La chronique du docteur Rikse II

La grippe porcine !
Devant le danger inconcevable qui menace notre planète, j'ai courageusement ressorti le docteur Rikse du compartiment des produits dangereux de ma pharmacie.
Suite à une première chronique passée complètement inaperçue le 11 janvier dernier, je me suis dit que je courais moins de risque en le faisant qu'en de me téléporter à New-York un 11 septembre.
Bref, dans le but extrêmement altruiste de vous sauver la vie, et ce absolument gratuitement dans tous les sens du terme, voici les recommandations de cet éminent spécialiste de la grippe porcine (il a déjà été marié avec une truie irascible, qui l'avait pris en grippe avant de demander un divorce qui a entraîné son décès prématuré).
La meilleure solution est sans doute d'aller fonder un monastère dans une région peu fréquentée de Nunavut : un des multiples avantages c'est qu'il y en a pour tout le monde.
Si vous n'avez pas le courage de faire ce qu'il faut que vous fassiez pour sauver votre vie, voici quelques alternatives :
- pénétrez par infraction dans la plus grosse épicerie de votre quartier avec plein d'armes à feu et un four micro-ondes : restez-y jusqu'à ce qu'il ne reste plus de ragoût de boulettes.
- partez faire le tour du monde en pédalo avec celui de votre beau-frère et n'oubliez pas son attirail de pêche
- portez vous volontaire pour la prochaine mission spatiale (prendre une place en standby)
- devenez végétarien et séduisez une naturopathe (ou à défaut, une homéopathe si vous aimez les poitrines grosseur granule) qui vous informera des autres étapes à suivre pour vous en sortir vivant (si vous êtes gentil)
- prenez de la drogue, de l'alcool et des médicaments en vente libre : ça ne réduit pas le risque mais ça le fait oublier.
Et parlant d'oublier, oubliez-moi pendant un bout de temps, le pédalo est sur le toit du char.

l'eau revoir