mardi, mars 30, 2010

Politique

Le maire Labeaume n'est-il pas la démonstration pleine et entière que les apparences ne sont pas toujours trompeuses ?

l'envers du décor

Niaiserie nocturne

J'ai le goût d'aller chez le dentiste.

la dent creuse

le faiseur d'image

Québec voulait refaire son image. C'est chose faite.

le festival "Juste pour faire rire de nous autres"

la fin des haricots (R)

Toute bonne chose a une fin. Heureusement, quelques mauvaises aussi. Du moins si on est patient, de préférence dans un hôpital psychiatrique.
Ainsi du réunionisme, exception faite de la fortune colossale que j'ai déjà amassée, rien ne bon ne peut sortir.
Toutes les religions semblent condamnées aux schismes, aux querelles intestines devant lesquelles le Peptobismol est sans effet. Pour qu'une religion reste unie, il faut un seul croyant à condition qu'il ne soit pas trop schizophrène.
Accepter de croire parce qu'on a peur de crever est aussi efficace mais beaucoup plus cher que de se foutre la tête dans le sable (ce qui est une façon efficace mais pénible de crever).
Et à ceux, nombreux, qui m'ont fait parvenir des billets gagnants des quatre coins du monde (relisez mes récents billets), vous pouvez toujours attendre vos 10% promis, je ne les emporterai pas au paradis.

Arthur le bien nommé

P.S. Désolé Drew, celle-là est pour Lurch

Mais enfin...

J'imagine que je pourrait me décourager de savoir que je n'ai que deux lecteurs mais c'est quand même deux fois plus qu'il y a d'auteur.

voler bas

lundi, mars 29, 2010

Avertissement

Ceux qui n'ont pas aimé le gala des Jutra vont avoir ma main sur la gueule.

D.P.

jeudi, mars 25, 2010

apocalypse : la contribution d'Einstein (R)

Lurch, qui constitue à lui tout seul 50% de mon lectorat (l'autre 50% étant Drew, que je n'ai pas le plaisir de connaître) pourrait sans doute émettre des doutes sur la pertinence de ce titre mais je connais sa grande indulgence à mon égard (plus de 45 ans de pratique l'ont aguerri dans ce domaine).
Néanmoins, s'il faut en croire la science dont Lurch est si friand, le soleil n'est pas éternel.
Un jour quelqu'un quelque part pourra dire : ça vient de s'éteindre.
Mais ce quelqu'un ne sera sans doute pas un être humain tel que nous le connaissons à moins que cet individu provienne, après un (très) long voyage, d'une planète lointaine.
Bref, pour contempler la notion d'éternité, ce n'est pas sur Terre qu'il faut avoir les pieds.
Il me fait donc plaisir de prévoir, avec une incommensurable sagacité, que la race humaine s'éteindra bien avant le soleil.
Sans trop y croire, j'ose espérer que lorsque le dernier humain fermera le dernier livre, les religions feront depuis longtemps partie de l'histoire et considérée comme un barbarisme hérétique face à la vérité.

le lâché lousse

P.S. Une autre prophétie, à plus court terme : l'(R) tire à sa fin

mercredi, mars 24, 2010

Correction

Je viens de faire le tour du monde et ce n'est pas vrai qu'il a quatre coins.

la précision du géographe

apocalypse : la contribution de Darwin (R)

Il me faut bien l'avouer, je n'ai pas beaucoup joué mon rôle de prophète jusqu'à maintenant. Alors puisqu'il faut que je m'y mette, je m'y mets.
D'ici la fin du monde, la surface du globe va continuer de se muter graduellement en équivalent (relativement ) plat de la tour de Babel. Si les pays dits développés continueront d'accueillir dans l'ordre et le désordre (subtile allusion aux billets de loterie) des gens d'un peu partout, les pays plus "extrémistes" finiront par être contaminés par la technologie dont la toile n'est pas la moindre.
Même les religions les plus strictes s'adapteront : les institutions comme les individus échappent difficilement à l'évolution.
Un jour, toute la population aura une belle teinte chocolat au lait, ce qui ne mettra malheureusement pas un terme à la discrimination.

le premier verset

la levée d'obstacles (R)

Il est formellement interdit aux musulmans de participer à des jeux de loterie.
Cela ne les empêche pas d'acheter des billets et de me les faire parvenir, dans la mesure où ils renoncent à tout bénéfice direct ou indirect de leur contribution.
Le ciel ne se mérite pas à la loterie, mais cela ne nous empêche pas d'y améliorer notre qualité de vie.
D'autre part, l'obstacle majeur pour les croyants de tout acabit est qu'ils croient qu'il y a un seul dieu, le leur et que les autres sont tous des fraudeurs et leurs fidèles des imbéciles.
Avec le réunionisme, nous avons enfin un dieu sans nom. Bien sûr, les marques de commerce sans nom donnent une impression de piètre qualité mais je vous assure, un dieu sans nom c'est le top of the line.

le divin vendeur

mardi, mars 23, 2010

doux printemps

Si je ne m'abuse, le printemps est arrivé officiellement samedi dernier. Alors, gens du pays, cessez d'abuser et éteignez vos décorations de Noël au moins jusqu'à l'automne.

le rythme des saisons

lundi, mars 22, 2010

la suite (R)

Une suite, c'est une succession.
Comme j'ai de la suite dans les idées et que je n'hésite pas à me divertir (joie que je partage, gratuitement, avec vous, gang de chanceux) et à me diversifier, il me fait grand plaisir de vous annoncer que j'accepte dès maintenant les dons que vous m'acheminerez par succession (legs) en échange de considérations futures qui deviendront immédiates dès votre décès.
Inutile de vous suicider, je ne suis pas pressé et j'ai l'éternité pour combler vos désirs les plus inavouables (avertissement aux pédophiles : le ciel peut vous réserver de mauvaises surprises !)

la satisfaction garantie

dimanche, mars 21, 2010

le paradis de rêve (R)

J'ai reçu une quantité industrielle (dans la mesure où zéro fait partie de l'industrie) de fidèles curieux (qui sont, j'ai un peu honte de le dire tellement c'est évident, de curieux fidèles) qui, loin de se préoccuper de dogmes et de doctrine, se demandent plutôt si le sommeil existe dans l'au-delà.
Bien sûr, on peut croire (et si vous croyez n'oubliez pas de m'envoyer des billets de loterie) qu'une éternité sans dormir pourrait alourdir les paupières du plus résistant d'entre vous.
La grande merveille, c'est qu'au ciel le sommeil est facultatif.
Difficile de rêver mieux que la perfection céleste me direz-vous.
L'attrait du sommeil, c'est que comme la grande majorité d'entre vous serez réincarnés en adorables créatures féminines, vous pourrez programmer vos rêves pour redevenir l'espèce de macho que vous êtes actuellement.
Le prix à payer est des plus modestes : un billet de loterie pour chaque lot de dix rêves. Mais pensez-y bien, l'éternité c'est vraiment long.
De plus il est, pour l'élite qui conservera sa virilité, toujours agréable de tirer une belle de son sommeil pour la tirer.

la douce berceuse

samedi, mars 20, 2010

le paradis terrestre (R)

Nous, les réunionistes, vous proposons une version améliorée du paradis terrestre.
Comme moi, votre prophète adoré, vous aimez probablement les animaux domestiques, que ce soit sur ou sous votre table.
Alors, le paradis que nous vous proposons comporte des améliorations majeures sur le regretté paradis terrestre : l'élimination des fonctions d'élimination. Tant pour vous que pour votre matou ou votre toutou favori (vous pourrez d'ailleurs en avoir autant que vous en voudrez) les obligations naturelles (s'il faut le dire pour que vous le compreniez, il est ici, exceptionnellement, question de pipi & caca ce qui n'est vraiment pas dans les habitudes de la maison)seront abolies. Bref, au paradis pas question de ou de se faire chier. À moins que vous en retiriez un plaisir coupable.
Au paradis, le plaisir persiste, la culpabilité disparait. Tout ça pour quelques malheureux billets de loterie (sauf, évidemment, pour les billets gagnants).

le numéro 1

vendredi, mars 19, 2010

la bonne nouvelle (R)

Est-il possible pour une femme d'imaginer le paradis sans maternité ?
Pour certaines sans doute mais une grande partie d'entre elles seront ravies d'apprendre que dans le ciel réunioniste, elles auront accès à des accouchements sans douleur, un service illimité de garderie avec changement de couche et lever la nuit en option (*) et un retour intégral à leur body d'avant la grossesse dans l'heure qui suivra l'accouchement ou l'arrêt de l'allaitement le cas échéant.
Bien sûr, compte tenu des règles du jeu dans ce ciel-là la quasi-totalité des enfants seront des filles, mais c'est quand même mieux que rien.
Chaque billet de loterie que vous me ferez parvenir vous donnera droit à une grossesse et ses conséquences complètes.
Hâtez-vous, quantités limitées.

la perfection du père

(*) pour celles qui m'auront envoyé des billets de gros lots

le clergé : reprise (R)

Une image vaut mille mots. L'expression est usée mais la caricature de Chapleau dans la Presse de ce matin mérite une place d'honneur parmi les déshonorés.

le clergé

En espérant, puisqu'en principe du moins j'ai la foi, que le lien fonctionne.

le missionnaire positionné

jeudi, mars 18, 2010

les textes sacrés (R)

Tous les textes sacrés de toutes les religions sont aussi des textes sacrés pour le réunionisme qui a toutefois plutôt tendance à s'en sacrer.
Comme vous l'avez déjà deviné, malins comme vous l'êtes, le seul texte sacré qui soit propre au réunionisme est une série de chiffres qui tient sur une petite page de tout au plus 3"*5" et dont de précieux exemplaires émis par les points de service des loteries de votre territoire doivent m'être expédiés en quantité industrielle. N'ayez pas peur de vous ruiner, dieu vous le rendra au centuple et moi à 10% (voir billets antérieurs que vous ne savez pas ce que vous manquez si vous ne les avez pas encore lus).

la vie 10 T

Question secondaire (R)

Un illuminé m'a écrit, sans joindre de billet de loterie à son envoi, pour me demander : "C'est quoi au juste votre religion ?"
Je ne peux pas trop critiquer même si la question provient d'un pingre sans avenir qui fera le ménage pour l'éternité parce que le bonhomme manifeste un peu d'intérêt pour ma cause qui en mérite tant.
Comme je ne pouvais pas lui répondre qu'il s'agit d'arnaque à 100%, je l'ai informé que le réunionisme, comme le nom le suggère est une religion qui accueille généreusement toutes les autres religions passées, présentes et à venir.
Par exemple, votre religion actuelle vous interdit de manger de la viande le vendredi. OK avec le réunionisme : cette religion permet de ne pas manger de viande le vendredi ou bien d'en manger si votre religion vous oblige à en manger ou simplement si ça vous tente d'en manger. Tout le monde il est content, tout le monde il est heureux.
Vous honorez le prophète X, ou le dieu Y, c'est tout aussi correct à moins que l'un ou l'autre vous interdise de me faire parvenir des billets de loterie. Une étude exhaustive sur Google ne m'a pas permis d'identifier la moindre religion qui interdise de me faire parvenir des billets de loterie donc inutile de tergiverser et grouillez vous, il y a des tirages partout dans le monde, même que dans le tiers monde on appelle ça un tiercé.

le six quarante-neuf

Enfin

Je me suis forcé toute ma vie mais je viens de découvrir un laxatif qui me convient.

le bonheur du colon

Rappel amical (R)

Le prochain gros lot de la 6/49 sera de plus de 40 millions de dollars. En m'envoyant, comme tant d'autres le font déjà, vos billets, vous multipliez de façon exponentielle vos chances de gagner.
Pensez-y : il vaut mieux être presque certain de gagner 4 millions que d'avoir une chance infinitésimale d'en gagner 40. Dépêchez-vous ma gang de petits chanceux.

le trèfle à quatre feuilles

mercredi, mars 17, 2010

modernisation

Le vieux proverbe disait : " En avril, ne te découvre pas d'un fil. "
La version moderne dit : " En mars, l'hiver se cache la face. "

l'air nouveau

Offre d'emploi # 3 (R)

Secrétaire.
Âge minimal : 50 ans dont plusieurs d'expérience en secrétariat.
De préférence célibataire, sans enfant et + ou - présentable.
Aucune discrimination quant à l'orientation sexuelle à condition de ne pas être orienté vers moi.
Connaissances en comptabilité essentielles mais ne doit pas trop compter sur moi.
Doit avoir la foi, surtout en ma fonction de prophète.
Peut aimer la prière mais ne doit pas se faire prier, surtout pour les heures supplémentaires.
Salaire médiocre mais cause grandiose.
Si espère encore le grand amour : pensez-y même pas.

la rigueur patronale

Offre d'emploi # 2 (R)

Homme à tout faire.
Exigence : masse musculaire imposante et percutante.
Expérience carcérale un atout.

le corps gardé

mardi, mars 16, 2010

Offre d'emploi # 1 (R)

Recherchée : adjointe administrative.
A besoin de plus de formes que de formation et de ne pas se formaliser trop facilement.
Expérience non requise mais de nos jours les vierges sont rares rare.
Doit connaître les nombres de 1 à 49 inclusivement, dans l'ordre.
Les exigences sont élevées mais le salaire lié à la performance (tarif horaire).
Si vous avez déjà posé nue, les photos sont bienvenues.
Connaissance de la conduite manuelle : un atout.
Fines bouches s'abstenir.

le bon boss

l'enfer revisité (R)

De petits facétieux (quelques centaines tout au plus) m'ont fait parvenir des billets de loterie périmés qui n'avaient évidemment rien gagné.
Une mise en garde s'impose donc : si, comme je vous l'ai déjà appris, l'enfer n'existe pas, c'est de l'enfer infernal avec satan et ses flammes (un groupe vraiment heavy metal) dont je parlais. Et si la résurrection des corps permettra aux élus d'obtenir (voir précisions plus loin) qu'ils ont toujours souhaité, les petits malicieux ci-haut mentionnés risque de devoir se contenter d'un corps de petite vieille avec juste assez de dents pour les empêcher de faire des pipes convenables, du kraurosis vulvaire (une recherche de plus sur Google ne vous fera pas de tort) et une incontinence globale prévenant toute approche par le secteur sud.
Bref, il ne faut pas trop niaiser avec le prophète.
Quand au corps que vous habiterez pendant une éternité, le catalogue général ne comporte que des modèles féminins bien carrossés sauf pour l'élite actuellement constituée d'un seul membre, le mien. Sorry guys, il va falloir vous y habituer (la bonne nouvelle c'est qu'au ciel, il n'y a ni menstruation, ni mal de tête).

les bénéfices secondaires

lundi, mars 15, 2010

le clergé

Je suis submergé par les demandes de disciples indisciplinés qui non contents de se contenter de joindre ma secte et de m'inonder de billets de loterie souhaitent suivre mon exemple et surtout participer à la grande fiesta en devenant membres de mon clergé.
Sachez d'abord que si je devais avoir un clergé, il n'aurait pas de membre. Mais surtout, je n'ai pas la moindre intention de partager la cagnotte avec qui que ce soit sauf mon ami Lurch qui est quand même un peu responsable de la médiocrité de cette série délirant et de ma fortune grandissante.
Mesdames, rassurez-vous, certaines d'entre vous, parmi celles qui n'ont pas besoin de retouche (voir les billets d'hier sur le ciel et l'enfer) pourront se tailler une place auprès de moi (très très près). Vous n'avez qu'à attendre un prochain billet où il sera question d'offres d'emploi (le salaire est misérable, mais la cause grandiose).

le tas de cache

dieu et le poil

Je ne voudrais pas offenser personne mais dieu en a plein le cul du poil.
À prendre au deuxième degré, c'est-à-dire qu'il ne porte aucun intérêt à votre chevelure, à vos poils pubiens, à ce que vous vous mettez ou vous ne vous mettez pas sur la tête.
La barbe, les bigoudis, la coupe Longueuil, le crâne rasé, les spikes, toutes les formes de bonnet, de foulard, de perruque, il m'a chargé de vous transmettre le message : il s'en contresaintciboirise (celle-là vient des Cyniques)(désolé pour tous les européens qui passent par ici, ce billet est en soie et en soit un genre de genre de régionalisme).

la circoncision du barbier

dimanche, mars 14, 2010

L'éloge du neurone

C'est pas pour me vanter mais c'est quand même mon septième billet de la journée.

le septième ciel

vendre la peau de l'ours

Quel admirable jeu de mots puisqu'il me sert à vous annoncer le sujet de mon prochain fabuleux billet sur la religion : dieu et le poil.

l'éloge de la calvitie

Précision (R)

Dans la dernière heure, j'ai reçu des centaines de courriels (quand on s'adresse à des naïfs, il ne faut pas craindre d'en beurrer épais (chers fidèles européens, connaissez-vous cette expression ?)) de femmes inquiètes à cause des tarifs qu'elles devront défrayer pour les altérations sur leur modèle de body céleste et éternel.
Je tiens à rassurer ces dames, vous vous en tirerez pour le prix de quelques cigarettes ou de quelque manoeuvre du même tabac.
Je vous rappelle qu'aucune monnaie n'aura cours au paradis et que vous feriez mieux de vous départir de vos devises en les convertissant (pour une secte, c'est le moins que vous puissiez faire) en billets de loterie que vous devriez vous hâter de me faire parvenir avant l'échéance du prochain tirage.

le numéro gagnant

Le ciel et l'enfer (R)

Pour ceux qui l'ont déjà oublié le signe (R) indique que le billet porte sur la Religion c'est-à-dire le réunionisme qui réunira bientôt toutes les religions sous la direction du même leader, charismatique au cube, et que je ne nommerai pas par pure modestie.
Il faut d'abord en finir avec quelques mythes, comme le Père Noël, du moins jusqu'à ce qu'il ait adhéré à ma secte (section commerciale), le bonhomme 7 heures (qui sera bientôt oublié parce qu'il faut avoir au moins 60 ans pour en avoir entendu parler, la résurrection des corps (non mais sérieusement, vous voudriez passer l'éternité dans un corps comme le vôtre ? vous n'êtes pas difficile mais le réunionisme vous offre tellement plus (le catalogue des "body" disponibles vous sera remis sur place de même que les minimes tarifs pour les altérations)).
En fait, en fait d'enfer, le pire qui pourrait vous arrivez est effectivement de ressusciter avec votre body actuel et pour éviter cela vous devriez vous précipiter au dépanneur le plus près pour m'acheter des billets de loterie (prenez note que l'offre est valide pour tous les pays mais je préfère les pays riches aux gros lots).
Donc pas besoin d'avoir peur d'aller en enfer et de m'acheminer des gros lots de billets (souvenez-vous, gang de chanceux, vous allez empocher 10% de tous les lots de plus de 2,500$ (canadiens ou l'équivalent) moins de minimes frais d'administration et d'expédition (c'est plus cher pour les destinations non desservies par un service de poste, c'est moins cher par Paypal, si vous payez des frais supplémentaires des plus raisonnables).

la simplicité volontaire

Financement (R)

Ceux qui sont déjà passés par ici, même s'ils sont peu susceptible d'y revenir, savent que l'auteur est cyclothymique et traverse tour à tour des périodes de productivité intense et des silences troublants.
Étant dans une phase high, je me permets donc de continuer à écrire (à peu près) tout ce qui me passe par la tête (beaucoup de volume, peu de contenu).
Ceci étant dit, le profiteur qui veut, comme émoi, mettre sur pied (je vous laisse interpréter cette expression à votre guise, c'est une religion plutôt relax) s'intéresse d'abord à son financement.
Pour ma part, quelques nanosecondes de réflexion m'ont permis de régler le problème.
Dans les religions traditionnelles, le croyant débourse de l'argent (faute d'avoir l'or qui appartient au clergé).
Chez les réunionistes, c'est exactement le contraire.
Le fidèle, c'est-à-dire vous, n'envoie à notre sacrée secte sacrée, que des billets de loterie, de préférence celles qui offrent des prix d'au moins un million de dollars.
Grâce à l'intervention divine, vos chances de me faire parvenir un billet gagnant sont au moins décuplées. C'est pourquoi je vous retournerai 10% de tout lot dépassant les 2,500$ moins quelques peccadilles de frais d'administration et d'expédition. Je vous le dit tout de suite, vous allez tous devenir tellement riches qu'il nous faudra bientôt recourir à d'autres méthodes de financement comme les ventes pyramidales importées directement d'Egypte.
Et tous ceux qui me feront parvenir des billets perdants auront droit à ma pleine indulgence. Vous voyez qu'il est IMPOSSIBLE que vous en sortiez perdants.
Et svp laissez faire les gratteux et laissez faire si vous êtes gratteux.

le berger galeux

le réunionisme (R)

Tel qu'annoncé sur palindromes approximatifs, je prévois amorcer en ce sanctuaire la genèse d'une nouvelle religion : le réunionisme.
Les billets portant sur ce sujet porteront l'avertissement (R) (pour religion) de sorte que les gens sains d'esprit pourront en omettre la lecture et éviter de sombrer dans le fanatisme de la secte que je me propose de créer, me hissant ainsi moi-même au rang de créateur.
Ça risque de ne pas être drôle.

le temps nouveau

L'ami des bêtes

Des commentaires circuleraient sur la blogosphère à l'effet que je sois orienté vers les femmes et les petits animaux.
Je suis franchement désolé mesdames.

l'enculeur de mouches