la queue de l'écureuil
L'appel de la nuit
Il y a 53 minutes
mercredi, juin 30, 2010
Chez moi II
Essentiellement ce qui figure sur la photo appartient à l'immeuble voisin. Mais on voit quand même des éléments de mon habitat.
la queue de l'écureuil
la queue de l'écureuil
Chez moi I
Suite aux événements qui ont perturbé mon habitat ce printemps, la centrale de communication du neurone ressemblait à ceci :
l'arrangement des choses
l'arrangement des choses
Dans la Presse ce matin
Pire plongeon du TSX en 2010.
Alexandre Despatie vient d'être appelé en renfort.
le tremplin
Alexandre Despatie vient d'être appelé en renfort.
le tremplin
Échanges
Sergei Kostitsyn aux Prédateurs de Nashville
Marc Ouellet aux Prédateurs de Rome
Le Québec se débarrasse de ses pommes pourries.
l'éditorial matinal
Marc Ouellet aux Prédateurs de Rome
Le Québec se débarrasse de ses pommes pourries.
l'éditorial matinal
Consolation
Votre situation actuelle n'est pas confortable.
Elle pourrait sans doute être pire.
Mais qu'y avait-il donc sur ce balcon ?
le bal con
Elle pourrait sans doute être pire.
le bal con
Délire
J'ai demandé à mon argent ce qu'il voulait que je fasse de lui, quand j'ai réalisé que je parlais dans le vide.
le pauvre pauvre
le pauvre pauvre
Si jamais
S'il arrive que mes propos confus ne trouvent aucun écho dans les méandres de votre raison, dites-vous bien que les choses auraient pu être pire si j'avais été un des Beatles.
http://www.youtube.com/watch?v=9DkaRUtp3w8
le côté obscur de l'esprit
http://www.youtube.com/watch?v=9DkaRUtp3w8
le côté obscur de l'esprit
mardi, juin 29, 2010
Avant de m'en aller
Pour commencer, de sincères remerciements.
D'abord à Rainette dont les commentaires assidus me stimulent.
Ensuite à Drew, pour sa présence discrète.
Finalement à la bouquineuse dont le défi m'a permis d'améliorer, au prix d'une certaine médiocrité, ma marque personnelle.
Le neurone va beaucoup bouger au cours des prochains jours.
Demain soir, un souper à Saint-Sauveur.
Jeudi, un spectacle à Joliette.
Vendredi, un spectacle à Montréal.
Samedi, un mariage à Piedmont.
Et vivement dimanche.
J'essaierai de venir vous coucouter pendant cette période mais je ne vous fais pas de promesse.
le mouvement perpétuel
D'abord à Rainette dont les commentaires assidus me stimulent.
Ensuite à Drew, pour sa présence discrète.
Finalement à la bouquineuse dont le défi m'a permis d'améliorer, au prix d'une certaine médiocrité, ma marque personnelle.
Le neurone va beaucoup bouger au cours des prochains jours.
Demain soir, un souper à Saint-Sauveur.
Jeudi, un spectacle à Joliette.
Vendredi, un spectacle à Montréal.
Samedi, un mariage à Piedmont.
Et vivement dimanche.
J'essaierai de venir vous coucouter pendant cette période mais je ne vous fais pas de promesse.
le mouvement perpétuel
avis à la population
La manchette de ce soir : " Les bourses flanchent " ne me concerne absolument pas.
le bon maintien
le bon maintien
Par contre
Vous pourrez peut-être repérer Charlie, mais je ne figure définitivement pas sur cette photo.
le résidu de petite gêne
enfin, le neurone se dévoile
Je l'ai mentionné auparavant mais maintenant on peut remarquer mon gros nez.
Il faut reconnaître que l'habitat est plutôt sauvage, ce qui explique que je le sois devenu.
Mais déjà je vivais dans le grand luxe comme le démontre cette piscine faite sur mesure où je m'amuse déjà à me creuser les méninges.
Ce que je tiens dans ma main gauche et qui semble me laisser perplexe, vous l'aurez deviné, c'est mon pénis.
Finalement vous ne pourrez pas dire que je ne suis pas finalement sorti de ma réserve.
la trempette au neurone
lundi, juin 28, 2010
la crucifixion
Deux québécois reviendront sans les souvenirs convoités de leur voyage en Pologne. Aussi bien dire qu'ils y sont allés pour des clous.
des clous
Faut-il rappeler que le Christ était juif et que les clous qui ont servi à le crucifier ne se sont pas encore retrouvés sur eBay ?
Y a-t-il une limite à la maudite paranoïa qui entoure encore l'holocauste ?
Dix ans de prison pour des clous ? Encore un exemple de folie furieuse quand on pense à ce qu'il faut faire au Québec pour se mériter une telle sentence.
le ras le bol
des clous
Faut-il rappeler que le Christ était juif et que les clous qui ont servi à le crucifier ne se sont pas encore retrouvés sur eBay ?
Y a-t-il une limite à la maudite paranoïa qui entoure encore l'holocauste ?
Dix ans de prison pour des clous ? Encore un exemple de folie furieuse quand on pense à ce qu'il faut faire au Québec pour se mériter une telle sentence.
le ras le bol
critique
Pour tous ceux qui ont assisté au spectacle d'André Sauvé vendredi soir dernier, je suis très facile à reconnaître, j'occupais le siège AA15, reçu en cadeau pour la fête des pères (donc, j'avais payé mon billet, mais je ne le serai pas pour celui-ci) (je sais, je sais, j'ai tendance à être parfois hermétique, mais c'est à cause de ma fermeture éclair) (je sais, je sais, j'ai parfois tendance à être obscur mais c'est que mon ampoule rectale n'est pas branchée).
Bref, j'ai assisté au spectacle en personne.
Premièrement, le ton correspondait à mes attentes, mais l'ensemble les dépassait de beaucoup.
Ce n'est pas un spectacle où l'on rit beaucoup. Mais l'univers disjoncté de Sauvé surprend par son intensité. Un peu comme Pierre Légaré, il maîtrise la magie des mots mais il bouge, parfois à la limite de la contorsion, beaucoup et le plus souvent en retenant notre attention.
Bien sûr, il y a quelques bémols : il pousse parfois un peu trop fort et certains éléments devraient être retirés du spectacle comme lorsque, de façon ultra-prévisible, il boit que ce devrait être son urine en plein coeur d'un numéro par ailleurs très bien réussi.
Bref, je vous le recommande chaleureusement si vous avez plus le goût d'être surpris que d'être chatouillés. Mais pour l'humour pipi-caca, ce n'est pas l'endroit.
le bon moment
Bref, j'ai assisté au spectacle en personne.
Premièrement, le ton correspondait à mes attentes, mais l'ensemble les dépassait de beaucoup.
Ce n'est pas un spectacle où l'on rit beaucoup. Mais l'univers disjoncté de Sauvé surprend par son intensité. Un peu comme Pierre Légaré, il maîtrise la magie des mots mais il bouge, parfois à la limite de la contorsion, beaucoup et le plus souvent en retenant notre attention.
Bien sûr, il y a quelques bémols : il pousse parfois un peu trop fort et certains éléments devraient être retirés du spectacle comme lorsque, de façon ultra-prévisible, il boit que ce devrait être son urine en plein coeur d'un numéro par ailleurs très bien réussi.
Bref, je vous le recommande chaleureusement si vous avez plus le goût d'être surpris que d'être chatouillés. Mais pour l'humour pipi-caca, ce n'est pas l'endroit.
le bon moment
vendredi, juin 25, 2010
Désolé
Vous avez sans doute déjà remarqués ces nombreux autobus qui affichent : DÉSOLÉ / HORS SERVICE et bien je suis désolé mais je ne crois pas vraiment que les chauffeurs soient vraiment désolé d'échapper à la horde de barbares, dont aucun n'est érudit, qu'ils doivent véhiculer quotidiennement.
Et parlant de quotidiennement, vous devrez de nouveau vous passer de votre pain quotidien pendant une période que j'espère aussi brève qu'indéterminée. Mais avec toute la nourriture que je vous ai laissée au cours des derniers jours, vous ne devriez pas mourir de faim. Quant à moi, je vais me Sauvé.
à la reparlure
Et parlant de quotidiennement, vous devrez de nouveau vous passer de votre pain quotidien pendant une période que j'espère aussi brève qu'indéterminée. Mais avec toute la nourriture que je vous ai laissée au cours des derniers jours, vous ne devriez pas mourir de faim. Quant à moi, je vais me Sauvé.
à la reparlure
radotage ô mes gars trois
Dans mon temps (je vous l'avais dit que je radotais) l'endroit où le dos perd son nom était exactement le même que celui où les filles perdaient leur réputation.
le vieux jeu
le vieux jeu
Méditation
Pour ne rien vous cacher (j'aime bien cultiver mes illusions), le ouistiti mécanophile (quelle invention ridicule) est un adepte de méditation transe en sandale (version années 60) ou danse en dents sales (sa triste réalité actuelle). Depuis des lustres il répète inlassablement le même mantra (si j'avais quelque peu respecté les règles du jeu proposé par la bouquineuse je viendrais de marquer un point) qu'il veut bien partager avec vous :
bramkya siphong lamanaï (se prononce l'âme à n'aille) thiou
Vous répétez cette phrase tarabiscotée pendant des heures et vous verrez qu'elle marque le passage du temps que vous venez de perdre avec une pareille insignifiance. Quant à décrypter la chose, il n'y a, à ma connaissance aucun sens caché (sauf celui des aiguilles d'une montre, mais la cachette n'est pas terrible).
Je devrais retourner me coucher mais malheureusement le sommeil ne vient pas aussi facilement que moi.
la somme des nuits
bramkya siphong lamanaï (se prononce l'âme à n'aille) thiou
Vous répétez cette phrase tarabiscotée pendant des heures et vous verrez qu'elle marque le passage du temps que vous venez de perdre avec une pareille insignifiance. Quant à décrypter la chose, il n'y a, à ma connaissance aucun sens caché (sauf celui des aiguilles d'une montre, mais la cachette n'est pas terrible).
Je devrais retourner me coucher mais malheureusement le sommeil ne vient pas aussi facilement que moi.
la somme des nuits
jeudi, juin 24, 2010
le traité de l'inutilité
Tel est le titre de l'oeuvre magistrale dont j'avais confié la rédaction à ce fainéant de ouistiti il y a déjà plus de quarante ans. Un ouvrage remarquable, un succès de librairie assuré. Il m'a bien écrit quelques lignes brillantes ouvrant les horizons d'une nouvelle ère de l'histoire de la philosophie des primates.
Comme c'est fête aujourd'hui, je vous en livre, de mémoire, un bref extrait édifiant que vous devriez méditer en vous tripotantl'intimité :
" Rien ne sert jamais à rien.
Est-ce à dire que tout est toujours utile ? "
Pour un ouistiti pas plus gros qu'une graine, c'était prometteur, non ?Bref, la gloire n'a pas voulu de moi et je n'arrive pas à lui en vouloir.
Apparition remarquée d'un nouveau personnage
Je célèbre la Saint-Jean en singeant.
le ouistiti mécanophile
le ouistiti mécanophile
la lettre "z"
Ce n'est pas moi qui ait écrit toutes ces niaiseries : zani tout.
Et pourtant, si j'étais vénitien le mot pourrait me définir.
Pour finir en beauté : Zani Gugelmann
l'alpha bête
Et pourtant, si j'étais vénitien le mot pourrait me définir.
l'alpha bête
la lettre "y"
Dans n'importe quelle animalerie on ara pu vous le dire : psitt c't'assez.
Dans la moitié des chansons des Beatles vous pouvez l'entendre : you, you, you.
En fait, l'animal est un you mais on répète son nom pour lui apprendre à répéter. Ne pas confondre avec le do you do you :
do you changer de poste ?
l'inséparable
Dans la moitié des chansons des Beatles vous pouvez l'entendre : you, you, you.
En fait, l'animal est un you mais on répète son nom pour lui apprendre à répéter. Ne pas confondre avec le do you do you :
do you changer de poste ?
l'inséparable
la lettre "x"
Le xénophobe anxieux siphonait un xérès devant son xylophone.
On a l'impression de découvrir une nouvelle planète, celle des singes : Xérus terminus tout le monde descend.
Ou de se retrouver dans une fiction géo-politique : avons annexé russie en passant par l'Afrique.
Heureusement, j'ai la tête à la réalité, celle d'une belle grosse queue poilue qui distingue l'écureuil du rat et parfois le rat de l'homme.
Vous ne pensiez quand même pas que j'allais vous montrer la chose. Ce n'est pas dans mon style, comme dirait Daniel.
Heureusement, il ne m'en reste plus que deux.
la vue de la fin
On a l'impression de découvrir une nouvelle planète, celle des singes : Xérus terminus tout le monde descend.
Ou de se retrouver dans une fiction géo-politique : avons annexé russie en passant par l'Afrique.
Heureusement, j'ai la tête à la réalité, celle d'une belle grosse queue poilue qui distingue l'écureuil du rat et parfois le rat de l'homme.
Vous ne pensiez quand même pas que j'allais vous montrer la chose. Ce n'est pas dans mon style, comme dirait Daniel.
Heureusement, il ne m'en reste plus que deux.
la vue de la fin
la lettre "w"
What if we would have a war in the west ?
Encore une fois, ça sent le traquenard. Du genre les lettres sur une plaque d'immatriculation. Parce que sire, wax en français c'est cire, c'est sûr.
Ce qui à première vue semble trop facile ne peut que dissimuler une difficulté cachée.
J'ai donc consulté Wax Tailor qui m'a dit qu'il en avait ciré de mes demandes d'information.
Mais qu'est-ce qu'un gars ferait pas pour atteindre le but fixé ?
le naufrage dans la médiocrité
Encore une fois, ça sent le traquenard. Du genre les lettres sur une plaque d'immatriculation. Parce que sire, wax en français c'est cire, c'est sûr.
Ce qui à première vue semble trop facile ne peut que dissimuler une difficulté cachée.
J'ai donc consulté Wax Tailor qui m'a dit qu'il en avait ciré de mes demandes d'information.
Mais qu'est-ce qu'un gars ferait pas pour atteindre le but fixé ?
le naufrage dans la médiocrité
la lettre "v"
Vole avec le vent dans les voiles. Voyons voir ce que la bouquineuse nous réserve pour cette lettre volatile.
Vanesse A. Williams
Papillon de la famille des Nymphalidae que l'on voir écrit nymphe alitée. On passe de l'anorexie à la gastronomie. Le pire c'est que le nom familier de la vanesse à la vanille (bon, je dérape) est la Belle-Dame. Et que son nom latin est Cynthia Cardui (doit se lire : car dit oui).
Vous avez remarqué la ressemblance ? Moi, pas du tout.
l'entomologiste mélangé
Vanesse A. Williams
Papillon de la famille des Nymphalidae que l'on voir écrit nymphe alitée. On passe de l'anorexie à la gastronomie. Le pire c'est que le nom familier de la vanesse à la vanille (bon, je dérape) est la Belle-Dame. Et que son nom latin est Cynthia Cardui (doit se lire : car dit oui).
Vous avez remarqué la ressemblance ? Moi, pas du tout.
l'entomologiste mélangé
la lettre "u"
Il faut se méfier de cette lettre qui est la seule, en français, qui se retrouve après la lettre indécente.
Étant considérable comme un drôle d'oiseau, je ne devrais pas avoir trop de difficulté à me dépêtrer de ce nid.
On se retrouve ici à proximité d'un grand personnage de l'histoire du théâtre, le roi Ubu. Qu'il eût bu, ça va et qu'il ait rebu ça bas de soie ou si vous êtes obtu ça va de soi.
Bref, voici le roi dans toute sa splendeur. Et voici résolu le rébus de l'urubu.
Rémus, Romulus ou bien les deux
Étant considérable comme un drôle d'oiseau, je ne devrais pas avoir trop de difficulté à me dépêtrer de ce nid.
On se retrouve ici à proximité d'un grand personnage de l'histoire du théâtre, le roi Ubu. Qu'il eût bu, ça va et qu'il ait rebu ça bas de soie ou si vous êtes obtu ça va de soi.
Rémus, Romulus ou bien les deux
la lettre "t"
Un soupçon d'anorexie dans l'air.
Des chops à l'eau. Une odeur de petite bière. Une chope à l'eau. Les anglais sont de grands buveurs de bière. En Angleterre il est très difficile voire impossible de convertir un chap à l'eau. Mais le mot est africain.
sur la bonne voie
Des chops à l'eau. Une odeur de petite bière. Une chope à l'eau. Les anglais sont de grands buveurs de bière. En Angleterre il est très difficile voire impossible de convertir un chap à l'eau. Mais le mot est africain.
sur la bonne voie
la lettre "s"
Qui sont ses serpents qui sifflent sur nos têtes ?
J'ai été opéré pour les samizdats quand j'avais de meilleures raisons d'être petit.
Et bien vous remplacez U.R.S.S. par le vatican et je me qualifie pour cette définition.
ce n'est pas une des meilleures chansons de Donovan, ce n'est même pas une bonne chanson, mais elle est de circonstance
ce n'est pas une des meilleures chansons de Donovan, ce n'est même pas une bonne chanson, mais elle est de circonstance
Have you ever seen a picture of Pope Paul?
(Remplacer Paul par n'importe quel successeur, présent ou à venir)
Have you ever asked yourself this question,
Would you trust this man with your soul now?
Would you trust this man? ask yourself now
His eyes are sunken and his cheeks are hollow
While you dig the poor of the world they follow
He hoarding up their gold in the Vatican
Would you trust this man? ask yourself now
A poke at the Pope, that's what we're havin'
Ave Maria, Ave Maria...
Do you remember when the floods hit Italy?
How the things they treasured most were destroyed
All the paintings and the worshipped images
'Cos they lost their faith in the real God
He's goin' down and he's goin' down fast
You really didn't think the ignorance could last
All the little children are learning
And the constellation is turning.
A poke at the Pope, that's what we're havin'
Mumbling by the tumbling tide
The kind of America humbly cried
Save my soul, save it soon!
The king of America fell in swoon
Oh yea, my honey, Oh yea my honey...
l'abolition des religions
J'ai été opéré pour les samizdats quand j'avais de meilleures raisons d'être petit.
Et bien vous remplacez U.R.S.S. par le vatican et je me qualifie pour cette définition.
ce n'est pas une des meilleures chansons de Donovan, ce n'est même pas une bonne chanson, mais elle est de circonstance
ce n'est pas une des meilleures chansons de Donovan, ce n'est même pas une bonne chanson, mais elle est de circonstance
Have you ever seen a picture of Pope Paul?
(Remplacer Paul par n'importe quel successeur, présent ou à venir)
Have you ever asked yourself this question,
Would you trust this man with your soul now?
Would you trust this man? ask yourself now
His eyes are sunken and his cheeks are hollow
While you dig the poor of the world they follow
He hoarding up their gold in the Vatican
Would you trust this man? ask yourself now
A poke at the Pope, that's what we're havin'
Ave Maria, Ave Maria...
Do you remember when the floods hit Italy?
How the things they treasured most were destroyed
All the paintings and the worshipped images
'Cos they lost their faith in the real God
He's goin' down and he's goin' down fast
You really didn't think the ignorance could last
All the little children are learning
And the constellation is turning.
A poke at the Pope, that's what we're havin'
Mumbling by the tumbling tide
The kind of America humbly cried
Save my soul, save it soon!
The king of America fell in swoon
Oh yea, my honey, Oh yea my honey...
l'abolition des religions
faites de l'r
Riz bouilli.
Mais qu'est-ce que vous voulez que j'écrive d'intéressant sur un sujet aussi peu appétissant ?
Chantons en choeur : le Petit Robert ne sais même pas que j'existe.
Back to Google.
Comme je l'avais deviné, ce n'est pas comestible mais il n'y a pas de quoi prendre son pied, c'est plutôt pour l'y mettre.
Je me sauve avant de prendre votre ribouis O Q.
le va-nu-pieds
Mais qu'est-ce que vous voulez que j'écrive d'intéressant sur un sujet aussi peu appétissant ?
Chantons en choeur : le Petit Robert ne sais même pas que j'existe.
Back to Google.
Comme je l'avais deviné, ce n'est pas comestible mais il n'y a pas de quoi prendre son pied, c'est plutôt pour l'y mettre.
Je me sauve avant de prendre votre ribouis O Q.
le va-nu-pieds
la lettre indécente
Si vous comptez sur moi pour faire des jokes de cul, vous n'êtes pas à la bonne adresse mais moyennant une discrète contribution je peux vous fournir des alternatives.
Bon, ce n'est pas tout ça. Je ne sais même pas quel mot il me faut vous glisser dans le billet. Ben merde, qui c'est qu'à l'sida. Un mot avec un cul pas de "u". Ça sonne étrangement étranger. Suspect.
Encore une fois, le dictionnaire m'est inutile. Google here i come.
Aussi transcrit qasîda, qaçida ou qasideh et ghasideh) en Arabe قصيدة, en Persan قصیده mais qu'est-ce que vous voulez que je vous dise de plus, lâchez moi le neurone please.
Les qasidas ont un seul sujet, développé logiquement jusqu'à une conclusion, m'apprend wikipédia. Et bien moi des sujets j'en ai un plein paquet dans mon parchet.
لكنها لم تتغير تغيرا كبيرة منذ أقدم نصوصها المعروفة منذ ما يقارب الالفين عام، حيث يلتزم فيها بعنصرين أساسيين هما : الوزن والقافية. اما خصائصها الموضوعية فقد تغيرت تبعا للعصور المتتالية التي عاشها الشاعر العربي، بدءا بالعصر الجاهلي فالإسلامي فالأموي فالعبــاسي..الخ ففي العصر الجاهلي كانت القصيده أعظم الفنون السائــدة وأهمها على الإطلاق، وكان لصاحب القصائد وهو الشاعر مكانة لا تضاهيها مكانة. وقد عرفت في ذاك الوقت بانها شعر غنائي: اي تدور حول موضوعات عاطفيه، مديح لشيخ قبيلة أو مضيف كريم، فخر بعز قبيلة واخلاقها، رثاء لاحباء التهمتهم نيران الحروب السائدة، غزل عفيف للحبيبة وبكاء على الأطلال أو وصف لمحيطهم من بوادي وخيل وابل وسماء.
J'espère qu'on se comprend mieux maintenant.
un tour de mes méninges
Bon, ce n'est pas tout ça. Je ne sais même pas quel mot il me faut vous glisser dans le billet. Ben merde, qui c'est qu'à l'sida. Un mot avec un cul pas de "u". Ça sonne étrangement étranger. Suspect.
Encore une fois, le dictionnaire m'est inutile. Google here i come.
Aussi transcrit qasîda, qaçida ou qasideh et ghasideh) en Arabe قصيدة, en Persan قصیده mais qu'est-ce que vous voulez que je vous dise de plus, lâchez moi le neurone please.
Les qasidas ont un seul sujet, développé logiquement jusqu'à une conclusion, m'apprend wikipédia. Et bien moi des sujets j'en ai un plein paquet dans mon parchet.
لكنها لم تتغير تغيرا كبيرة منذ أقدم نصوصها المعروفة منذ ما يقارب الالفين عام، حيث يلتزم فيها بعنصرين أساسيين هما : الوزن والقافية. اما خصائصها الموضوعية فقد تغيرت تبعا للعصور المتتالية التي عاشها الشاعر العربي، بدءا بالعصر الجاهلي فالإسلامي فالأموي فالعبــاسي..الخ ففي العصر الجاهلي كانت القصيده أعظم الفنون السائــدة وأهمها على الإطلاق، وكان لصاحب القصائد وهو الشاعر مكانة لا تضاهيها مكانة. وقد عرفت في ذاك الوقت بانها شعر غنائي: اي تدور حول موضوعات عاطفيه، مديح لشيخ قبيلة أو مضيف كريم، فخر بعز قبيلة واخلاقها، رثاء لاحباء التهمتهم نيران الحروب السائدة، غزل عفيف للحبيبة وبكاء على الأطلال أو وصف لمحيطهم من بوادي وخيل وابل وسماء.
J'espère qu'on se comprend mieux maintenant.
un tour de mes méninges
la lettre "p"
Comme dans : Pauvre petit Pierre, prend patience pour prendre plusieurs petits poissions pourris pour papa parti pisser pendant plusieurs périodes propices pour penser.
Pendant cette miction, j'ai donné à mon imagination la mission de deviner la nature du parchet. Serait-ce un archet parfait pour pianoter des pizzicati ? une faute d'orthographe pour parquet où je marchais ? ou le parquet où je serai jugé pour manque de jugement ? du papier pour se parcher dans le grand monde ?
Pour trouver la réponse, j'ai entrepris un long périple qui m'a amené jusqu'en des vignobles de Suisse, de sorte qu'ayant trop bu je n'ai plus la moindre idée de l'idée qui m'amène à écrire ce billet débile.
l'excuse du soûlon
Pendant cette miction, j'ai donné à mon imagination la mission de deviner la nature du parchet. Serait-ce un archet parfait pour pianoter des pizzicati ? une faute d'orthographe pour parquet où je marchais ? ou le parquet où je serai jugé pour manque de jugement ? du papier pour se parcher dans le grand monde ?
Pour trouver la réponse, j'ai entrepris un long périple qui m'a amené jusqu'en des vignobles de Suisse, de sorte qu'ayant trop bu je n'ai plus la moindre idée de l'idée qui m'amène à écrire ce billet débile.
l'excuse du soûlon
la lettre "o"
Je ne voudrais pas être trop tranchant mais je vais quand même couper court : nous voici dans un cas classique de frigidaire.
Une marque se démarque en imposant son nom au commun. Le réfrigérateur a pris le nom d'une compagnie, comme les femmes il n'y a encore pas si longtemps prenaient le nom de leur compagnon.
Pour Opinel, cela ne vaut que pour la France parce que franchement, ici le nom n'aiguise rien dans l'esprit des gens. Vous allez sur la rue, vous suggérez aux gens de leur offrir un Opinel et vous pouvez leur demander : dans une bouteille ou dans un verre ? et ils penseront qu'il s'agit d'une eau minérale.
D'ici je vois Rainette qui est d'accord avec moi et je peux même vous le certifier : elle opine, elle.
ce n'est pas grand chose mais c'est de bon coeur
Une marque se démarque en imposant son nom au commun. Le réfrigérateur a pris le nom d'une compagnie, comme les femmes il n'y a encore pas si longtemps prenaient le nom de leur compagnon.
Pour Opinel, cela ne vaut que pour la France parce que franchement, ici le nom n'aiguise rien dans l'esprit des gens. Vous allez sur la rue, vous suggérez aux gens de leur offrir un Opinel et vous pouvez leur demander : dans une bouteille ou dans un verre ? et ils penseront qu'il s'agit d'une eau minérale.
D'ici je vois Rainette qui est d'accord avec moi et je peux même vous le certifier : elle opine, elle.
ce n'est pas grand chose mais c'est de bon coeur
la lettre "n"
À la définition : petit cigare fait avec des débris de tabac, je préfère petite pipe faite avec des lambeaux de neurone. Les volutes ne sont pas de fumée mais le volume est plus conséquent.
Et si on met le bizarre accent que les espagnols mettent sur certains "n" on obtient des cigares plus chaleureux.
ninas
Mais moi, je ne vous ai mis ce lien que pour la musique, n'ayant d'yeux que pour ma douce.
le vieux libidineux
Et si on met le bizarre accent que les espagnols mettent sur certains "n" on obtient des cigares plus chaleureux.
ninas
Mais moi, je ne vous ai mis ce lien que pour la musique, n'ayant d'yeux que pour ma douce.
le vieux libidineux
la lettre "m"
Encore une fois, je pourrais vous dire que celui qui a menti, mantra encore mais je ne m'en tirerai pas aussi facilement puisqu'aussi incroyable que cela puisse vous paraître, j'impose des limites à ma médiocrité comme le démontre ma longue liste de brouillons.
Mais le mantra étant un outil de l'esprit, je ne vois pas à quoi il pourrait bien me servir.
Néanmoins, un jour une suite de sons m'est venue dans la caboche et pour des raisons que j'aimerais bien que vous m'expliquiez, n'en est jamais sortie.
Et en primeur voici une image d'une nouvelle espèce : la mante-rat que l'on voit ici en train de se stimuler les parties sur une feuille.
la santé mentrale
Mais le mantra étant un outil de l'esprit, je ne vois pas à quoi il pourrait bien me servir.
Néanmoins, un jour une suite de sons m'est venue dans la caboche et pour des raisons que j'aimerais bien que vous m'expliquiez, n'en est jamais sortie.
Et en primeur voici une image d'une nouvelle espèce : la mante-rat que l'on voit ici en train de se stimuler les parties sur une feuille.
la lettre "l"
Autre solution facile : avec ta téquila veux-tu un peu plus de lime, Rick ? Ou encore, si vous allez en Irlande ne manquez pas de passer par Limerick.
Et quant à relever un défi, j'attends que vous me pondiez vos limericks dans les commentaires.
Mais qu'est-ce qui cloche chez ce pape
Qui n'émet que des sons de soupape
Avec ses idées d'un temps passé
Il est depuis longtemps dépassé
Au point qu'on se demande, es-tu soûl pape ?
Évidemment, je pourrais faire mieux et je me déciderai peut-être moi-même à relever le défi.
le pot d'échappement
Et quant à relever un défi, j'attends que vous me pondiez vos limericks dans les commentaires.
Mais qu'est-ce qui cloche chez ce pape
Qui n'émet que des sons de soupape
Avec ses idées d'un temps passé
Il est depuis longtemps dépassé
Au point qu'on se demande, es-tu soûl pape ?
Évidemment, je pourrais faire mieux et je me déciderai peut-être moi-même à relever le défi.
le pot d'échappement
la lettre "k"
Je vous l'ai déjà dit, j'ai étudié le latin. Mais comme je n'ai pas étudié le grec, je ne suis qu'un neurone illettré kappa d'allure.
D'accord, elle est facile, mais moi aussi.
Et je peux imputer la médiocrité matinale à la longueur de la nuit.
l'alphabet grec (dont kappa est la 10ème lettre)
D'accord, elle est facile, mais moi aussi.
Et je peux imputer la médiocrité matinale à la longueur de la nuit.
l'alphabet grec (dont kappa est la 10ème lettre)
la lettre "j"
Je l'admets je me laisse parfois aller à la facilité, et pas toujours en avalant un laxatif. Mais ce n'est quand même pas ma faute si on me demande de faire des phrases avec des mots à la mord moi un neutron. Acceptez donc mes excuses anticipées et partons ensemble pour un périple autour du monde.
Imagine qu'si tu irais (net(te)) à l'opéra de Paris et que ton GPS faisant défaut tu te retrouverais à l'opéra de Pékin, comme moi tu ne comprendrais rien à leur chinoiserie. Alors tu regarderais l'appareil défectueux en te demandant en sortant ton anglais profond : suis-je victime d'un jinx, ciboire ?
Bref, en catimini, j'aurai placé phonétiquement un jingxi dans deux phrases consécutives.
l'effervescence matinale
Imagine qu'si tu irais (net(te)) à l'opéra de Paris et que ton GPS faisant défaut tu te retrouverais à l'opéra de Pékin, comme moi tu ne comprendrais rien à leur chinoiserie. Alors tu regarderais l'appareil défectueux en te demandant en sortant ton anglais profond : suis-je victime d'un jinx, ciboire ?
Bref, en catimini, j'aurai placé phonétiquement un jingxi dans deux phrases consécutives.
l'effervescence matinale
mercredi, juin 23, 2010
la lettre "g"
Le mot "gradus" ne figure pas dans le Petit Robert. Qu'à cela ne tienne, j'ai étudié le latin moi, madame, et il me reste au fond de mon armoire un vieux dictionnaire qui m'est encore parfois utile. Comme me le disaient si bien mes parents : "C'est important que tu gradusses si tu veux réussir."
le gras doué
le gras doué
Intermède
Je le sais que je triche, mais ça m'amuse sans que ça me coûte plus cher que de nouvelles entorses à ma réputation de disjoncté.
Tout le monde est parti se coucher, je m'en vais les rejoindre.
la force de l'union
Tout le monde est parti se coucher, je m'en vais les rejoindre.
la force de l'union
la lettre "f"
Ici nous avons affaire à une contraction comme dans "monostie d'fandchienne".
Au Québec ce que nous avons qui se rapproche le plus d'un fanzine c'est le journal Le Devoir, dont le sujet est l'intellectualisme désincarné à la manière de Denise Skidoo. C'est beurré épais mais le journal est mince et peu absorbant quand on essaie d'en faire une litière.
le pipi-caca du chat
Au Québec ce que nous avons qui se rapproche le plus d'un fanzine c'est le journal Le Devoir, dont le sujet est l'intellectualisme désincarné à la manière de Denise Skidoo. C'est beurré épais mais le journal est mince et peu absorbant quand on essaie d'en faire une litière.
le pipi-caca du chat
la lettre "e"
J'aime le temps des fêtes quand je peux m'acheter un églogue à l'épicerie.
le lait de poule
P.S. mon blogue est une litanie de poèmes champêtres délicatement aromatisés de fumier dont j'entends les cloches tintinnabuler dans mes tympans étriqués.
P.P.S. Je suis bien conscient de sombrer dans la facilité, et vous ?
le lait de poule
P.S. mon blogue est une litanie de poèmes champêtres délicatement aromatisés de fumier dont j'entends les cloches tintinnabuler dans mes tympans étriqués.
P.P.S. Je suis bien conscient de sombrer dans la facilité, et vous ?
la lettre "d"
Quand les chinois sont grippés on entend "dazibao" au lieu de "vas-y Mao !"
le mur du son
le mur du son
la lettre "c"
Là c'est vraiment trop facile et bien qu'il y ait une attrape dans la définition qui sera proposée je serai boiteux et vous livrerai le gibier sans une once de compassion :
canard
Paul y glotte
canard
Paul y glotte
la lettre "b"
Par déduction, le mot badgeuse désigne donc :
a) la femelle du blaireau
b) aucune de ces réponses
c) toutes ces réponses
d) j'ai triché et j'ai regardé dans le dictionnaire
et de deux
nouvelle interprétation du drapeau français
La dernière Coupe du Monde est venue redéfinir le drapeau français.
Le bleu désigne évidemment les bleus, l'équipe de France.
Le blanc nous rappelle que les bleus ont, à un tout petit but près, à un tout petit point près, été blanchis pendant ce tournoi.
Le rouge désigne au choix, la honte ou la colère du peuple de France.
le daltonien
Le bleu désigne évidemment les bleus, l'équipe de France.
Le blanc nous rappelle que les bleus ont, à un tout petit but près, à un tout petit point près, été blanchis pendant ce tournoi.
Le rouge désigne au choix, la honte ou la colère du peuple de France.
le daltonien
la lettre "a"
J'ai pourtant la prétention de connaître assez bien la langue française. Même si je n'ai jamais frenché de française. J'avoue avoir été, devrais-je le dire, désagréablement surpris de voir que le mot abstract fait désormais partie, pour certains, de la langue française. La mère patrie a en effet cette fâcheuse tendance de chercher à s'approprier le vocabulaire étranger, surtout anglais, pour éviter d'avoir à utiliser des expressions plus originales. Ainsi, ce que j'appelle courriel, les français l'appellent mail.
Je regrette mais au rythme actuel, notre québécois deviendra d'ici quelques décennies plus français que le français de France.
Ceci étant dit, je m'empresse de rédiger un autre billet, je n'aime pas le terme post, à la santé des français.
et de un
Je regrette mais au rythme actuel, notre québécois deviendra d'ici quelques décennies plus français que le français de France.
Ceci étant dit, je m'empresse de rédiger un autre billet, je n'aime pas le terme post, à la santé des français.
et de un
Indigne
Jusqu'à ce moment, Raymond Domenech avait, pour des raisons que je m'explique mal, su gagner un minimum de ma sympathie. Mais en refusant de serrer la main de Carlos Alberto Parreira, l'entraîneur de l'Afrique du Sud, il a coulé plus profondément que les bleus, au fond de mon mépris.
Il faut dire que l'incident m'en rappelle un autre semblable alors que mon ex avait refusé de serrer la main de ma douce sous prétexte qu'elle n'était pas prête. J'avais alors éprouvé une pitié pour sa petitesse à laquelle Domenech n'a apparemment pas droit.
photo AFP
l'intransigeant
Il faut dire que l'incident m'en rappelle un autre semblable alors que mon ex avait refusé de serrer la main de ma douce sous prétexte qu'elle n'était pas prête. J'avais alors éprouvé une pitié pour sa petitesse à laquelle Domenech n'a apparemment pas droit.
photo AFP
l'intransigeant
mardi, juin 22, 2010
Une fois de temps en temps
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fadlnhfoiauhfransfkna;lofh
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fafa afd da foadij foadjfoiajeonalrfna
je me tape un clavier
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et j'imagine la musique des mots
les mots arts
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et j'imagine la musique des mots
les mots arts
chronique d'un échec annoncé
Je ne pense pas qu'Audi ira chier loin au Québec avec son nouveau modèle : l'e-tron.
Jacques Duval jr.
Jacques Duval jr.
En manchette
La voleuse d'animaux enfin démasquée.
Je vous l'avais bien dit que ce blogue avait des allures d'intelligence jusqu'à ce que je maîtrise l'art de vous envahir de photos.
la rue Gissement
Je vous l'avais bien dit que ce blogue avait des allures d'intelligence jusqu'à ce que je maîtrise l'art de vous envahir de photos.
la rue Gissement
un bon père
C'est un sujet que je n'aborderai de front que lorsque le mien sera (enfin) mort, mais je tiens à vous assurer que je suis un bon père et pas parce que je n'ai pas violé ma fille.
le petit papa d'amour
le petit papa d'amour
nouveau service
Prenez le temps d'écouter la campagne publicitaire de ma clinique de chirurgie oculaire :
Claude Nougaro
dans un dépanneur près de chez vous
Claude Nougaro
dans un dépanneur près de chez vous
jeudi, juin 17, 2010
Suspension parlementaire
À cause de travaux domestiques majeurs, le neurone doit temporairement mettre fin à ses émissions, diurnes comme nocturnes; la date de reprise des hostilités n'est pas déterminée mais il est probable que vous ayez à endurer un pénible sevrage jusqu'à lundi ou mardi prochain (date de mes prochains rendez-vous avec mon troupeau de médecins).
votre pain quotidien
votre pain quotidien
Retour sur mes études
Voici pourquoi j'ai été expulsé de l'école d'acupuncture !
Et maintenant que vous m'avez encouragé à mettre des photos sur mon blogue, ne venez pas vous plaindre.
les soins intensifs
les soins intensifs
Un nouveau service ici même
Dans son incomparable générosité, le neurone vous offre maintenant un service de traduction.
Juste un exemple pour vous alècher :
en anglais : camel toe
en arabe : lahou val'hum
en latin : plotus humidexus
Pour les femmes, j'offre le service toutes langues confondues.
le rien de trop beau
Juste un exemple pour vous alècher :
en anglais : camel toe
en arabe : lahou val'hum
en latin : plotus humidexus
Pour les femmes, j'offre le service toutes langues confondues.
le rien de trop beau
mercredi, juin 16, 2010
Le temps d'une prose
que le temps s'arrête
J'ai parlé récemment d'Adamo.
C'était notre chanson, mais le temps bien évidemment ne nous a pas écoutés et elle ne reviendra pas.
les amours mortes
J'ai parlé récemment d'Adamo.
C'était notre chanson, mais le temps bien évidemment ne nous a pas écoutés et elle ne reviendra pas.
les amours mortes
Message codé d'une subtilité et d'un goût douteux
Prostitution : avoir des relations sur une base industrielle.
les mots de la bouche
P.S. prière de ne pas prendre cette définition sur une base personnelle sauf pour y voir un clin d'oeil
Une image vaut mille mots ?
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Bien sûr. Tout ça pour vous dire que je ne suis pas encore capable de publier des images sur mon blogue. Mais le neurone n'est pas lâcheux que s'en est presque un défaut.
Pour faire écho à Daniel Style, l'image ci-dessus est une publicité pour l'eau de toilette dont je m'asperge les aisselles douze mois par année.
la bonne odeur
Bien sûr. Tout ça pour vous dire que je ne suis pas encore capable de publier des images sur mon blogue. Mais le neurone n'est pas lâcheux que s'en est presque un défaut.
Pour faire écho à Daniel Style, l'image ci-dessus est une publicité pour l'eau de toilette dont je m'asperge les aisselles douze mois par année.
la bonne odeur
Département des plaintes
Si vous avez des plaintes à formuler sur la tenue de ce blogue parfois scatologique (mais si peu) veuillez les inscrire ici :
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Si vous manquez d'espace, ne venez pas vous plaindre. De toutes façons, ça ne changera rien mais si ça peut vous faire du bien.
le bas veut
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Si vous manquez d'espace, ne venez pas vous plaindre. De toutes façons, ça ne changera rien mais si ça peut vous faire du bien.
le bas veut
Proclamation
Je ne suis pas un vieux libidineux.
Depuis le temps que je fréquente ces lieux, il devrait être évident pour tout le monde que, malgré mon âge vénérable, je ne suis pas vieux.
Penche-toi encore un peu ma belle que je titille un peu mieux mes rétines de tes tétons fabuleux. Devant ce cher neurone, tu n'as rien à cacher.
la mise en demeure
Depuis le temps que je fréquente ces lieux, il devrait être évident pour tout le monde que, malgré mon âge vénérable, je ne suis pas vieux.
Penche-toi encore un peu ma belle que je titille un peu mieux mes rétines de tes tétons fabuleux. Devant ce cher neurone, tu n'as rien à cacher.
la mise en demeure
Réponse
S'il n'y a pas de question niaiseuse, il est souvent niaiseux de ne pas en poser.
c'est quoi l'idée ?
c'est quoi l'idée ?
mardi, juin 15, 2010
Erreur d'identité
Quand ce duo a lancé son premier disque, la photo de la pochette en était une de Peter and Gordon.
C'est ma première blonde qui m'a fait découvrir leur album Distant Shore. Des mélodies avec un accent de Dionne Warwick. Chansons démodées bien sûr, mais où, encore une fois, je retrouve des fragments de mon passé éclaté.
D'autant plus qu'après une éclipse d'une trentaine d'années nous nous sommes revus quelques fois avant son décès.
when your love has gone
Mais à l'époque de nos grandes amours, c'était Adamo qui berçait nos soirées d'amoureux.
les sentiments mélangés
C'est ma première blonde qui m'a fait découvrir leur album Distant Shore. Des mélodies avec un accent de Dionne Warwick. Chansons démodées bien sûr, mais où, encore une fois, je retrouve des fragments de mon passé éclaté.
D'autant plus qu'après une éclipse d'une trentaine d'années nous nous sommes revus quelques fois avant son décès.
when your love has gone
Mais à l'époque de nos grandes amours, c'était Adamo qui berçait nos soirées d'amoureux.
les sentiments mélangés
Avez-vous remarqué ?
Il y a un certain ralentissement dans ma production. Rassurez-vous, je vais prendre un sédatif et laxatif puissants avant de me coucher et je vous reviens avec la photo des draps demain matin.
la bénédiction de l'anosmique
la bénédiction de l'anosmique
chanson juive
Ma position (assise) sur la religion est bien connue. Mais il me faut avouer que les compositeurs de génie ont souvent été inspirés par l'image qu'ils se sont fait de leur dieu. C'est pourquoi la musique sacrée figure parmi les grands chapitres du catalogue de la création humaine. En exemple cette prière biblique qui me rappelle de précieux souvenirs.
ma navu
Et il ne faut pas se fier à la minable traduction anglaise que l'on retrouve sur le vidéo. Voici l'intégrale des paroles de cette pièce.
A-ga-dou dou dou pouss' l'ananas et mouds l'café
A-ga-dou dou dou pouss' l'ananas et mouds l'café
Tap' la pomm' tap' la poir' pouss' l'ananas et mouds l'café
Tap' la pomm' tap' la poir' pouss' l'ananas et mouds l'café
L'an dernier à Tahiti une jolie vahiné
Avec son ukulélé ma vraiment ukulélé
Ell' vendait de fort beaux fruits avec son ukulélé
Quand on les avait choisis
Y'avait plus qu'a les manger
A-ga-dou dou dou pouss' l'ananas et mouds l'café
A-ga-dou dou dou pouss' l'ananas et mouds l'café
Tap' la pomm' tap' la poir' pouss' l'ananas et mouds l'café
Tap' la pomm' tap' la poir' pouss' l'ananas et mouds l'café
Accusé d'avoir goutté aux pomm's de ma vahiné
Parait-il sans permission on me jeta en prison
Je dus payer au papa comm' une poir' mon ananas
Et puis le dédommager d'un ukulélé fêlé
A-ga-dou dou dou pouss' l'ananas et mouds l'café
A-ga-dou dou dou pouss' l'ananas et mouds l'café
Tap' la pomm' tap' la poir' pouss' l'ananas et mouds l'café
Tap' la pomm' tap' la poir' pouss' l'ananas et mouds l'café
Si tu vas à Tahiti prends garde au ukulélé
Dis-toi que ces fruits si beaux sont destinée aux gogos
A-ga-dou dou dou pouss' l'ananas et mouds l'café
A-ga-dou dou dou pouss' l'ananas et mouds l'café
Tap' la pomm' tap' la poir' pouss' l'ananas et mouds l'café
Tap' la pomm' tap' la poir' pouss' l'ananas et mouds l'café
A-ga-dou dou dou pouss' l'ananas et mouds l'café
A-ga-dou dou dou pouss' l'ananas et mouds l'café
Tap' la pomm' tap' la poir' pouss' l'ananas et mouds l'café
Tap' la pomm' tap' la poir' pouss' l'ananas et mouds l'café
la limite du génie (parfois il faut creuser longtemps)
ma navu
Et il ne faut pas se fier à la minable traduction anglaise que l'on retrouve sur le vidéo. Voici l'intégrale des paroles de cette pièce.
A-ga-dou dou dou pouss' l'ananas et mouds l'café
A-ga-dou dou dou pouss' l'ananas et mouds l'café
Tap' la pomm' tap' la poir' pouss' l'ananas et mouds l'café
Tap' la pomm' tap' la poir' pouss' l'ananas et mouds l'café
L'an dernier à Tahiti une jolie vahiné
Avec son ukulélé ma vraiment ukulélé
Ell' vendait de fort beaux fruits avec son ukulélé
Quand on les avait choisis
Y'avait plus qu'a les manger
A-ga-dou dou dou pouss' l'ananas et mouds l'café
A-ga-dou dou dou pouss' l'ananas et mouds l'café
Tap' la pomm' tap' la poir' pouss' l'ananas et mouds l'café
Tap' la pomm' tap' la poir' pouss' l'ananas et mouds l'café
Accusé d'avoir goutté aux pomm's de ma vahiné
Parait-il sans permission on me jeta en prison
Je dus payer au papa comm' une poir' mon ananas
Et puis le dédommager d'un ukulélé fêlé
A-ga-dou dou dou pouss' l'ananas et mouds l'café
A-ga-dou dou dou pouss' l'ananas et mouds l'café
Tap' la pomm' tap' la poir' pouss' l'ananas et mouds l'café
Tap' la pomm' tap' la poir' pouss' l'ananas et mouds l'café
Si tu vas à Tahiti prends garde au ukulélé
Dis-toi que ces fruits si beaux sont destinée aux gogos
A-ga-dou dou dou pouss' l'ananas et mouds l'café
A-ga-dou dou dou pouss' l'ananas et mouds l'café
Tap' la pomm' tap' la poir' pouss' l'ananas et mouds l'café
Tap' la pomm' tap' la poir' pouss' l'ananas et mouds l'café
A-ga-dou dou dou pouss' l'ananas et mouds l'café
A-ga-dou dou dou pouss' l'ananas et mouds l'café
Tap' la pomm' tap' la poir' pouss' l'ananas et mouds l'café
Tap' la pomm' tap' la poir' pouss' l'ananas et mouds l'café
la limite du génie (parfois il faut creuser longtemps)
la bible selon le neurone
Tu parles d'un livre qui commence mal !
Deux morons qui ont tout ce qu'ils veulent dans le registre restreint de ce qu'ils connaissent. Trop niaiseux pour respecter des consignes pourtant claires. Remarquez que cela ne serait jamais arrivé s'il y avait eu deux gars au lieu d'un couple classique. Bref nos deux morons se font jeter à la porte de leur paradis et ne trouvant pas de contraception ils se reproduisent (deuxième erreur de morons).
Leur progéniture ne vaut guère mieux, le plus vieux tuant le deuxième et se faisant lui aussi jeter à la porte (c'est quand même pas la place qui lui manquait pour aller s'installer plus loin). Et pour que la joke se prolonge il a bien fallu qu'un moron mâle couche avec sa soeur moronne pour initier la plus belle lignée de consanguins qui se puisse imaginer. Et moi, je descendrai de cette gang de morons. J'aimerais mieux descendre du singe (sauf de cette race maudite qui a le cul rouge, on jurerait que ça démange).
la génération spontanée
Deux morons qui ont tout ce qu'ils veulent dans le registre restreint de ce qu'ils connaissent. Trop niaiseux pour respecter des consignes pourtant claires. Remarquez que cela ne serait jamais arrivé s'il y avait eu deux gars au lieu d'un couple classique. Bref nos deux morons se font jeter à la porte de leur paradis et ne trouvant pas de contraception ils se reproduisent (deuxième erreur de morons).
Leur progéniture ne vaut guère mieux, le plus vieux tuant le deuxième et se faisant lui aussi jeter à la porte (c'est quand même pas la place qui lui manquait pour aller s'installer plus loin). Et pour que la joke se prolonge il a bien fallu qu'un moron mâle couche avec sa soeur moronne pour initier la plus belle lignée de consanguins qui se puisse imaginer. Et moi, je descendrai de cette gang de morons. J'aimerais mieux descendre du singe (sauf de cette race maudite qui a le cul rouge, on jurerait que ça démange).
la génération spontanée
lundi, juin 14, 2010
Plaisir partagé
Encore une fois, le neurone veut parfaire votre éducation en attirant votre attention sur une chanson en voie de tomber dans l'oubli mais qui, à mes oreilles maganées, mérite de survivre.
i go to pieces
le beau-frère de Paul
i go to pieces
le beau-frère de Paul
Faite à l'os
Comme le dit si bien le titre de ce triste billet : Je suis faite à l'os !
Quand un gars commence à parler de lui au féminin, mettez vos lunettes soleil et commencez à surveiller les dégâts (s'ils sont deux à le faire, surveillez les deux gars)
le pauvre de moi
l'adieu au monde cruel
Quand un gars commence à parler de lui au féminin, mettez vos lunettes soleil et commencez à surveiller les dégâts (s'ils sont deux à le faire, surveillez les deux gars)
le pauvre de moi
l'adieu au monde cruel
Nous pouvons vous aider
La Bourse est en pleine débandade ?
Faites appel à nous !
les fabricants du Viagra
P.S. Pas besoin de faire la queue pour en acheter
Faites appel à nous !
les fabricants du Viagra
P.S. Pas besoin de faire la queue pour en acheter
Entendu à la raydio
En rentrant tout à l'heure, je pense que c'était Dominique Poirier qui a dit quelque chose comme :
"Si la fin du monde arrive, je ne donne pas cher de ma peau."
la neurone honoraire
"Si la fin du monde arrive, je ne donne pas cher de ma peau."
la neurone honoraire
Du fond de ma campagne
Est-ce qu'en France, un arrondissement et une grossesse c'est la même chose ?
la géographie niveau maternel dit l'eau baise (au pluriel : les os baisent)
la géographie niveau maternel dit l'eau baise (au pluriel : les os baisent)
dimanche, juin 13, 2010
au contraire
Le mondial du football coupe sans doute, comme je l'écrivais hier, bien des gens de leur environnement quotidien mais la ville est pleine de supporters qui se rassemblent pour regarder des matchs et renouer avec leurs racines. Ils quittent le Québec pendant quelques heures pour redevenir mexicains, allemands, nigériens ou même tout simplement africains ou latino sans trop d'égard pour le pays.
C'est une fête pour eux comme il y a une fête pour moi aujourd'hui.
C'est sur mon autre blogue que vous pourrez la lire.
la bonne journée
P.S. à demain mes poussinots, couvez-vous bien !
C'est une fête pour eux comme il y a une fête pour moi aujourd'hui.
C'est sur mon autre blogue que vous pourrez la lire.
la bonne journée
P.S. à demain mes poussinots, couvez-vous bien !
samedi, juin 12, 2010
Manchette
Les anglais doivent se contenter d'une nulle.
Quoi, on annonce le retour de Thatcher ?
le magnifique monde du sport
Quoi, on annonce le retour de Thatcher ?
le magnifique monde du sport
Répétition
Je l'anticipe avec une angoisse grandissante à chaque jour ce fameux commentaire qui va me détruire :
" Heille, le vieux con, tu nous l'a déjà faite celle-là, t'es mûr pour l'asile vieux radoteur de merde !"
l'angoisse du radoteur
" Heille, le vieux con, tu nous l'a déjà faite celle-là, t'es mûr pour l'asile vieux radoteur de merde !"
l'angoisse du radoteur
Répétition
Je l'anticipe avec une angoisse grandissante à chaque jour ce fameux commentaire qui va me détruire :
" Heille, le vieux con, tu nous l'a déjà faite celle-là, t'es mûr pour l'asile vieux radoteur de merde !"
l'angoisse du radoteur
" Heille, le vieux con, tu nous l'a déjà faite celle-là, t'es mûr pour l'asile vieux radoteur de merde !"
l'angoisse du radoteur
Répit
J'aime bien le changement que ce blogue apporte dans ma vie.
Il me repose de cette fâcheuse tendance de toujours parler de moi.
la récidive
Il me repose de cette fâcheuse tendance de toujours parler de moi.
la récidive
vendredi, juin 11, 2010
jeudi, juin 10, 2010
Nouvelle boutique
Votre cher (ici, le terme prend un tout autre sens) neurone, vous annonce fièrement l'inauguration de sa nouvelle bijouterie : L'anneau Rexik.
De tout pour tout un chacun. De toute pour toute une chacune.
le petit bijou (qui deviendra un bijou de famille (au prix que je les vends, ça se comprend))
De tout pour tout un chacun. De toute pour toute une chacune.
le petit bijou (qui deviendra un bijou de famille (au prix que je les vends, ça se comprend))
Répondez-lui
Dans un commentaire sur "Désolation" Rainette me demande pour quel parti politique j'ai déjà été candidat sur la scène fédérale. Alors répondez-lui. Le gagnant aura mon vote.
la simple simplicité
la simple simplicité
Passage avide
Non, je n'ai pas écrit aride (j'en ai déjà mon lot (de rides)).
Non, je n'ai pas écrit à vide (quoiqu'avec ma production récente je ressente un certain relâchement dans les synapses).
Quoiqu'il y ait une relation entre avide et à vide : je suis avide de sous parce que ma réserve (légendaire) est à vide. La maison ayant, en étant creusée, creusé un important déficit (celui du Québec, tiens fume, c'est de la petite bière) dans mon absence total de budget, je me trouve contraint de sortir de ma réserve (moi qui suit tellement sauvage) pour aller exploiter les sentiers bitumineux du marché du travail.
Si j'écris un peu pâle, il faut me pardonner, le travail c'est bien fatiguant.
épuisé avant de partir
Non, je n'ai pas écrit à vide (quoiqu'avec ma production récente je ressente un certain relâchement dans les synapses).
Quoiqu'il y ait une relation entre avide et à vide : je suis avide de sous parce que ma réserve (légendaire) est à vide. La maison ayant, en étant creusée, creusé un important déficit (celui du Québec, tiens fume, c'est de la petite bière) dans mon absence total de budget, je me trouve contraint de sortir de ma réserve (moi qui suit tellement sauvage) pour aller exploiter les sentiers bitumineux du marché du travail.
Si j'écris un peu pâle, il faut me pardonner, le travail c'est bien fatiguant.
épuisé avant de partir
Désolation
Le neurone a de nouveau été approché pour faire un retour en politique (j'ai vraiment déjà été candidat à des élections fédérales) mais ils exigent que je subisse une troisième lobotomie ce qui dans mon état neuronal est impossible sans mettre ce blogue en péril. Je préfère mon lectorat à mon électorat. Comme il est gentil ce
neurone ! (ce qu'il ne dit pas c'est qu'il a probablement plus de lecteurs qu'il aurait eu d'électeurs, le vieux ratoureux)
le (j'va) laisser faire
neurone ! (ce qu'il ne dit pas c'est qu'il a probablement plus de lecteurs qu'il aurait eu d'électeurs, le vieux ratoureux)
le (j'va) laisser faire
Question quizz musique
Il est évidemment facile de tricher mais si vous jouez le jeu pouvez-vous nommer la toune de ce one hit wonder ?
Peter Sarstedt
J'avoue aimer mieux ma calvitie que sa perruque naturelle.
Pour les curieux son disque de Best of est beaucoup moins décevant que ce à quoi on a généralement droit avec les one hit wonders.
le lit vide
Peter Sarstedt
J'avoue aimer mieux ma calvitie que sa perruque naturelle.
Pour les curieux son disque de Best of est beaucoup moins décevant que ce à quoi on a généralement droit avec les one hit wonders.
le lit vide
mercredi, juin 09, 2010
Question quizz GO neu neu GO !
Combien y avait-il de joueurs qui faisaient partie des Black Hawks de Chicago la dernière fois qu'ils ont remporté la Coupe Stanley ?
réponse dans les commentaires
réponse dans les commentaires
Une bien triste réalité
Comme je suis passablement sourd, je vous serais reconnaissant de bien vouloir taper plus fort sur votre clavier.
l'écho des acouphènes
l'écho des acouphènes
Découvertes
Comme je suis en perte de vitesse sur le plan de l'inspiration (non, ce n'est pas que je manque d'air), je vais tenter une nouvelle tentative de tentation en vous faisant partager certains airs (vous voyez bien que je n'en manque pas !) qui ont meublé, olim (jadis pour ceux qui ne connaissent pas le latin ou qui l'auraient oublié), ma triste jeunesse.
Cette chanson, peu connue, de Dave Clark Five, a habité mes oreilles pendant bien des heures de solitude.
Hurting inside
Rassurez-vous, cette douleur est disparue depuis bien longtemps.
l'ado lait
Cette chanson, peu connue, de Dave Clark Five, a habité mes oreilles pendant bien des heures de solitude.
Hurting inside
Rassurez-vous, cette douleur est disparue depuis bien longtemps.
l'ado lait
mardi, juin 08, 2010
Question du jour
Vaut-il mieux avoir du plomb dans l'aile qu'avoir du plomb dans la
tête ?
la perte d'altitude
tête ?
la perte d'altitude
autre réponse au barbare érudit
question existentielle
Finie cette époque, le neurone vient de breveter un produit inodore, sans odeur et transparent (ben non, ce n'est pas de l'eau, nono) que les femmes pourront verser dans la nourriture de leur gros nounours adoré à leur insu.
Résultats
1) les cacas vont sentir tellement mauvais que le pauvre gars n'aura pas fini de lâcher le morceau qu'il voudra évacuer les lieux
2) en pétant ils émettront aussi un gaz mauve (y en a-t-il parmi vous qui connaissent the Haunted vapeur mauve ?) aux effluves nauséabondes qui les suivra comme me suit mon chien, le poil en moins, ou peut-être pas.
l'inventeur riche (surtout d'idées niaises)
Finie cette époque, le neurone vient de breveter un produit inodore, sans odeur et transparent (ben non, ce n'est pas de l'eau, nono) que les femmes pourront verser dans la nourriture de leur gros nounours adoré à leur insu.
Résultats
1) les cacas vont sentir tellement mauvais que le pauvre gars n'aura pas fini de lâcher le morceau qu'il voudra évacuer les lieux
2) en pétant ils émettront aussi un gaz mauve (y en a-t-il parmi vous qui connaissent the Haunted vapeur mauve ?) aux effluves nauséabondes qui les suivra comme me suit mon chien, le poil en moins, ou peut-être pas.
l'inventeur riche (surtout d'idées niaises)
Ajout
Ce matin, j'ai ajouté une nouvelle pièce à ma collection de douleur. J'ai fait mal à quelqu'un sans le vouloir.
j'affiche complet
j'affiche complet
Solution de facilité
Au lieu de continuer d'essayer de maigrir, j'ai vendu ma balance et je me suis acheté un plus grand miroir.
l'image de soie
l'image de soie
Zut !
J'ai trop publié de niaiseries : je commence à manquer de titres.
Quant aux signatures, je suggère aux candidats à la maîtrise en littérature de faire une thèse sur l'art du pseudonyme dans la blogosphère, section neuronale.
le porteur de titres
Quant aux signatures, je suggère aux candidats à la maîtrise en littérature de faire une thèse sur l'art du pseudonyme dans la blogosphère, section neuronale.
le porteur de titres
grande ouverture II
C'est avec le fusil sur la tempe que le neurone se résout à vous annoncer, en ces lieux, l'ouverture d'un salon de coiffure. Certaines lectrices à vocation ayant pris l'habitude de venir se crêper le chignon dans mes salles de commentaires, j'ai décidé d'exploiter le filon et d'en profiter au maximum.
Alors, adorables nonnes, retirez vos cornettes et venez vous faire dévierger le cuir chevelu en écoutant mes sornettes.
service non compris
Alors, adorables nonnes, retirez vos cornettes et venez vous faire dévierger le cuir chevelu en écoutant mes sornettes.
service non compris
Précision (c'est sérieux cette fois-là OK là ?)
à la demande insistante de mon équipe d'aviseurs légaux je tiens à souligner que ce blogue est une oeuvre de fiction auto-financée et que c'est la responsabilité du lecteur de faire la part des choses, l'auteur étant lui-même incapable de le faire compte tenu de son irresponsabilité congénitale
Si vous prenez tout ce que j'écris pour du cash je vous invite à ma vente de garage samedi prochain de 08h00 à 16h00. Pis apportez pas votre stock, je n'achète rien.
voilà ce qui arrive quand je suis en manque d'inspiration
la bouffée d'air
Si vous prenez tout ce que j'écris pour du cash je vous invite à ma vente de garage samedi prochain de 08h00 à 16h00. Pis apportez pas votre stock, je n'achète rien.
voilà ce qui arrive quand je suis en manque d'inspiration
la bouffée d'air
Offre d'emploi
Je viens d'être approché par les têtes à claques.
Ils veulent que je serve de modèle.
l'arrangement de la face
Ils veulent que je serve de modèle.
l'arrangement de la face
lundi, juin 07, 2010
à vendre II
L'idée me vient de Rainette. Qu'elle en soit remerciée.
A vendre, blogue presque neuf parce que peu fréquenté. Titre très justifié surtout quand il est question du prix. Finalement, je vous conseille de vous contenter de le louer.
l'attente de vos louanges
A vendre, blogue presque neuf parce que peu fréquenté. Titre très justifié surtout quand il est question du prix. Finalement, je vous conseille de vous contenter de le louer.
l'attente de vos louanges
De l'autre côté de l'écran
Hier j'ai regardé la télévision toute la journée. J'ai eu beaucoup de plaisir. Demain, si tout continue de bien aller, je vais la brancher.
l'écran plat
l'écran plat
Juste une question comme ça
Si je dis poil, ça vous fait penser à quoi ?
le manteau de fourrure
P.S. Ma phrase favorite ? Il est au poil ton manteau !
le manteau de fourrure
P.S. Ma phrase favorite ? Il est au poil ton manteau !
Besoin d'aide
Quand je joue au Sudoku, il me reste toujours plus de chiffres à la fin que j'en avais au début.
comment faire ?
comment faire ?
Un mot de votre conseiller financier
Si vous achetez des actions, achetez-en des bonnes.
la recette miracle
la recette miracle
Ménager sa monture
Afin de ne pas épuiser trop rapidement mon inspiration j'ai décidé de me limiter à 1,735 billets par jour (sauf les jours fériés qui seront illimités).
la saine précaution
la saine précaution
Changement de nom
Afin d'augmenter (une autre tentative désespérée) mon lectorat auprès des belles petites pitounes québécoises (enfin une nonne et une grenouille, c'est déjà pas si mal; sans compter mademoiselle bonbon et la diablesse qui visitent sans trop laisser de traces) j'ai décidé de procéder à un radical changement d'identité tout en continuant à miser sur la quantité plutôt que sur la qualité (c'est croche mais c'est la grosseur qui compte).
Bref, je serai désormais connu sous le nom de tupperware
Et si mon projet échoue, je pourrai toujours me recycler en condom.
le contenant sans contenu
Bref, je serai désormais connu sous le nom de tupperware
Et si mon projet échoue, je pourrai toujours me recycler en condom.
le contenant sans contenu
Des nouvelles de dieu
Selon des sources généralement bien informées, dieu viendrait de se convertir au courant alternatif.
peace and love
peace and love
dimanche, juin 06, 2010
samedi, juin 05, 2010
Juste comme ça
J'ai l'air du gars qui veut battre son record personnel du mois dernier.
l'aveu discret
l'aveu discret
Circonstances
Je veux le plus épais n'a pas la même résonance s'il s'agit du steak au restaurant ou du gars dans un bar.
l'embarras du choix
l'embarras du choix
En direct du vatican
Combien y a-t-il de papes qui auraient pu faire quelque chose de plus productif de leur vie ?
Innocent II
Innocent II
Réponse
Pour ceux qui s'interrogent, la nouvelle photo en est une de moi dans ma prochaine incarnation.
Je serai à la fois une fille et une lesbienne de même que caissière chez Walmart et bitch avec mes collègues (toutes moins belles que moi).
le projet d'avenir
Je serai à la fois une fille et une lesbienne de même que caissière chez Walmart et bitch avec mes collègues (toutes moins belles que moi).
le projet d'avenir
Pauvres lecteurs
C'est avec une grande culpabilité que je vous annonce que dans un moment de délire (en fait, ma vie n'est qu'une suite stroboscopique d'instants de délire) votre neurone adoré (n'ayons pas peur des mots plus que nous avons peur de nos sentiments) a accepté un contrat pour le mois de septembre. Conséquence immédiate : niveau d'anxiété porté à "alerte maximale". J'ai commencé mes efforts de conception et de rédaction mais comme je suis tarte ce ne sera pas du gâteau. Bref, la précieuse attention du neurone sera détournée jusqu'à ce que je regagne un niveau acceptable de sécurité. J'essaierai de ne pas vous laisser tomber à condition que vous essayiez de ne pas vous faire mal si vous tombez.
l'angoissé suractivé
l'angoissé suractivé
La grande influence du neurone
Il est maintenant évident que la haute direction de Radio-Canada non seulement lit mon blogue mais en tient compte dans son quotidien.
Ainsi lors de la vague d'arrestations dans les clubs Compassion (que je déplore vous vous en doutez bien), les deux journalistes entendus à la raydio ont prononcé "marijuana" de façon raisonnable.
Néanmoins, j'ai finalement compris pourquoi plusieurs de leurs collègues se ridiculisent en disant marirrrrouana : ils pensent qu'en roulant leurs "r" ils vont évoquer le roulement du joint.
tourner autour du pot
Ainsi lors de la vague d'arrestations dans les clubs Compassion (que je déplore vous vous en doutez bien), les deux journalistes entendus à la raydio ont prononcé "marijuana" de façon raisonnable.
Néanmoins, j'ai finalement compris pourquoi plusieurs de leurs collègues se ridiculisent en disant marirrrrouana : ils pensent qu'en roulant leurs "r" ils vont évoquer le roulement du joint.
tourner autour du pot
vendredi, juin 04, 2010
Le décompte des mille et un billets
C'est tout à fait par hasard que le 600ème de delirium coïncide avec le 400ème de palindrome. Quand même je suis surpris. Je n'aurais jamais cru, quand je me suis lancé dans cette aventure que je produirais autant. Sans compter les innombrables commentaires laissés ici et là, mes deux autres blogues encore plus ou moins actifs et mon jardin privé que seule soeur Clarisse semble avoir exploré.
Merci à ceux qui m'ont accompagné et inspiré pendant ce périple.
le voyage continue ce n'est qu'un au revoir
Merci à ceux qui m'ont accompagné et inspiré pendant ce périple.
le voyage continue ce n'est qu'un au revoir
Je ne relirai plus
Wetlands de Charlotte Roche
The Road de Cormac McCarthy
les pages roses du Petit Larousse
l'annuaire téléphonique de Laval
le catalogue Sears
et les 599 premiers billets de ce blogue !
le # 600
The Road de Cormac McCarthy
les pages roses du Petit Larousse
l'annuaire téléphonique de Laval
le catalogue Sears
et les 599 premiers billets de ce blogue !
le # 600
Déclaration solennelle
Je suis pour la légalisation du pot, du pot de bière et de la bédaine de bière.
le père Missif
le père Missif
Prudence
La température de fusion de l'argent est 961.78 degrés Celsius.
Alors si on vous offre de vous payer en liquide, prenez vos précautions.
le banquier
Alors si on vous offre de vous payer en liquide, prenez vos précautions.
le banquier
jeudi, juin 03, 2010
Raciste, moi ?
En autant que je sache Clarisse pourrait tout aussi bien une soeur grise, Rainette une grenouille verte que cela ne me ferait pas un pli.
le daltonien des couleurs
le daltonien des couleurs
Un merci gros comme le monde à Menteuse
En effet, cette adorable lectrice (pas de jalousie aux autres membres de mon harem, je vous en prie) me demande LA question qu'un neurone peut attendre toute sa vie :
Mais où vas-tu pêcher tout ça???
Je vais enfin pouvoir vous donner ma recette, vous allez enfin pouvoir m'imiter et je vais avoir le plaisir d'avoir l'impression de me lire moi-même.
Voici donc enfin mon secret :
D'abord, vous prenez une idée, un texte banal comme une manchette du journal du matin, votre horoscope du jour, un retranscription du message du répondeur de votre belle-mère, bref à peu près n'importe quoi, incluant un de mes billets.
Vous placez ce texte sur le rebord de votre fenêtre ou à défaut sur le réservoir de la toilette.
Vous le laissez macérer pendant une semaine, dix jours c'est encore mieux.
Vous rayez ensuite toutes les lettres sauf les "t".
Avec ces derniers vous vous préparez une infusion avec de l'eau bouillante.
Vous laissez prudemment refroidir le tout.
Après avoir bu l'amer breuvage, il ne vous reste plus qu'a lire les "t".
Vous transcrivez le tout sur votre blogue et Bingo vous vous sentez devenir neurone.
Facile, non ?
Alors Menteuse je te plaque au beau bec mouillé de vieux mononcle sur chaque joue et je ferai une prière pour toi si jamais je retourne à Rome et que j'ai récolté 200$ en passant par Go.
la reconnaissance éternelle
Mais où vas-tu pêcher tout ça???
Je vais enfin pouvoir vous donner ma recette, vous allez enfin pouvoir m'imiter et je vais avoir le plaisir d'avoir l'impression de me lire moi-même.
Voici donc enfin mon secret :
D'abord, vous prenez une idée, un texte banal comme une manchette du journal du matin, votre horoscope du jour, un retranscription du message du répondeur de votre belle-mère, bref à peu près n'importe quoi, incluant un de mes billets.
Vous placez ce texte sur le rebord de votre fenêtre ou à défaut sur le réservoir de la toilette.
Vous le laissez macérer pendant une semaine, dix jours c'est encore mieux.
Vous rayez ensuite toutes les lettres sauf les "t".
Avec ces derniers vous vous préparez une infusion avec de l'eau bouillante.
Vous laissez prudemment refroidir le tout.
Après avoir bu l'amer breuvage, il ne vous reste plus qu'a lire les "t".
Vous transcrivez le tout sur votre blogue et Bingo vous vous sentez devenir neurone.
Facile, non ?
Alors Menteuse je te plaque au beau bec mouillé de vieux mononcle sur chaque joue et je ferai une prière pour toi si jamais je retourne à Rome et que j'ai récolté 200$ en passant par Go.
la reconnaissance éternelle
à l'assemblée nationale
Bizarre qu'ils ne portent pas tous le même nom, on jurerait qu'ils sont tous consanguins.
le candidat disponible
P.S. Sans leur job à Québec, la moitié serait sur le B.S., l'autre moitié en prison
P.P.S. Je viens d'entendre une grenouille sauter
P.P.P.S. Avec ses cuisses, pas à la dynamite
P.P.P.P.S Quant à être irritant, je fais bien d'en profiter un bon coup pour que ça revienne moins souvent
le candidat disponible
P.S. Sans leur job à Québec, la moitié serait sur le B.S., l'autre moitié en prison
P.P.S. Je viens d'entendre une grenouille sauter
P.P.P.S. Avec ses cuisses, pas à la dynamite
P.P.P.P.S Quant à être irritant, je fais bien d'en profiter un bon coup pour que ça revienne moins souvent
Pour les amateurs de science II
L'univers est non-local.
Ça n'a pas fini de vous coûter cher en longues distances.
Fido
Ça n'a pas fini de vous coûter cher en longues distances.
Fido
une bonne publicité
C'est une publicité qui fait parler d'elle. Et ceux qui se sont élevés contre le sexisme de celle-ci n'ont fait qu'attirer plus d'attention sur elle.
les petites culottes
Ce qui me rappelle que je n'ai pas encore reçu d'offre d'emploi d'agents ou d'artistes qui se cherchent un concepteur ou un parolier de talent.
le punch line
les petites culottes
Ce qui me rappelle que je n'ai pas encore reçu d'offre d'emploi d'agents ou d'artistes qui se cherchent un concepteur ou un parolier de talent.
le punch line
Pu capab
Je le sais les montées de lait se multiplient sur mes blogues depuis quelque temps, mais je ne suis plus capable. Je ne suis pas hispanophone mais quand j'entends les becs en trou de cul de poule de Radio-Canada prononcer marijuana : marirrrrrrrouana j'ai le piton sur la raydio pour changer de poste. Comme pour le thème musical de l'émission de Christiane Charette. Comme pour les annonces de produits axés sur l'amélioration de la performance virile à CHOM. Bref, je suis devenu un vieux chialeux, mais je m'assume et ma douce m'endure.
l'écoute électronique
l'écoute électronique
Souvenirs
À l'époque glorieuse où je travaillais pour le ministère de la voirie, entre deux pauses nous réussissions à nous concentrer suffisamment pour inventer de nouveaux slogans.
Parmi ceux-ci, il y avait le mémorable (puisque je m'en souviens comme le dit si bien la devise de notre belle province) :
y fait chaud, ça pue, on est ben !
les joies du travail bien fait
Parmi ceux-ci, il y avait le mémorable (puisque je m'en souviens comme le dit si bien la devise de notre belle province) :
y fait chaud, ça pue, on est ben !
les joies du travail bien fait
mercredi, juin 02, 2010
La journée s'achève
La pénible journée tire à sa fin.
Il ne me reste qu'à m'endormir.
Ce ne sera pas trop difficile.
Je n'ai qu'à demander à ma douce de me raconter sa journée.
le sommeil du juste
Il ne me reste qu'à m'endormir.
Ce ne sera pas trop difficile.
Je n'ai qu'à demander à ma douce de me raconter sa journée.
le sommeil du juste
Entrée gratuite
Quand on traverse une mauvaise passe tout ce dont on a besoin c'est d'un laisser-passer.
le laisser faire
le laisser faire
Attention ce billet peut contenir des pesticides ou des P.S.ticides
lalala lalère
C'est même pas vrai mais le clavier contient des traces de confitures diverses et des miettes de pain.
le Salut Rainette !
C'est même pas vrai mais le clavier contient des traces de confitures diverses et des miettes de pain.
le Salut Rainette !
la relativité expliquée aux jeunes
Kan t plu vieu t plu slo fa ke le tan ya ler de pa c plu vit, genr
l'arrière-petit neveu de Bobosse
l'arrière-petit neveu de Bobosse
Paradoxe cruel et d'une vulgarité extrême : interdit aux moins de 60 ans et à soeur Clarisse
La constipation, ça fait chier.
le suppositoire de glycérine
le suppositoire de glycérine
Devenir fou
Il y a plusieurs années, un de mes amis me confiait sa peur de devenir fou (il a un trouble obsessif-compulsif (TOC), une des maladies les plus souffrantes qui soient).
En bon neurone, je lui ai dit : "Essaie !"
Bien sûr au début (je me souviens très bien de la vitesse à laquelle il s'est levé de sa chaise et de son regard exorbité), il a un peu paniqué, c'est dans sa nature, mais il a vite compris (puisque c'est mon ami, il faut quand même qu'il soit un peu brillant) que même en faisant de son mieux il ne parviendrait jamais à relever le défi.
Finalement, il n'est pas devenu fou. D'ailleurs, c'est quoi être fou ?
Il a une ravissante conjointe, un travail qui lui plait (avis aux employeurs : les TOC peuvent faire partie de l'élite de vos employés) et ne prend plus aucun médicament.
Le seul hic c'est qu'il est loin et que je n'ai pas assez souvent de ses nouvelles.
une joie dans ma mémoire
En bon neurone, je lui ai dit : "Essaie !"
Bien sûr au début (je me souviens très bien de la vitesse à laquelle il s'est levé de sa chaise et de son regard exorbité), il a un peu paniqué, c'est dans sa nature, mais il a vite compris (puisque c'est mon ami, il faut quand même qu'il soit un peu brillant) que même en faisant de son mieux il ne parviendrait jamais à relever le défi.
Finalement, il n'est pas devenu fou. D'ailleurs, c'est quoi être fou ?
Il a une ravissante conjointe, un travail qui lui plait (avis aux employeurs : les TOC peuvent faire partie de l'élite de vos employés) et ne prend plus aucun médicament.
Le seul hic c'est qu'il est loin et que je n'ai pas assez souvent de ses nouvelles.
une joie dans ma mémoire
Conséquence
J'ai voulu prendre l'autobus mais je me suis fais revirer de bord par le chauffeur qui m'a dit :
"Monsieur (au moins il a été poli), vous avez une mauvaise passe (en plus il avait le sens de l'humour).
au-dessus du fond
"Monsieur (au moins il a été poli), vous avez une mauvaise passe (en plus il avait le sens de l'humour).
au-dessus du fond
Pas besoin d'horoscope
Avant même que les premiers filaments de conscience ne s'animent dans les méandres de ce qui me sert de cerveau, je savais qu'elle m'attendait. Parce que ces jours-là, elle annonce toujours sa visite en venant habiter mes rêves qui prennent des allures de cauchemars.
Elle fait son nid dans un petit coin de mon corps, prête à me faire son sinistre coucou au premier signe d'éveil.
Je la connais bien. Elle est invincible et la seule tactique possible est la diversion. Mais cette stratégie a ses limites et je sais bien que je vais devoir passer une bonne partie de la journée à la regarder dans les yeux.
ma douleur
Elle fait son nid dans un petit coin de mon corps, prête à me faire son sinistre coucou au premier signe d'éveil.
Je la connais bien. Elle est invincible et la seule tactique possible est la diversion. Mais cette stratégie a ses limites et je sais bien que je vais devoir passer une bonne partie de la journée à la regarder dans les yeux.
ma douleur
mardi, juin 01, 2010
Pour les amateurs de science
Un photon n'aura jamais le temps d'écrire ses mémoires.
la vitesse de la lumière
P.S. Je suis bien conscient que c'est une évidence, mais je suis tout aussi conscient de ne pas en être une.
la vitesse de la lumière
P.S. Je suis bien conscient que c'est une évidence, mais je suis tout aussi conscient de ne pas en être une.
Pourquoi ?
Pourquoi quand on boit la moitié d'une bouteille de vin, c'est toujours la moitié du dessus ?
le fond de bouteille
le fond de bouteille
En grande primeur
J'ai décidé (qu'à titre posthume) je publierai un livre (il y a trop d'arbres au Québec, ça nous bloque la vue, débarrassons nous de tout ce bois pour en faire du bois mort) de mes meilleurs moins pires billets.
Le titre : L'ectopie, ça se soigne.
la dermite
Le titre : L'ectopie, ça se soigne.
la dermite
l'éloge de la paresse
Acheter des actions, c'est plus facile que d'agir, non ?
les jours d'indulgence
les jours d'indulgence
Avis aux retardataires
Il est trop tard pour vous inscrire à Star Académie, le concours a déjà été gagné par un dénommé Maxime Landry.
le calendrier romain
le calendrier romain
question d'anatomie
Si un pénis n'est pas tout à fait droit, est-ce une déviance sexuelle ?
la perfection de la courbe
la perfection de la courbe
Dans la colonne des pertes
11 brouillons irrécupérables sur ce site exceptionnel (heureusement, une multiplication d'endroits comme ici compromettrait la survie de la blogosphère)
11 idées de tata mortes au feuilleton
sans compter tous les traits disparus sous le jet de la douche et dans le vacarme de la circulation : avec un peu plus de technologie, je ferais encore plus de conneries.
l'échappé belle
11 idées de tata mortes au feuilleton
sans compter tous les traits disparus sous le jet de la douche et dans le vacarme de la circulation : avec un peu plus de technologie, je ferais encore plus de conneries.
l'échappé belle
propos bassement sexuels inspirés par la météo de cul
il y a une grande différence entre :
y mouille
et
a mouille
les pieds au sec
y mouille
et
a mouille
les pieds au sec
Et vous ?
Ça ne vous dérange pas d'avoir des neutrons ?
la transmission manuelle
P.S. Si vous comprenez quelque chose là-dedans, veuillez me laisser un commentaire
P.P.S. Si vous comprenez quelque chose là-dedans, vous n'êtes probablement pas à la bonne place, donc laissez donc faire les commentaires
la transmission manuelle
P.S. Si vous comprenez quelque chose là-dedans, veuillez me laisser un commentaire
P.P.S. Si vous comprenez quelque chose là-dedans, vous n'êtes probablement pas à la bonne place, donc laissez donc faire les commentaires
Un gars de char
C'est pourtant pas à cause de sa mère mais fiston aime les chars. Un net progrès parce que plus jeune, il se passionnait pour les motos.
L'autre jour, nous circulions paisiblement sur le boulevard métropolitain dans ma somptueuse Duster 72 quand j'aperçois une de ces bagnoles que j'aimerais pouvoir me payer.
Je demande alors à mon gars :
- Es-tu déjà rentré dans ça toi une Mercedes SLS AMG ?
- Non.
- Attache ta tuque avec de la broche mon grand, ce ne sera pas long.
Effectivement, moins d'une minute plus tard : le Big Bang.
Mission accomplie. Maintenant mon gars peut se vanter d'être rentré dans cette voiture pis pas à peu près.
Tout ça pour ça ?
Tasse-toé mononcle
L'autre jour, nous circulions paisiblement sur le boulevard métropolitain dans ma somptueuse Duster 72 quand j'aperçois une de ces bagnoles que j'aimerais pouvoir me payer.
Je demande alors à mon gars :
- Es-tu déjà rentré dans ça toi une Mercedes SLS AMG ?
- Non.
- Attache ta tuque avec de la broche mon grand, ce ne sera pas long.
Effectivement, moins d'une minute plus tard : le Big Bang.
Mission accomplie. Maintenant mon gars peut se vanter d'être rentré dans cette voiture pis pas à peu près.
Tout ça pour ça ?
Tasse-toé mononcle
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