.
D'ici la fin du monde, la surface du globe va continuer de se muter graduellement en équivalent (relativement ) plat de la tour de Babel. Si les pays dits développés continueront d'accueillir dans l'ordre et le désordre (subtile allusion aux billets de loterie) des gens d'un peu partout, les pays plus "extrémistes" finiront par être contaminés par la technologie dont la toile n'est pas la moindre.
Même les religions les plus strictes s'adapteront : les institutions comme les individus échappent difficilement à l'évolution.
Un jour, toute la population aura une belle teinte chocolat au lait, ce qui ne mettra malheureusement pas un terme à la discrimination.
le premier verset
D'ici la fin du monde, la surface du globe va continuer de se muter graduellement en équivalent (relativement ) plat de la tour de Babel. Si les pays dits développés continueront d'accueillir dans l'ordre et le désordre (subtile allusion aux billets de loterie) des gens d'un peu partout, les pays plus "extrémistes" finiront par être contaminés par la technologie dont la toile n'est pas la moindre.
Même les religions les plus strictes s'adapteront : les institutions comme les individus échappent difficilement à l'évolution.
Un jour, toute la population aura une belle teinte chocolat au lait, ce qui ne mettra malheureusement pas un terme à la discrimination.
le premier verset
la levée d'obstacles (R)
Il est formellement interdit aux musulmans de participer à des jeux de loterie.
Cela ne les empêche pas d'acheter des billets et de me les faire parvenir, dans la mesure où ils renoncent à tout bénéfice direct ou indirect de leur contribution.
Le ciel ne se mérite pas à la loterie, mais cela ne nous empêche pas d'y améliorer notre qualité de vie.
D'autre part, l'obstacle majeur pour les croyants de tout acabit est qu'ils croient qu'il y a un seul dieu, le leur et que les autres sont tous des fraudeurs et leurs fidèles des imbéciles.
Avec le réunionisme, nous avons enfin un dieu sans nom. Bien sûr, les marques de commerce sans nom donnent une impression de piètre qualité mais je vous assure, un dieu sans nom c'est le top of the line.
le divin vendeur
Cela ne les empêche pas d'acheter des billets et de me les faire parvenir, dans la mesure où ils renoncent à tout bénéfice direct ou indirect de leur contribution.
Le ciel ne se mérite pas à la loterie, mais cela ne nous empêche pas d'y améliorer notre qualité de vie.
D'autre part, l'obstacle majeur pour les croyants de tout acabit est qu'ils croient qu'il y a un seul dieu, le leur et que les autres sont tous des fraudeurs et leurs fidèles des imbéciles.
Avec le réunionisme, nous avons enfin un dieu sans nom. Bien sûr, les marques de commerce sans nom donnent une impression de piètre qualité mais je vous assure, un dieu sans nom c'est le top of the line.
le divin vendeur
mardi, mars 23, 2010
doux printemps
Si je ne m'abuse, le printemps est arrivé officiellement samedi dernier. Alors, gens du pays, cessez d'abuser et éteignez vos décorations de Noël au moins jusqu'à l'automne.
le rythme des saisons
le rythme des saisons
lundi, mars 22, 2010
la suite (R)
Une suite, c'est une succession.
Comme j'ai de la suite dans les idées et que je n'hésite pas à me divertir (joie que je partage, gratuitement, avec vous, gang de chanceux) et à me diversifier, il me fait grand plaisir de vous annoncer que j'accepte dès maintenant les dons que vous m'acheminerez par succession (legs) en échange de considérations futures qui deviendront immédiates dès votre décès.
Inutile de vous suicider, je ne suis pas pressé et j'ai l'éternité pour combler vos désirs les plus inavouables (avertissement aux pédophiles : le ciel peut vous réserver de mauvaises surprises !)
la satisfaction garantie
Comme j'ai de la suite dans les idées et que je n'hésite pas à me divertir (joie que je partage, gratuitement, avec vous, gang de chanceux) et à me diversifier, il me fait grand plaisir de vous annoncer que j'accepte dès maintenant les dons que vous m'acheminerez par succession (legs) en échange de considérations futures qui deviendront immédiates dès votre décès.
Inutile de vous suicider, je ne suis pas pressé et j'ai l'éternité pour combler vos désirs les plus inavouables (avertissement aux pédophiles : le ciel peut vous réserver de mauvaises surprises !)
la satisfaction garantie
dimanche, mars 21, 2010
le paradis de rêve (R)
J'ai reçu une quantité industrielle (dans la mesure où zéro fait partie de l'industrie) de fidèles curieux (qui sont, j'ai un peu honte de le dire tellement c'est évident, de curieux fidèles) qui, loin de se préoccuper de dogmes et de doctrine, se demandent plutôt si le sommeil existe dans l'au-delà.
Bien sûr, on peut croire (et si vous croyez n'oubliez pas de m'envoyer des billets de loterie) qu'une éternité sans dormir pourrait alourdir les paupières du plus résistant d'entre vous.
La grande merveille, c'est qu'au ciel le sommeil est facultatif.
Difficile de rêver mieux que la perfection céleste me direz-vous.
L'attrait du sommeil, c'est que comme la grande majorité d'entre vous serez réincarnés en adorables créatures féminines, vous pourrez programmer vos rêves pour redevenir l'espèce de macho que vous êtes actuellement.
Le prix à payer est des plus modestes : un billet de loterie pour chaque lot de dix rêves. Mais pensez-y bien, l'éternité c'est vraiment long.
De plus il est, pour l'élite qui conservera sa virilité, toujours agréable de tirer une belle de son sommeil pour la tirer.
la douce berceuse
Bien sûr, on peut croire (et si vous croyez n'oubliez pas de m'envoyer des billets de loterie) qu'une éternité sans dormir pourrait alourdir les paupières du plus résistant d'entre vous.
La grande merveille, c'est qu'au ciel le sommeil est facultatif.
Difficile de rêver mieux que la perfection céleste me direz-vous.
L'attrait du sommeil, c'est que comme la grande majorité d'entre vous serez réincarnés en adorables créatures féminines, vous pourrez programmer vos rêves pour redevenir l'espèce de macho que vous êtes actuellement.
Le prix à payer est des plus modestes : un billet de loterie pour chaque lot de dix rêves. Mais pensez-y bien, l'éternité c'est vraiment long.
De plus il est, pour l'élite qui conservera sa virilité, toujours agréable de tirer une belle de son sommeil pour la tirer.
la douce berceuse
samedi, mars 20, 2010
le paradis terrestre (R)
Nous, les réunionistes, vous proposons une version améliorée du paradis terrestre.
Comme moi, votre prophète adoré, vous aimez probablement les animaux domestiques, que ce soit sur ou sous votre table.
Alors, le paradis que nous vous proposons comporte des améliorations majeures sur le regretté paradis terrestre : l'élimination des fonctions d'élimination. Tant pour vous que pour votre matou ou votre toutou favori (vous pourrez d'ailleurs en avoir autant que vous en voudrez) les obligations naturelles (s'il faut le dire pour que vous le compreniez, il est ici, exceptionnellement, question de pipi & caca ce qui n'est vraiment pas dans les habitudes de la maison)seront abolies. Bref, au paradis pas question de ou de se faire chier. À moins que vous en retiriez un plaisir coupable.
Au paradis, le plaisir persiste, la culpabilité disparait. Tout ça pour quelques malheureux billets de loterie (sauf, évidemment, pour les billets gagnants).
le numéro 1
Comme moi, votre prophète adoré, vous aimez probablement les animaux domestiques, que ce soit sur ou sous votre table.
Alors, le paradis que nous vous proposons comporte des améliorations majeures sur le regretté paradis terrestre : l'élimination des fonctions d'élimination. Tant pour vous que pour votre matou ou votre toutou favori (vous pourrez d'ailleurs en avoir autant que vous en voudrez) les obligations naturelles (s'il faut le dire pour que vous le compreniez, il est ici, exceptionnellement, question de pipi & caca ce qui n'est vraiment pas dans les habitudes de la maison)seront abolies. Bref, au paradis pas question de ou de se faire chier. À moins que vous en retiriez un plaisir coupable.
Au paradis, le plaisir persiste, la culpabilité disparait. Tout ça pour quelques malheureux billets de loterie (sauf, évidemment, pour les billets gagnants).
le numéro 1
vendredi, mars 19, 2010
la bonne nouvelle (R)
Est-il possible pour une femme d'imaginer le paradis sans maternité ?
Pour certaines sans doute mais une grande partie d'entre elles seront ravies d'apprendre que dans le ciel réunioniste, elles auront accès à des accouchements sans douleur, un service illimité de garderie avec changement de couche et lever la nuit en option (*) et un retour intégral à leur body d'avant la grossesse dans l'heure qui suivra l'accouchement ou l'arrêt de l'allaitement le cas échéant.
Bien sûr, compte tenu des règles du jeu dans ce ciel-là la quasi-totalité des enfants seront des filles, mais c'est quand même mieux que rien.
Chaque billet de loterie que vous me ferez parvenir vous donnera droit à une grossesse et ses conséquences complètes.
Hâtez-vous, quantités limitées.
la perfection du père
(*) pour celles qui m'auront envoyé des billets de gros lots
Pour certaines sans doute mais une grande partie d'entre elles seront ravies d'apprendre que dans le ciel réunioniste, elles auront accès à des accouchements sans douleur, un service illimité de garderie avec changement de couche et lever la nuit en option (*) et un retour intégral à leur body d'avant la grossesse dans l'heure qui suivra l'accouchement ou l'arrêt de l'allaitement le cas échéant.
Bien sûr, compte tenu des règles du jeu dans ce ciel-là la quasi-totalité des enfants seront des filles, mais c'est quand même mieux que rien.
Chaque billet de loterie que vous me ferez parvenir vous donnera droit à une grossesse et ses conséquences complètes.
Hâtez-vous, quantités limitées.
la perfection du père
(*) pour celles qui m'auront envoyé des billets de gros lots
le clergé : reprise (R)
Une image vaut mille mots. L'expression est usée mais la caricature de Chapleau dans la Presse de ce matin mérite une place d'honneur parmi les déshonorés.
le clergé
En espérant, puisqu'en principe du moins j'ai la foi, que le lien fonctionne.
le missionnaire positionné
le clergé
En espérant, puisqu'en principe du moins j'ai la foi, que le lien fonctionne.
le missionnaire positionné
jeudi, mars 18, 2010
les textes sacrés (R)
Tous les textes sacrés de toutes les religions sont aussi des textes sacrés pour le réunionisme qui a toutefois plutôt tendance à s'en sacrer.
Comme vous l'avez déjà deviné, malins comme vous l'êtes, le seul texte sacré qui soit propre au réunionisme est une série de chiffres qui tient sur une petite page de tout au plus 3"*5" et dont de précieux exemplaires émis par les points de service des loteries de votre territoire doivent m'être expédiés en quantité industrielle. N'ayez pas peur de vous ruiner, dieu vous le rendra au centuple et moi à 10% (voir billets antérieurs que vous ne savez pas ce que vous manquez si vous ne les avez pas encore lus).
la vie 10 T
Comme vous l'avez déjà deviné, malins comme vous l'êtes, le seul texte sacré qui soit propre au réunionisme est une série de chiffres qui tient sur une petite page de tout au plus 3"*5" et dont de précieux exemplaires émis par les points de service des loteries de votre territoire doivent m'être expédiés en quantité industrielle. N'ayez pas peur de vous ruiner, dieu vous le rendra au centuple et moi à 10% (voir billets antérieurs que vous ne savez pas ce que vous manquez si vous ne les avez pas encore lus).
la vie 10 T
Question secondaire (R)
Un illuminé m'a écrit, sans joindre de billet de loterie à son envoi, pour me demander : "C'est quoi au juste votre religion ?"
Je ne peux pas trop critiquer même si la question provient d'un pingre sans avenir qui fera le ménage pour l'éternité parce que le bonhomme manifeste un peu d'intérêt pour ma cause qui en mérite tant.
Comme je ne pouvais pas lui répondre qu'il s'agit d'arnaque à 100%, je l'ai informé que le réunionisme, comme le nom le suggère est une religion qui accueille généreusement toutes les autres religions passées, présentes et à venir.
Par exemple, votre religion actuelle vous interdit de manger de la viande le vendredi. OK avec le réunionisme : cette religion permet de ne pas manger de viande le vendredi ou bien d'en manger si votre religion vous oblige à en manger ou simplement si ça vous tente d'en manger. Tout le monde il est content, tout le monde il est heureux.
Vous honorez le prophète X, ou le dieu Y, c'est tout aussi correct à moins que l'un ou l'autre vous interdise de me faire parvenir des billets de loterie. Une étude exhaustive sur Google ne m'a pas permis d'identifier la moindre religion qui interdise de me faire parvenir des billets de loterie donc inutile de tergiverser et grouillez vous, il y a des tirages partout dans le monde, même que dans le tiers monde on appelle ça un tiercé.
le six quarante-neuf
Je ne peux pas trop critiquer même si la question provient d'un pingre sans avenir qui fera le ménage pour l'éternité parce que le bonhomme manifeste un peu d'intérêt pour ma cause qui en mérite tant.
Comme je ne pouvais pas lui répondre qu'il s'agit d'arnaque à 100%, je l'ai informé que le réunionisme, comme le nom le suggère est une religion qui accueille généreusement toutes les autres religions passées, présentes et à venir.
Par exemple, votre religion actuelle vous interdit de manger de la viande le vendredi. OK avec le réunionisme : cette religion permet de ne pas manger de viande le vendredi ou bien d'en manger si votre religion vous oblige à en manger ou simplement si ça vous tente d'en manger. Tout le monde il est content, tout le monde il est heureux.
Vous honorez le prophète X, ou le dieu Y, c'est tout aussi correct à moins que l'un ou l'autre vous interdise de me faire parvenir des billets de loterie. Une étude exhaustive sur Google ne m'a pas permis d'identifier la moindre religion qui interdise de me faire parvenir des billets de loterie donc inutile de tergiverser et grouillez vous, il y a des tirages partout dans le monde, même que dans le tiers monde on appelle ça un tiercé.
le six quarante-neuf
Enfin
Je me suis forcé toute ma vie mais je viens de découvrir un laxatif qui me convient.
le bonheur du colon
le bonheur du colon
Rappel amical (R)
Le prochain gros lot de la 6/49 sera de plus de 40 millions de dollars. En m'envoyant, comme tant d'autres le font déjà, vos billets, vous multipliez de façon exponentielle vos chances de gagner.
Pensez-y : il vaut mieux être presque certain de gagner 4 millions que d'avoir une chance infinitésimale d'en gagner 40. Dépêchez-vous ma gang de petits chanceux.
le trèfle à quatre feuilles
Pensez-y : il vaut mieux être presque certain de gagner 4 millions que d'avoir une chance infinitésimale d'en gagner 40. Dépêchez-vous ma gang de petits chanceux.
le trèfle à quatre feuilles
mercredi, mars 17, 2010
modernisation
Le vieux proverbe disait : " En avril, ne te découvre pas d'un fil. "
La version moderne dit : " En mars, l'hiver se cache la face. "
l'air nouveau
La version moderne dit : " En mars, l'hiver se cache la face. "
l'air nouveau
Offre d'emploi # 3 (R)
Secrétaire.
Âge minimal : 50 ans dont plusieurs d'expérience en secrétariat.
De préférence célibataire, sans enfant et + ou - présentable.
Aucune discrimination quant à l'orientation sexuelle à condition de ne pas être orienté vers moi.
Connaissances en comptabilité essentielles mais ne doit pas trop compter sur moi.
Doit avoir la foi, surtout en ma fonction de prophète.
Peut aimer la prière mais ne doit pas se faire prier, surtout pour les heures supplémentaires.
Salaire médiocre mais cause grandiose.
Si espère encore le grand amour : pensez-y même pas.
la rigueur patronale
Âge minimal : 50 ans dont plusieurs d'expérience en secrétariat.
De préférence célibataire, sans enfant et + ou - présentable.
Aucune discrimination quant à l'orientation sexuelle à condition de ne pas être orienté vers moi.
Connaissances en comptabilité essentielles mais ne doit pas trop compter sur moi.
Doit avoir la foi, surtout en ma fonction de prophète.
Peut aimer la prière mais ne doit pas se faire prier, surtout pour les heures supplémentaires.
Salaire médiocre mais cause grandiose.
Si espère encore le grand amour : pensez-y même pas.
la rigueur patronale
Offre d'emploi # 2 (R)
Homme à tout faire.
Exigence : masse musculaire imposante et percutante.
Expérience carcérale un atout.
le corps gardé
Exigence : masse musculaire imposante et percutante.
Expérience carcérale un atout.
le corps gardé
mardi, mars 16, 2010
Offre d'emploi # 1 (R)
Recherchée : adjointe administrative.
A besoin de plus de formes que de formation et de ne pas se formaliser trop facilement.
Expérience non requise mais de nos jours les vierges sont rares rare.
Doit connaître les nombres de 1 à 49 inclusivement, dans l'ordre.
Les exigences sont élevées mais le salaire lié à la performance (tarif horaire).
Si vous avez déjà posé nue, les photos sont bienvenues.
Connaissance de la conduite manuelle : un atout.
Fines bouches s'abstenir.
le bon boss
A besoin de plus de formes que de formation et de ne pas se formaliser trop facilement.
Expérience non requise mais de nos jours les vierges sont rares rare.
Doit connaître les nombres de 1 à 49 inclusivement, dans l'ordre.
Les exigences sont élevées mais le salaire lié à la performance (tarif horaire).
Si vous avez déjà posé nue, les photos sont bienvenues.
Connaissance de la conduite manuelle : un atout.
Fines bouches s'abstenir.
le bon boss
l'enfer revisité (R)
De petits facétieux (quelques centaines tout au plus) m'ont fait parvenir des billets de loterie périmés qui n'avaient évidemment rien gagné.
Une mise en garde s'impose donc : si, comme je vous l'ai déjà appris, l'enfer n'existe pas, c'est de l'enfer infernal avec satan et ses flammes (un groupe vraiment heavy metal) dont je parlais. Et si la résurrection des corps permettra aux élus d'obtenir (voir précisions plus loin) qu'ils ont toujours souhaité, les petits malicieux ci-haut mentionnés risque de devoir se contenter d'un corps de petite vieille avec juste assez de dents pour les empêcher de faire des pipes convenables, du kraurosis vulvaire (une recherche de plus sur Google ne vous fera pas de tort) et une incontinence globale prévenant toute approche par le secteur sud.
Bref, il ne faut pas trop niaiser avec le prophète.
Quand au corps que vous habiterez pendant une éternité, le catalogue général ne comporte que des modèles féminins bien carrossés sauf pour l'élite actuellement constituée d'un seul membre, le mien. Sorry guys, il va falloir vous y habituer (la bonne nouvelle c'est qu'au ciel, il n'y a ni menstruation, ni mal de tête).
les bénéfices secondaires
Une mise en garde s'impose donc : si, comme je vous l'ai déjà appris, l'enfer n'existe pas, c'est de l'enfer infernal avec satan et ses flammes (un groupe vraiment heavy metal) dont je parlais. Et si la résurrection des corps permettra aux élus d'obtenir (voir précisions plus loin) qu'ils ont toujours souhaité, les petits malicieux ci-haut mentionnés risque de devoir se contenter d'un corps de petite vieille avec juste assez de dents pour les empêcher de faire des pipes convenables, du kraurosis vulvaire (une recherche de plus sur Google ne vous fera pas de tort) et une incontinence globale prévenant toute approche par le secteur sud.
Bref, il ne faut pas trop niaiser avec le prophète.
Quand au corps que vous habiterez pendant une éternité, le catalogue général ne comporte que des modèles féminins bien carrossés sauf pour l'élite actuellement constituée d'un seul membre, le mien. Sorry guys, il va falloir vous y habituer (la bonne nouvelle c'est qu'au ciel, il n'y a ni menstruation, ni mal de tête).
les bénéfices secondaires
lundi, mars 15, 2010
le clergé
Je suis submergé par les demandes de disciples indisciplinés qui non contents de se contenter de joindre ma secte et de m'inonder de billets de loterie souhaitent suivre mon exemple et surtout participer à la grande fiesta en devenant membres de mon clergé.
Sachez d'abord que si je devais avoir un clergé, il n'aurait pas de membre. Mais surtout, je n'ai pas la moindre intention de partager la cagnotte avec qui que ce soit sauf mon ami Lurch qui est quand même un peu responsable de la médiocrité de cette série délirant et de ma fortune grandissante.
Mesdames, rassurez-vous, certaines d'entre vous, parmi celles qui n'ont pas besoin de retouche (voir les billets d'hier sur le ciel et l'enfer) pourront se tailler une place auprès de moi (très très près). Vous n'avez qu'à attendre un prochain billet où il sera question d'offres d'emploi (le salaire est misérable, mais la cause grandiose).
le tas de cache
Sachez d'abord que si je devais avoir un clergé, il n'aurait pas de membre. Mais surtout, je n'ai pas la moindre intention de partager la cagnotte avec qui que ce soit sauf mon ami Lurch qui est quand même un peu responsable de la médiocrité de cette série délirant et de ma fortune grandissante.
Mesdames, rassurez-vous, certaines d'entre vous, parmi celles qui n'ont pas besoin de retouche (voir les billets d'hier sur le ciel et l'enfer) pourront se tailler une place auprès de moi (très très près). Vous n'avez qu'à attendre un prochain billet où il sera question d'offres d'emploi (le salaire est misérable, mais la cause grandiose).
le tas de cache
dieu et le poil
Je ne voudrais pas offenser personne mais dieu en a plein le cul du poil.
À prendre au deuxième degré, c'est-à-dire qu'il ne porte aucun intérêt à votre chevelure, à vos poils pubiens, à ce que vous vous mettez ou vous ne vous mettez pas sur la tête.
La barbe, les bigoudis, la coupe Longueuil, le crâne rasé, les spikes, toutes les formes de bonnet, de foulard, de perruque, il m'a chargé de vous transmettre le message : il s'en contresaintciboirise (celle-là vient des Cyniques)(désolé pour tous les européens qui passent par ici, ce billet est en soie et en soit un genre de genre de régionalisme).
la circoncision du barbier
À prendre au deuxième degré, c'est-à-dire qu'il ne porte aucun intérêt à votre chevelure, à vos poils pubiens, à ce que vous vous mettez ou vous ne vous mettez pas sur la tête.
La barbe, les bigoudis, la coupe Longueuil, le crâne rasé, les spikes, toutes les formes de bonnet, de foulard, de perruque, il m'a chargé de vous transmettre le message : il s'en contresaintciboirise (celle-là vient des Cyniques)(désolé pour tous les européens qui passent par ici, ce billet est en soie et en soit un genre de genre de régionalisme).
la circoncision du barbier
dimanche, mars 14, 2010
L'éloge du neurone
C'est pas pour me vanter mais c'est quand même mon septième billet de la journée.
le septième ciel
le septième ciel
vendre la peau de l'ours
Quel admirable jeu de mots puisqu'il me sert à vous annoncer le sujet de mon prochain fabuleux billet sur la religion : dieu et le poil.
l'éloge de la calvitie
l'éloge de la calvitie
Précision (R)
Dans la dernière heure, j'ai reçu des centaines de courriels (quand on s'adresse à des naïfs, il ne faut pas craindre d'en beurrer épais (chers fidèles européens, connaissez-vous cette expression ?)) de femmes inquiètes à cause des tarifs qu'elles devront défrayer pour les altérations sur leur modèle de body céleste et éternel.
Je tiens à rassurer ces dames, vous vous en tirerez pour le prix de quelques cigarettes ou de quelque manoeuvre du même tabac.
Je vous rappelle qu'aucune monnaie n'aura cours au paradis et que vous feriez mieux de vous départir de vos devises en les convertissant (pour une secte, c'est le moins que vous puissiez faire) en billets de loterie que vous devriez vous hâter de me faire parvenir avant l'échéance du prochain tirage.
le numéro gagnant
Je tiens à rassurer ces dames, vous vous en tirerez pour le prix de quelques cigarettes ou de quelque manoeuvre du même tabac.
Je vous rappelle qu'aucune monnaie n'aura cours au paradis et que vous feriez mieux de vous départir de vos devises en les convertissant (pour une secte, c'est le moins que vous puissiez faire) en billets de loterie que vous devriez vous hâter de me faire parvenir avant l'échéance du prochain tirage.
le numéro gagnant
Le ciel et l'enfer (R)
Pour ceux qui l'ont déjà oublié le signe (R) indique que le billet porte sur la Religion c'est-à-dire le réunionisme qui réunira bientôt toutes les religions sous la direction du même leader, charismatique au cube, et que je ne nommerai pas par pure modestie.
Il faut d'abord en finir avec quelques mythes, comme le Père Noël, du moins jusqu'à ce qu'il ait adhéré à ma secte (section commerciale), le bonhomme 7 heures (qui sera bientôt oublié parce qu'il faut avoir au moins 60 ans pour en avoir entendu parler, la résurrection des corps (non mais sérieusement, vous voudriez passer l'éternité dans un corps comme le vôtre ? vous n'êtes pas difficile mais le réunionisme vous offre tellement plus (le catalogue des "body" disponibles vous sera remis sur place de même que les minimes tarifs pour les altérations)).
En fait, en fait d'enfer, le pire qui pourrait vous arrivez est effectivement de ressusciter avec votre body actuel et pour éviter cela vous devriez vous précipiter au dépanneur le plus près pour m'acheter des billets de loterie (prenez note que l'offre est valide pour tous les pays mais je préfère les pays riches aux gros lots).
Donc pas besoin d'avoir peur d'aller en enfer et de m'acheminer des gros lots de billets (souvenez-vous, gang de chanceux, vous allez empocher 10% de tous les lots de plus de 2,500$ (canadiens ou l'équivalent) moins de minimes frais d'administration et d'expédition (c'est plus cher pour les destinations non desservies par un service de poste, c'est moins cher par Paypal, si vous payez des frais supplémentaires des plus raisonnables).
la simplicité volontaire
Il faut d'abord en finir avec quelques mythes, comme le Père Noël, du moins jusqu'à ce qu'il ait adhéré à ma secte (section commerciale), le bonhomme 7 heures (qui sera bientôt oublié parce qu'il faut avoir au moins 60 ans pour en avoir entendu parler, la résurrection des corps (non mais sérieusement, vous voudriez passer l'éternité dans un corps comme le vôtre ? vous n'êtes pas difficile mais le réunionisme vous offre tellement plus (le catalogue des "body" disponibles vous sera remis sur place de même que les minimes tarifs pour les altérations)).
En fait, en fait d'enfer, le pire qui pourrait vous arrivez est effectivement de ressusciter avec votre body actuel et pour éviter cela vous devriez vous précipiter au dépanneur le plus près pour m'acheter des billets de loterie (prenez note que l'offre est valide pour tous les pays mais je préfère les pays riches aux gros lots).
Donc pas besoin d'avoir peur d'aller en enfer et de m'acheminer des gros lots de billets (souvenez-vous, gang de chanceux, vous allez empocher 10% de tous les lots de plus de 2,500$ (canadiens ou l'équivalent) moins de minimes frais d'administration et d'expédition (c'est plus cher pour les destinations non desservies par un service de poste, c'est moins cher par Paypal, si vous payez des frais supplémentaires des plus raisonnables).
la simplicité volontaire
Financement (R)
Ceux qui sont déjà passés par ici, même s'ils sont peu susceptible d'y revenir, savent que l'auteur est cyclothymique et traverse tour à tour des périodes de productivité intense et des silences troublants.
Étant dans une phase high, je me permets donc de continuer à écrire (à peu près) tout ce qui me passe par la tête (beaucoup de volume, peu de contenu).
Ceci étant dit, le profiteur qui veut, comme émoi, mettre sur pied (je vous laisse interpréter cette expression à votre guise, c'est une religion plutôt relax) s'intéresse d'abord à son financement.
Pour ma part, quelques nanosecondes de réflexion m'ont permis de régler le problème.
Dans les religions traditionnelles, le croyant débourse de l'argent (faute d'avoir l'or qui appartient au clergé).
Chez les réunionistes, c'est exactement le contraire.
Le fidèle, c'est-à-dire vous, n'envoie à notre sacrée secte sacrée, que des billets de loterie, de préférence celles qui offrent des prix d'au moins un million de dollars.
Grâce à l'intervention divine, vos chances de me faire parvenir un billet gagnant sont au moins décuplées. C'est pourquoi je vous retournerai 10% de tout lot dépassant les 2,500$ moins quelques peccadilles de frais d'administration et d'expédition. Je vous le dit tout de suite, vous allez tous devenir tellement riches qu'il nous faudra bientôt recourir à d'autres méthodes de financement comme les ventes pyramidales importées directement d'Egypte.
Et tous ceux qui me feront parvenir des billets perdants auront droit à ma pleine indulgence. Vous voyez qu'il est IMPOSSIBLE que vous en sortiez perdants.
Et svp laissez faire les gratteux et laissez faire si vous êtes gratteux.
le berger galeux
Étant dans une phase high, je me permets donc de continuer à écrire (à peu près) tout ce qui me passe par la tête (beaucoup de volume, peu de contenu).
Ceci étant dit, le profiteur qui veut, comme émoi, mettre sur pied (je vous laisse interpréter cette expression à votre guise, c'est une religion plutôt relax) s'intéresse d'abord à son financement.
Pour ma part, quelques nanosecondes de réflexion m'ont permis de régler le problème.
Dans les religions traditionnelles, le croyant débourse de l'argent (faute d'avoir l'or qui appartient au clergé).
Chez les réunionistes, c'est exactement le contraire.
Le fidèle, c'est-à-dire vous, n'envoie à notre sacrée secte sacrée, que des billets de loterie, de préférence celles qui offrent des prix d'au moins un million de dollars.
Grâce à l'intervention divine, vos chances de me faire parvenir un billet gagnant sont au moins décuplées. C'est pourquoi je vous retournerai 10% de tout lot dépassant les 2,500$ moins quelques peccadilles de frais d'administration et d'expédition. Je vous le dit tout de suite, vous allez tous devenir tellement riches qu'il nous faudra bientôt recourir à d'autres méthodes de financement comme les ventes pyramidales importées directement d'Egypte.
Et tous ceux qui me feront parvenir des billets perdants auront droit à ma pleine indulgence. Vous voyez qu'il est IMPOSSIBLE que vous en sortiez perdants.
Et svp laissez faire les gratteux et laissez faire si vous êtes gratteux.
le berger galeux
le réunionisme (R)
Tel qu'annoncé sur palindromes approximatifs, je prévois amorcer en ce sanctuaire la genèse d'une nouvelle religion : le réunionisme.
Les billets portant sur ce sujet porteront l'avertissement (R) (pour religion) de sorte que les gens sains d'esprit pourront en omettre la lecture et éviter de sombrer dans le fanatisme de la secte que je me propose de créer, me hissant ainsi moi-même au rang de créateur.
Ça risque de ne pas être drôle.
le temps nouveau
Les billets portant sur ce sujet porteront l'avertissement (R) (pour religion) de sorte que les gens sains d'esprit pourront en omettre la lecture et éviter de sombrer dans le fanatisme de la secte que je me propose de créer, me hissant ainsi moi-même au rang de créateur.
Ça risque de ne pas être drôle.
le temps nouveau
L'ami des bêtes
Des commentaires circuleraient sur la blogosphère à l'effet que je sois orienté vers les femmes et les petits animaux.
Je suis franchement désolé mesdames.
l'enculeur de mouches
Je suis franchement désolé mesdames.
l'enculeur de mouches
lundi, février 22, 2010
Tranchant
Le couteau ayant perdu sa lame, la cuillère lui dit :
" Qu'est-ce que tu peux être manche ! "
le maître de l'argenterie
" Qu'est-ce que tu peux être manche ! "
le maître de l'argenterie
samedi, février 20, 2010
Pour vaincre le décrochage...
... il suffirait de remplacer tous les téléphones traditionnels par des cellulaires.
la sonnerie du fêlé
la sonnerie du fêlé
mercredi, janvier 27, 2010
Sans blague
Du bénévolat à 800 dollars par jour !
Vite, dites-moi où m'inscrire.
l'apprenti orthopédiste
Vite, dites-moi où m'inscrire.
l'apprenti orthopédiste
mercredi, janvier 06, 2010
Horreur et abomination
Est-ce l'effet de la soixantaine sur la soixantaine de neurones qui me restent ?
Toujours est-il que la rumeur court que le neurone serait devenu un homme (?) sérieux (???)
l'auto dérision
Toujours est-il que la rumeur court que le neurone serait devenu un homme (?) sérieux (???)
l'auto dérision
jeudi, décembre 17, 2009
désolé
J'importe mon inspiration directement du Bangladesh et il semble y avoir un retard dans les livraisons.
l'acte de contrition
l'acte de contrition
mardi, décembre 15, 2009
Incroyable
Ce matin, il y avait une panne d'électricité à la maison et nous avons reçu du courrier quand même.
la réception des factures
la réception des factures
mercredi, décembre 09, 2009
mardi, décembre 08, 2009
Problème de plomberie
Zut ! Il y a de l'eau qui coule et ça va encore me passer sur le dos.
le vilain petit canard
le vilain petit canard
lundi, décembre 07, 2009
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