mardi, mars 16, 2010

l'enfer revisité (R)

De petits facétieux (quelques centaines tout au plus) m'ont fait parvenir des billets de loterie périmés qui n'avaient évidemment rien gagné.
Une mise en garde s'impose donc : si, comme je vous l'ai déjà appris, l'enfer n'existe pas, c'est de l'enfer infernal avec satan et ses flammes (un groupe vraiment heavy metal) dont je parlais. Et si la résurrection des corps permettra aux élus d'obtenir (voir précisions plus loin) qu'ils ont toujours souhaité, les petits malicieux ci-haut mentionnés risque de devoir se contenter d'un corps de petite vieille avec juste assez de dents pour les empêcher de faire des pipes convenables, du kraurosis vulvaire (une recherche de plus sur Google ne vous fera pas de tort) et une incontinence globale prévenant toute approche par le secteur sud.
Bref, il ne faut pas trop niaiser avec le prophète.
Quand au corps que vous habiterez pendant une éternité, le catalogue général ne comporte que des modèles féminins bien carrossés sauf pour l'élite actuellement constituée d'un seul membre, le mien. Sorry guys, il va falloir vous y habituer (la bonne nouvelle c'est qu'au ciel, il n'y a ni menstruation, ni mal de tête).

les bénéfices secondaires

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