Les limites du ridicule, comme celles de la science, reculent encore

Un de nos voisins du sud a affirmé que la constitution américaine garantit la liberté de religion. N'importe quelle religion.
Mais puisque les athées n'en ont pas, ils devraient tout simplement être expulsés des États-Unis.
Alors, n'écoutant que mon courage proverbial, je me lance à la défense des athées américains et je leur propose un beau petit dieu tout neuf et une ébauche de religion pour aller avec (les américains appellent ça un package deal).
Un dieu donc, que je baptise Théodule.
J'imagine d'ailleurs que les deux se foutent royalement des noms dont on les affuble.
Théos du mot grec désignant un dieu.
Et Bidule, parce que c'est vraiment n'importe quoi fusionné en ce nom divin : Théodule.

Quant à la religion, rien de trop compliqué.
Premier commandement : prière de ne pas prier. Bidule n'écoute que de la musique sauf si elle est sacrée.
Deuxième commandement : les cheveux Bidule s'en sacre, portez-les donc comme vous le voulez et sacrez-lui donc la paix avec ça.
Troisième commandement : Pour la vie éternelle, la liste d'attente est infinie. Profitez de la vie pendant que vous êtes vivants parce qu'après vous n'aurez que la paix éternelle. Ce qui n'est pas si mal si on pense au purgatoire ou à l'enfer.
Quatrième commandement : n'offrez rien à Bidule. Il est allergique à tout, surtout à l'argent, aux chèques et aux cartes de crédit. À cet égard, Bidule tient à préciser qu'il n'a pas de représentant sur terre (ou toute autre planète) : si quelqu'un vous réclame de l'argent en son nom, c'est que vous faites affaire à un crosseur.

Aux yeux de Bidule, l'homme et la femme sont strictement égaux et ne valent pas mieux l'un que l'autre.

Je ne m'attends pas de remerciement de la part des américains. Mais je me glorifie d'avoir créé un dieu, ce qui n'est pas à la portée de n'importe qui, du moins pas depuis les deux mille dernières années.

les 180 livres sacrées